In circa un secondo, un raggio di luce che partisse da Crotone, farà su e giù fino a Cirò Marina circa 5000 volte. Solo a quel punto si comincerà a guardare attorno ed andrà ad aprirsi una pizzeria ad Amburgo.
Finché non mi cacciano (38)
Tarantini: “Complessivamente ho ricevuto circa 20 mila euro al mese, oltre ad altre somme per far fronte ad esigenze di vita. Denaro necessario per sostenere moglie, figli e mamma vedova“, che a quel prezzo presumo vadano a plutonio.
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Riciclo monnezza d’agosto
La Fiat annuncia che produrrà una city-car. Scordatevi dunque l’enorme spaziosità di Punto, Panda, 500.
Istat: retribuzioni ferme a luglio. Sempre a lamentarvi là, andatevene una buona volta da quel cazzo di istituto.
A rischio l’interrogatorio di Scajola: non si sa ancora se potrà andare, quando, ma soprattutto chi.
Afghanistan, feriti lievemente 2 militari italiani. Dannate Gillette Fusion.
La manovra toglierà l’accompagnamento a 38mila persone down. Furibonde le proteste: “Fatto l’amore?”
Manovra, a Berlusconi mancano 5 miliardi. Gli spiccioli tendono a scivolare nelle scollature.
Secondo una ricerca il sesso non sarebbe da persone intelligenti. Inoltre GNEGNEGNE.
Desio, spara alla ex fidanzata e poi si uccide. Convinto di averla mancata.
“La questione morale è grave e urgente. Si tratta di intaccare consuetudini e interessi vetusti”, borbotta Bagnasco tra sé e sé.
Dopo lunghi studi un team di esperti ci spiega come mantenere l’abbronzatura: “Restate al mare”.
Battisti: “Non mi pento di nulla”. Beh, la cosa del salame e dei capelli verderame però…
Algeria, scuola militare: due kamikaze fanno diciotto morti. Se tolgo quattro vergini, quanti morti fanno tre kamikaze?
Macellaio si conficca un coltello da carne nell’addome. E’ la morte sua.
Segrega e violenta per 41 anni due figlie disabili. Le facevo più giovani, ma ora si spiegano molte cose, povere Paola e Chiara.
In carcere perché hanno ucciso i rispettivi coniugi, si sposano in cella. Ma la notte nessuno dei due riesce a prendere sonno.
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Oh, pure quest’anno: 
Magari in roaming
La miglior prova dell’impossibilità di mettere in comunicazione il mondo dei vivi e quello dei morti?
Mettetevi d’accordo con un vostro anziano nonno, uno di quelli che vi ama davvero, mentre è ancora in vita e possibilmente prima del suo (o del vostro) Alzheimer. E chiedetegli di apparirvi in sogno, dopo il suo trapasso, per darvi i numeri del Superenalotto.
Se esiste qualcosa “dopo” e se c’è la possibilità di comunicare è ovvio che lui per voi lo farà.
Bene.
Sappiate che io l’ho fatto davvero: fu una cosa che chiesi a mia nonna.
A tutt’oggi, a distanza di tanti anni dalla sua morte, manco un numero, un’apparizione, un cazzo.
Dunque le ipotesi sono tre:
– Non è possibile comunicare con l’aldilà, dunque piantatela con quelle stupide preghiere. E non venitemi a dire che magari la comunicazione può avvenire in una sola direzione, non siamo nel direttivo del PDL. In ogni caso ci sono più possibilità che sia Ringo Starr a comunicarti qualcosa che George Harrison o John Lennon. Su Mc Cartney non mi pronuncio;
– Non esiste alcun aldilà;
– In realtà a mia nonna stavo sulle palle.