Mi ricordo ci provaste anche con il curling

Ma non ha un po’ triturato la minchia anche a voi ‘sta modaiola passione per il rugby?

Italia battuta dai grandissimi australiani per 32 a 6. Ma il primo tempo si era chiuso sul pari” .
Ma“?
Cos’è quell’avversativa?
Trentadue a sei. Dico: TRENTADUE A SEI.
Facciamo cacare o no?

L’orgoglio italiano, la grinta dei nostri ragazzi che nonostante tutto...”.
Nonostante tutto ‘sta ceppa.
TRENTADUE A SEI.

Ma cosa, eravate una dozzina in meno in campo? Avete fatto la pausa caffè? Ci siete andati o no a giocare?

Dico io, ci sta pure la sconfitta, ma non menate il cazzo con la storia dell’orgoglio e dell’aver tenuto testa a dei mostri.
Se sono di un’altra categoria non partecipate. Lottate al vostro livello. Scegliete San Marino, Cipro, Malta. Lo dico per voi, figuriamoci a me cosa interessa sapere che un gruppo di sconosciuti energumeni con denti rotti e cicatrici si menano a migliaia di km da casa mia. Se fossi interessato a queste robe metterei una webcam in qualche ospizio.

Ma poi: ma chi se ne fotte del rugby? Su. Siamo seri. Al massimo i rugbisty. Gente sottratta ad un più onesto spaccio. Gente che non vorresti mai incontrare in un vicolo buio. Gente che non è sicuramente il tuo capufficio. A meno che il tuo ufficio non sia uno spogliatoio.

E questi ora fanno pubblicità. Mi vendono Sky, abbonamenti internet, scarpe.
Quali scarpe puoi mai indossare, di mio gusto e fattura, tu che sembri un identikit?

Non capisci. Il rugby è uno sport nobile“.
Ma certo. Ce lo vedo, Sir Richardson, sorseggiare un Twinings alle 17 mentre si rivolge a Lord Chesterfield:
– Mio cavo amico, vitieni che in caso di mischia dovvemmo appvofittave della nostva supeviovità dialettica e demovalizzave gli avvevsavi?
– Oh buon Dio, Chavles, non mi pave una soluzione elegante.
– Hai vagione. Pasticcini?

Mi avete scassato il cazzo per anni con Luna Rossa, Mascalzone Latino e altri nomignoli degni di una canzone di Dean Martin. Cercando di farmi innamorare di termini incompresibili come bolina, spinnaker e Cino Ricci.
Non ce l’avete fatta.
Non riuscirete manco stavolta.

Trentadue a sei, Cristo!

 

 

33 risposte a “Mi ricordo ci provaste anche con il curling”

  1. quello che vuoi..io di sto sport non so manco le regole… però ci sono riusciti e troppo bene col calcio… e io mi faccio due palle mostruose a sentire sempre tutti parlare di calcio..partitem acquisti, logiche, stratagemmi…. vittorie, sconfitte…leggi che penalizzano… tutto…
    piuttosto il curling…non al posto di…ma in più! curling, rubgy, golf, freccette…tutto…pur di sentire VARIARE la gente..
    oppure niente
    che sto bene uguale

  2. Devi morire male, se non capisci un cazzo non parlare, non scrivere, non respirare, anzi si fai una cosa. Muori male. Uomomordichecoglioni…

    Non toccare il rugby, l’ultimo sport civile. Ma io lo so perche’ lo odi. Non riesci a capire come si possa andare avanti passando indietro la palla. Pensa a te stesso, che pensi di andare avanti e fai solo i passi del gambero.

    Suca.

  3. se non ti piace il rugby non lo guardare nessuno ti chiede di farlo. E se proprio senti la necessita di criticare uno sport che non ti piace cerca almeno di documentarti.
    Per non fare la figura del fesso certe volte è meglio tacere.

    ciao
    Alessandro

  4. Un giorno scriverò un post contro gli angoli smussati nelle carte da gioco Modiano.
    Sono certo troverò dei fan integralisti anche là, incapaci di qualunque autoironia.
    Siete meravigliosi.

    CarteModianoForever

  5. ma che ironia da quattro soldi, vieni in mezzo ad una mischia per 15 minuti poi vediamo se sei uomo…morde barbie.

    Piccolo essere, scrittore inutile e soprattutto

    Mammola!

  6. almeno non si parla di calcio, non ne possiamo più (anche se la percezione é contraria, cioé aumenta il calcio sui media italiani e diminuisce il resto).

  7. “Non toccare il rugby, l’ultimo sport civile”. Mica come il calcio, dove rischi di venire insultato da fanatici che si nascondono nell’anonimato. E comunque il successo del rugby dimostra inequivocabilmente che ci sono molti più gay repressi di quanto si creda. “Vieni nella mischia con noi. Uhmmm”.

  8. Il post è una figata, ma a forza di botte in testa si puo’ non capirlo … peccato per i giocatori di rugby, avevo una considerazione più alta invece sembrano bulli da asilo.

    detto questo, se il rugby ci salvasse dal calcio rovinato che abbiamo oggi ne sarei solo felice.
    Perchè anche il calcio era un grande sport. Era.

