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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Articoli marcati con tag ‘Jeremy Ratchford’

Il bucero dal lungo becco giallo è una bestia bellissima

Buceros-bicornis

A volte c’è tanta di quella bellezza nel mondo che il cuore pare dovermi scoppiare“.
Questa frase mi risuonava in testa, ossessivamente, e non ricordavo dove l’avessi sentita. Un film, una canzone, un’incisione rupestre, certo, ma quale? Dove?
Allora cercai su Google e trovai la risposta.
E niente, finisce qua. Non c’è molto altro da dire.
Davvero.
Fu solo allora che vidi qualcosa che mi sembrava familiare.
Era Jeremy Ratchford, ovviamente. Portava con sé del marzapane che attirava inevitabilmente e incessantemente bestie e avverbi ridondanti.
Un bucero dal lungo becco giallo mi guardava come solo i buceri dal lungo becco giallo possono.
Mi ero perso. Ma soprattutto ero in grado di riconoscere un bucero dal lungo becco giallo.
Pensai che fosse più sconcertante l’essermi perso, ma estremamente più curiosa la cosa del bucero dal lungo becco giallo.
Là per là tentennai un po’: preoccuparmi per l’essermi perso o stare ancora là a menarla con la storia del bucero dal lungo becco giallo?
Alla fine pensai che del bucero dal lungo becco giallo non mi interessava poi troppo: non era mica un upupa.
Mi ritrovai a contare le monete che avevo in tasca: otto. Questa attività mi portò via circa 4 secondi, ma non mi risolse il problema della mia posizione.
Mi rannicchiai a terra, in posizione fetale, come mi spiegarono durante il volo in aereo. Neppure quella cosa mi aiutò.
Accanto a me non c’era nulla che potesse aiutarmi a capire dove fossi, ma qualcosa dovevo pur fare. Così chiesi a un vigile*.
*Ricordarsi di utilizzare questa opzione solo come extrema ratio.
Avete presente quelle giornate nelle quali tutto attorno pare essere uscito dalla testa di David Linch? Nani, nani dappertutto.
Improvvisamente:
– Sono il miglior attore del mondo!
– Dimostracelo!
– Sono Jeremy Ratchford.
– Allora ok, scusaci.
Tenete presente che i canadesi sono fatti così, li devi prendere per quello che sono, non è che puoi farli sentire pure tu i cugini scemi degli americani.
– Io merito di più! – urlò Ratchford.
– Gluuu! Gluuu! – rispose il bucero dal lungo becco giallo.
Nessuno fiatò: era la prima volta che qualcuno:
a) Sentiva parlare di Jeremy Ratchford.
b) Ascoltava il verso del bucero dal lungo becco giallo.
c) Sapeva esattamente il numero di monete nelle mie tasche.
d) Varie ed eventuali.
– E sono anche un gran cantante! – aggiunse
– Facci sentire!
– Ma lascia stare, ma chi te lo fa fare…
– Sei intonato, ma lascia stare, appunto.
– Certo, certo.
I canadesi sanno anche farsi da parte, quando capiscono che non è aria e l’interlocutore esprime sottile umorismo.
– Vorrei fondare una scienza – infierì Ratchford.
– La parte sui tensori e gli spazi vettoriali la conosci?
– No.
– Dunque…
– Sì.
I canadesi a volte esagerano.
Una cadrigan affiori peer i signiore.
(Ho preferito mettere tutti i refusi in un’unica frase, per aiutare il correttore di bozze).
Per chi mi cercasse, passerò le vacanze a Sorlada, ascoltando e bevendo Bellini.