OROSCOPO 2015

occhiaie
Buone notizie, per i nati sotto il segno delle occhiaie

Cari amici di UomoMordeCane, come ogni anno, siamo pronti per spiegarvi cosa vi accadrà nel 2015. Questo grazie ad una collaborazione coi più grandi oroscopatori d’Europa, che hanno voluto omaggiarci della loro consulenza senza altra remunerazione che il nostro “grazie”. E soldi.
Ricordiamo che solo questo è il vero oroscopo, con una attendibilità superiore a quella di Paolo Fox, ai tarocchi, alle apparizioni della Madonna sui toast e alla lettura della mano di vernice a opera degli imbianchini vudù.

Pronti?

Per quasi tutto il 2015 Saturno sarà in Sagittario (così sapete dove cercarlo). Toro, Leone, Acquario, i commercialisti e le confezioni monoporzione della Coop ne trarranno benefici.
Anno interessante per Bilancia, Leone, Ariete, Sagittario e l’Expo di Milano: Saturno promette riservatezza e collusioni.
Gemelli, Vergine e Pesci dovranno affrontare nuove sfide, con entusiasmo e passione, e le perderanno comunque, perdìo.
Cancro, Scorpione e Capricorno saranno carichi di idee, ma già avute da Toro, Bilancia e Pesci.

Ma vediamo nel dettaglio segno per segno.

Ariete. Sarà senz’altro un anno molto positivo, come già abbiamo detto lo scorso anno e quelli precedenti. E a questo punto andiamo di statistica. Plutone chiede ancora pazienza e disponibilità al camb… Ah no, è un pianeta, non può chiedere niente. Le vostre scarpe nuove sono bellissime. Gloria Gaynor.

Toro. Prima parte dell’anno molto difficile ma andrà meglio dal 30 dicembre (tarda serata). Venere ostacolerà la vostra salute, soprattutto se proverete ad abitarlo. Il consiglio è RESTARE IMMOBILI. Un cambio all’orizzonte è previsto per il 21 giugno, ma si rivelerà essere solo l’estate. Crystal Ball era tossico.

Gemelli. Difficoltà economiche, familiari, sentimentali e di salute non vi scoraggeranno. Non subito. Buone notizie in arrivo a ottobre, ma scoprirete essere indirizzate a uno della Bilancia. Il luppolo vi sarà avverso e ostacolerà le posizioni 21, 31 e 45 del Kamasutra. Su Donna Moderna ci sono dei coupon: è tutto quel che potrete avere quest’anno.

Cancro. La Luna in terza casa, per i nati della seconda decade, non significa un cazzo. In agosto il caldo è frequente. Le strade saranno piene di cantieri e la colpa sarà data a voi. Un delitto vi appassionerà moltissimo, soprattutto durante le perquisizioni a casa vostra. Conoscerete una persona: datele quel che chiede e solo dopo abbassate le mani. In generale è tristissimo tutto.

Leone. Anno favoloso. Sarete invidiati da tutti gli altri segni, che vi faranno il malocchio, e voi, che credete all’oroscopo, crederete pure a quest’altra cazzata e morirete malissimo. Migliora a novembre. Il colore preferito sarà il ciclamino per tutti quelli che amano molto il colore ciclamino. Un aggiornamento di sistema vi farà perdere i dati sul telefonino, ma ricompariranno su quello della vostra compagna, chattate comprese. Resto dell’anno da single, con un simpatico sfregio a forma di pene sulla fiancata dell’auto.

Vergine. Come uno qualunque degli altri segni, ma con in più la carica del caffè più l’energia del cioccolato. Troverete gente in casa: ignoratela e fate come se non ci fosse nessuno. In montagna troverete il vostro ambiente, essendo di Trento. Un catalogo di Postal Market del 1981 vi farà conoscere Dalila Di Lazzaro, ma niente, finisce così. La parola d’ordine è: coibentazione.

Bilancia. Anno stratosferico. Il lavoro vi darà enormi soddisfazioni. In amore tutto alla grande. In generale sarà tutto talmente bello che a dicembre sarete depressi per la fine di un anno straordinario e irripetibile e, coscienti di questo, sceglierete di togliervi la vita. Il gres porcellanato si frapporrà tra voi e il vostro grande amore. Date una chance al Gratta e Vinci, perché lui senz’altro non la darà a voi. I nati nella terza decade saranno radioattivi.

Scorpione. Qualche stop da Giove non vi impedirà di rilanciare e perdere nuovamente. Troverete una valigetta lasciata da uno dell’Acquario. Apritela. Ci troverete dentro un autovelox. Montatelo seguendo le istruzioni. Elevate almeno 20 multe. Intorno alle 19.30 richiudete tutto e riponete la valigetta in un armadietto alla stazione. Da marzo vi serviranno occhiali da vista. Ma non basteranno.

Sagittario. Casa Pound vi chiederà di affiliarvi a loro, parlandovi di signoraggio. Voi seguite il vostro istinto e correte, correte forte! Io trovo il tofu immangiabile. Voglio dire, ma non sa di niente! Vi appassioneranno moltissimo i telefilm degli anni ’80, ma ricordate che Arnold era malato, molto malato e non importa che il nero stia bene su tutto. Stanley Kubrick vi apparirà in sogno, ma lo chiamerete Steven Spielberg e se ne andrà colpendo forte un monolite nero che sarà apparso misteriosamente nella vostra camera.

Capricorno. Sara Tommasi vi chiamerà per proporvi un film porno. Ma voi sarete usciti per la prima volta dopo una settimana di seghe al pc proprio su Sara Tommasi e perderete l’occasione. La ritroverete al distributore, dove incontrerete la Tommasi alle prese con una pompa e i vostri giochi di parole. Non coglierete l’allusione e le chiederete di cambiarvi l’acqua al pesce. Non coglierà l’allusione e succhierà un Arbre Magique al Mango (cantante) davanti a voi, eccitandovi perché pure necrofila non la facevate.

Acquario. Molti i traguardi da raggiungere, ma da gennaio, a causa di Nettuno che vi farà una Candid Camera in combutta con Marco Balestri, vi trasformetete in Oscar Pistorius e con quelle catene alle protesi sarà un casino, vi giuro. Decisamente meglio per il Sagittario, ma vi ricordo che siete Acquario. Entrerete nella top ten con una canzone che non avete neppure composto voi, ma vi sveglierete di soprassalto. A Settembre vi chiederete chi ve l’abbia fatto fare di insultare il boss della mafia albanese. Acqua e olio a posto.

Pesci. Non si capirà perché durante tutto il mese di gennaio avrete giocato a sputinbocca con quelli dell’ospedale da campo di Freetown malati di Ebola. Cosa vi aspettavate poi? Salute, vedi sopra. Affari, impossibili per il discorso salute. Amore, impossibile per il discorso affari. Troverete però un portafogli di coccodrillo, ma vuoto e soprattutto ancora vivo. Non era aria, dai.

Una risposta a “OROSCOPO 2015”

  1. Quindi l'”oroscopatore” non è uno che si scopa fighe di lusso… S’impara più qui che su Wiki, e non ti compare un avviso che vuole i tuoi soldi.
    UMC:1 WiKi:0

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