Risate a denti stretti

È difficilissimo esprimere un proprio pensiero che non si riesce proprio a tenere, esprimerlo bene per farsi capire al meglio senza travisamenti, fare in modo da non urtare gratuitamente le sensibilità e al contempo fregarsene di urtare più di tanto le sensibilità malate (ci sono categorie per ogni cosa: una volta si è offeso un fanatico dei marsupi perché avevo preso per il culo i marsupi), dire cose assennate ma che non sfocino nel banale ma anche che non appaiano da bastian contrario e originalone a tutti i costi.

E in tutto questo bailamme di contrappesi, espressività, misura e libertà, ottenere quel microconsenso capace di estendere un pochino la tua rete di contatti in modo da far raggiungere quel pensiero a più persone possibili, in uno slancio di pseudo-divulgazione 2.0 a basso costo, consapevole della enorme concorrenza, fatta di meme usa e getta e gattini mediaticamente insuperabili. Alla fine ci sarà sempre una parte di persone che ti criticherà per non aver espresso un pensiero allineato al loro, o averlo espresso con toni eccessivi o eccessivamente soft, o per l’aver usato un esempio a dir loro sbagliato o aver perseguito un fine giusto ma con mezzi erronei. Per non dire di chi ti rimprovera un pensiero non allineato alla tua precedente linea autoriale. Come se tu ne avessi una per contratto. O fossi un Bertinotti qualsiasi, incapace di adeguarsi al mondo che attorno ti cambia (MANCO LA ERRE HA IMPARATO CON GLI ANNI: MALEDETTO ARROCCAMENTO AGLI IDEALI COMUNISTI!).

Ma se pure, per una sorta di intervento divino, tu scrivessi il post perfetto, originale, condivisibile, geniale, inoffensivo pure per il marsupiale ma al contempo capace di far riflettere e porre le basi magari per un cambiamento minimo a livello personale o sociale, ci sarà quello che ti scriverà: “Tutto bello, ma hai dimenticato i marò”.

I marò.

Sapete quell’espressione che fate quando vostro suocero, 70 anni, al compleanno canta: “Tanti auguri a teeee, e la torta a meee…”? Quei denti stretti, sorriso forzato mentre dentro ti partono tipo Moto GP una sfilza di Madonne che passano da quella di Fatima a quella di Lourdes, coinvolgendo pure quella nera di Czestochowa in un orgiastico tripudio di divini MACCOSA, capace di farti saltare molari e premolari per l’eccessiva pressione tensiva?

Ecco, a me questo fanno i marò, oggi, 24 luglio 2017: si attaccano al lavoro del mio dentista.
Anche basta, grazie.

[Due anni fa il tormentone era già tale. E niente, stiamo ancora qua]

Complottismi e scarpe da tennis

– Non hai da dirmi nulla?
– Eh?
– Mi hai sentito. Non hai da dirmi nulla?
– Cosa?
– Va bene, va bene…
– Non capisco, amore. Cosa dovrei dirti?
– Lo sai bene!
– Ma no, ti giuro che non capisco.
– Non capisci, eh? E queste cosa sono?
– Scarpe?
– Esatto, scarpe! Ma che tipo di scarpe?
– Scarpe da tennis normalissime…
– Esatto, scarpe da tennis. E dimmi, tu giochi a tennis?
– Oddio, no. Ma le uso per…
– PER?
– Per uscire, normalmente, camminare! Non capisco il problema.
– Ah, adesso non capisci il problema. E se io adesso indossassi, che so, scarpe da ballerina di danza?
– Beh, non avrebbe molto senso… Ma vedo che le indossi davvero.
– Ah, le mie non avrebbero senso, bene bene!
– Mi spieghi che cazzo hai?
– Niente! Io voglio capire! Io mi pongo domande, mi informo! E tu no!
– Ma sono domande stupide!
– AH, LE MIE SAREBBERO DOMANDE STUPIDE! E LE TUE?
– Ma non ci sono domande da porsi se uno indossa scarpe da tennis per passeggiare! Mentre ce ne sarebbero se tu indossassi scarpe da danza classica per una camminata! Come infatti stai facendo!
– Dunque sei tu che decidi quali domande si possono fare e quali no, bravo! E questa secondo te è democrazia?
– MA COSA CAZZO C’ENTRA LA DEMOCRAZIA ADESSO!
– Già, l’hai capito! Non c’è più niente di democratico in tutto questo!
– MA TUTTI INDOSSANO SCARPE DA TENNIS PER PASSEGGIARE!
– E tu continua pure a fare le cose che fanno gli altri, senza porti domande! Io, caro mio, ragiono con la mia testa!
– Tu sei completamente rincoglionita!
– Certo, certo. E’ quello che dicono avresti risposto.
– Ma chi?
– Quelli sul sito noicifacciamodomandeesiamoinformatissimi.com. Gente che si pone domande, che si informa, che non si comporta da pecora!
– Ok, sei pazza.
– Sarò pazza, ma informata!
– Totalmente pazza.
– Ma con una testa pensante!
– E indossi scarpe da danza classica.
– Certo! Perché io ragiono!
– In inverno, con pioggia e neve fuori.
– Non mi faccio imporre nulla dall’industria dell’abbigliamento! Sai quanti interessi ci sono a che io compri un impermeabile! Tu invece sei un servo del sistema!
– Io non ho parole. Pur di fare un torto non si sa a chi vai a crearti dei casini, anche di salute. Oltre che fare la figura da idiota.
– La figura da idiota la farai tu, con quell’antenna HAARP!
– È un ombrello!
– Così ti fanno credere!
– Ok, è abbastanza. Vado via.
– Sì sì, vattene dai tuoi amichetti a giocare agli scienziati!
– Mi sa che torno molto tardi.
– Meglio! Perché stasera qua viene il gruppo di Whatsapp “MAMME INFORMATE”.
– In maiuscolo, ovviamente.
– Già. E parleremo di come fare per tutelare i nostri figli da tutto quello che si sente in giro. Anche dall’uso delle scarpe da tennis.
– Le scarpe da tennis, ancora…
– Sì, caro! Assodata efficacia dell’alimentazione melariana, diniego dei vaccini, lontananza dalle antenne, rimozione delle otturazioni, lotta alle trivellazioni che causano terremoti, mancato sbarco sulla Luna, memoria dell’acqua, presenza di rettiliani ai vertici della politica e dell’economia, ci resta l’analisi delle scarpe da tennis.
– …
– E GETTA VIA QUELL’ANTENNA! CI FAI INDIVIDUARE!
– Ma da chi?!
– LORO!
– Va bene. Senti…
– Dimmi. Che c’è adesso?
– Niente, ma ho letto sul web che…
– Che?
– Che i Rotschild hanno il controllo delle industrie manifatturiere delle calzature per danza classica.
– …
– È solo una voce sul web, eh.
– MA POTREBBE ESSERE IMPORTANTE! ADESSO MI INFORMO!
– Brava.