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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Articoli marcati con tag ‘nave’

Il mio viaggio su una nave Grimal[ATTENZIONE]

grimaldi-lines

Ho viaggiato su una bestia di queste.

Splendido viaggio, meraviglioso. Non posso che consigliarlo caldamente.

Nave enorme, fantastica. Venti ore di traghettata che volano via leggere, specie se si prende una cabin[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 il self service è aperto. Troverete gli sfizi dello chef e ogni specialità].

Scusate. Dicevo: una volta imbarcati si trova la propria cabina e ci si accomoda. Gli spazi sono quelli che sono ma basta arrangiarsi un po’ e subito s[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 il ristorante è aperto. Troverete piatti squisiti e delizie per il vostro palato].

Scusate. Ancora. Stavo parlando delle cabine. Venti ore non sono poche ma la cabina, appunto, consente di riposare davvero comodamente. E nonostante le mille possibilità a disposizione degli ospiti, tutto ciò che in genere si desidera è proprio rilassar[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 è aperta la sala benessere].

Che cazzo. E c’è una piscina. Purtroppo in manutenzione ma è solo sfortuna. E una discoteca. Certo, frequentata solo da ragazzini con problemi di sudorazione, ma anche là non è il caso di stare a f[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 il bar è aperto 24 ore al giorno].

Diocristo! Ecco. C’è un leggero problema con gli annunci. Ogni dieci minuti ce n’è uno. E si intensificano intorno all’ora di pranzo e di cena, arrivando ad uno ogni tre minuti. E sono pressoché tutti così: inviti a spendere questi cazzo di quattro soldi che ti sono rimasti. Io ci ho provato a riposare, ma l’altoparlante è pure in cabina. In cabina! Quello lo usano solo per annunci di servizio, è vero, tipo che il signor SergeJ Pavlonov è desiderato alla reception, o su quel cazzo di livello dieci (per qualche oscura ragione è tutto al livello dieci, pure il livello nove). Tra l’altro all’ora di pranzo gli annunci si ripetono uguali, per cui ogni tre minuti ti informano dell’esistenza di un bar, confermando l’idea che quella nave traghetti solo lobotomizz[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 il bar è aperto 24 ore al giorno].

homer-crazy-o

Se non fosse stato per gli annunci sarei riuscito pure a chiudere occhio per un cristo di minuto, inv[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 il bar è fornito della novità dell’anno: il ciocolat, una squisita bevanda a base di latte e cioccolato].

Grimaldi del cazzo! Mai più! Mai più! Mai! Una vergogn[Attenzione, si informano i signori passeggeri che al livello 10 sono a disposizione i nostri cestini da asporto].

E questa la mia esperienza su una nave Grimaldi, dalla quale sono tornato con la febbre. Esperienza che consiglio caldamente a tutti voi.

Perché vi odio.