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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Articoli marcati con tag ‘euro’

Alergia

Questo post sarebbe stato fantastico se mi fossi fatto i cazzi miei, ma ho voluto tirare dentro anche Orio, Sciuscia, Gabbbbro, Castorovolante. (Duralex ha tentato di infilarsi ma niente: c’è un limite alla decenza)

Da ragazzo speravo di diventare ricco con una botta improvvisa di culo: lotteria, Totocalcio, eredità di zio americano… cose così.

Credo sia un desiderio un po’ di tutti. Ricordo però che già allora pensavo che la cosa sarebbe dovuta accadere presto, entro i miei primi trent’anni. Perché dopo comincia a perdere senso.

Se oggi dovessi vincere dieci milioni di euro, cosa me ne farei? No, davvero. Credo mi verrebbe ansia. No: fretta, ecco. Una fretta della Madonna. Fretta di “godermeli”. Che non coincide con lo spenderli – sia chiaro. Godermeli nel senso di trarne la maggior soddisfazione possibile, sapendo che ho a disposizione comunque un tempo limitato e comunque di gran lunga minore a quello necessario per bruciare tutto il danaro.

E non valga l’obiezione: “se vuoi li spendi tutti in un giorno”. Certo, è ovvio: compro uno yacht e chiusa lì. Ma io dello yacht me ne fotto: non mi interessa, non mi darebbe soddisfazione. E quel che ho premesso è proprio questo: ottenere la maggior soddisfazione possibile da quel denaro.

Allora mi sono fatto un elenco di cose che farei con 10 milioni di euro, che davvero mi darebbero seria soddisfazione, magari non direttamente ma grazie alle conseguenze, alle reazioni della gente.

 

– Li cambierei tutti in monete da un centesimo e comprerei ogni cosa solo in quel modo

– Investirei nella Mafia

– Comprerei un’armatura da Tony Stark

– Potrei permettermi un posto in prima fila al Cirque du Soleil

– Da qui tirerei uova marce a quegli scassacazzi che cantano truccati come zoccole e appesi ad un filo: odio il Cirque du Soleil

– Viaggerei solo in business class, per vedere se sia vero che le hostess ti fanno pompini migliori che in economy

– Acquisterei un’isoletta greca, la riempirei di pesce marcio e aspetterei i gabbiani per colpirli a morte con un fucile a pallettoni. Tutto il giorno

– Ho sempre odiato il Cirque du Soleil

– Affitterei una sala intera del cinema quando danno il cinepanettone di De Sica, tranne un singolo posto. Quello che compra quel biglietto lo farei circondare di gente da me pagata che lo fisserà insistentemente per tutto lo spettacolo, scuotendo la testa con la faccia schifata

– Comprerei un partito politico

– (Ehi, vengono via con niente!)

– (Rutelli, stia calmo, era solo un’ipotesi!)

– (Le ripeto che non ho 10 milioni di euro)

– Inizierei a fumare per poi pagare poi una retta altissima in una clinica svizzera specializzata nel toglierti il vizio del fumo

– Pagherei uno per stare fermo senza fare un cazzo tutto il giorno in Piazza San Pietro vestito da grosso biberon

– E’ che lo trovo davvero noioso. Voglio dire: ma che cazzo resta poi di un circo? Chiamatelo “Chanson du Soleil” allora. Cantano sempre, ti fai due coglioni così per ore e tutti a dire che è uno spettacolo pieno di grazia ma quel che davvero tutti puntano veramente è lo spacco della figa della contorsionista che si appalesa in tutta la sua rosea profondità da quella calzamaglia dipinta addosso. Se solo pure lei la smettesse di cantare Diocristo!

– Smetterei di scrivere post idioti

– Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi desse in cambio 20 milioni di euro

– Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi assicurasse lo sterminio delle foche da pelliccia entro il decennio

– Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi ascoltasse mentre declamo poesie

– Mi comprerei le partite di tutto il prossimo campionato del Bari. Certo, mi si ripresenterebbe il problema di come spendere il resto: 9.990.000 euro

– Mi trapianterei l’uccello di un cavallo. Finalmente proverei cosa significhi una riduzione delle dimensioni del pene

– Comprerei Luna Rossa e l’affonderei il primo giorno di Coppa America per non far perdere tempo agli italiani

– Pagherei Lilly Gruber per dire in diretta: “In questo momento il mio cane me la sta leccando”

– Farei il pieno alla Fiesta

– Voglio dire, ma ci avete seriamente provato a mettervi davanti alla tv dall’inizio alla fine di uno spettacolo del Cirque du Soleil? A me è capitato in pizzeria. Non avevo manco il telecomando e nessuno pareva protestare. C’erano decine e decine di Pierrot tristissimi che manco i Pierrot. Sfilavano mentre agitavano delle robe colorate, e sotto la musica da circo, e sempre più forte, fastidiosa. Fino a che. Sì, hanno attaccato una nenia pallosa che mi ha raffreddato pure la bufala. Ad un certo punto entra una ballerina vestita da Ramona, la puttana della pineta sotto casa. Pare in grado di far tacere tutti i Pierrot con la sola imposizione della fregna. Dodici secondi di puro, godibilissimo silenzio. Poi attacca lei. “My heart will go on” per 21 minuti. Lunghissimi. Strappalacrime. Sì, piangevo, piangevo come un bambino. Io volevo solo mangiare una pizza, non meritavo quel sabato in punizione. Fu allora che decisi di trovare il modo di fare 10 milioni di euro e sabotare il Cirque du Soleil. Aiutatemi.