  9. “essere inutile, mammola, muori…”

    Ecco le prove inconfutabili che è l’ultimo sport civile.
    Certo… civile come la Corea del Nord o l’Iran…

    Sara
    ps
    Se insulti le carte Modiano ti uccido lentamente e con molto dolore perchè quello sì che è un gioco da persone oneste e timorate di Dio.

  10. I miei amici che giocano a rugby sono quelli che hanno miseramente fallito negli altri sport e si, hanno rotto il cazzo.

    Ciao
    mammola

  11. Quando mi troverai un altro sport dove un giocatore con un braccio rotto ciondolante lungo il corpo si rialza e va dietro ad un altro giocatore per fermarlo ti darò ragione, fino ad allora guardati il calcio e quelle checche.Baci.

  12. Quando capirò il motivo per giocare uno sport nel quale ti procuri un braccio rotto e ciondolante e, non contento, insisti andando appresso ad un altro giocatore, allora ti farò un fischio.
    Ma forse non lo sentirai per lesioni al timpano. Di cui andrai fiero.

  13. Ma smettetela di cagare la minchia con ‘sta storia della virtù del rugby, che è uno sport pieno di valori, dove i giocatori si rispettano, il pubblico è educato e civile ecc ecc.
    I rugbisti si menano di brutto, si danno un sacco di colpi proibiti fino ad arrivare a perdere i denti o a spaccarsi un braccio, ed è giusto così.

    @Francesco: questo gioco esiste, si chiama calcio ed è lo sport più bello ed epico del mondo.
    Guardati questa sintesi e guarda quel calciatore tedesco che gioca con il braccio rotto.

  14. Ecco, tanto per cambiare…prendi per il culo tutti ma non il mio orticello!

    Ma dai, il post non mi è sembrato così lesivo della dignità dei rugbisti! Amo il rugby, lo pratico a livello amatoriale, lo guardo, lo preferisco a quasi tutti gli altri sport ma ci si può anche scherzare, suvvia!

  15. Bisogna fare molta attenzione. I Rugbisti sono dappertutto. Io ho anche un socio rugbista. Lui non è molto pratico di satira e cose simili da “mammole”, però l’ho visto ridere leggendo il post. Ma forse ha guardato solo le figure.

  16. I rugbysti si menano sul serio e stringono i denti per poter stare in campo. Nel calcio,dove non è ammesso quasi nulla, i giocatori simulano dolore per estorcere favori. Soluzione: dovrebbe essere come ‘Fight club’, menarsi seguendo qualche semplice regola, tutti si sfogano e nessuno ci rimette sul serio. E che a simulare ci pensino le mogli dei giocatori.

  17. ROTFL! I commenti non sono notevoli, sono notevolissimi!
    Ma perché non spammate un po’ questo post in gruppi di fan del rugby, giusto per leggere altre argomentazioni?!?

  18. Un giorno uno si è tagliato giocando a carte, nonostante gli angoli smussati, sapete il dolore che si prova quando ci si taglia con la carta? Beh lui niente, è andato avanti a giocare.
    Io non sono riuscito a guardarlo, soffrivo per lui, con lui. Ho messo su una partita di calcio, che è più da checche.

    Comunque anche i politici fanno mischia, si tirano colpi bassi e poi mangiano assieme. Poi però non vanno in giro a vantarsi della nobiltà delle loro azioni.

  19. Cristian, il punto è proprio questo: io non ho scritto di rugby. Ho scritto di ***********.
    E in quegli asterischi puoi metterci qualunque cosa.
    Il post lo state facendo voi. Ora.

  20. Vi dirò…. a me piace il rugby, vengo dal calcio, sono un calciofilo, fin da bambino…. il calcio, domenica… il calcio, mercoledì… il calcio….. oggi?…. il calcio…. ricchezze di ingaggi strapotenti bomber commenti seriosi come di un problema sociale detti in tono gravoso come fosse scoppiata la terza guerramondiale ma si cazzo che ce ne frega dell’italia a rotoli forza roma forza juve romanisti bastardi juventini gobbi tifosi pecoroni gli può morire la madre perchè manca l’ambulanza politici bastardi tutti uguali andate a fanculo…. ma se si vendono Totti, se si vendono Ibraimovic…. noooo rivoluzione! Spacchiamo tutto cazzo come si permettono!!…. Rivoluzioneee!!! Tempo fa, si parlava che il calcio, uccide gli altri sport, che il calcio, ha monopolizzato le risorse per altre discipline: giù a pontificare i vari Mughini! (se non lo chiamassero a fare il commentatore, come scrittore, si morirebbe di fame!!) i vari commentatori, Piccinini che sbraccia come un giocatore di borsa o sembra il Travolta-Manero della febbre del sabato sera quando muove le mani indicando sempre qualcosa… cazzo fermati!…. Bene, il calcio scende di odiens, qualche mese dopo, salgono la pallavolo, la pallacanestro, l’atletica…. “Il calcio è in crisi!!!!…. bisogna fare qualcosaaaa!!… Tuonava quel povero idiota di Mosca, pace all’anima sua, con l’eco molisano del roscio BBishcartti!!!…. E si è ritornati come prima: violenza mediatica di calcio-milan divista…. “Vediamo come fa colazione Inzaghi”…. “vediamo come si gratta il culo Gattuso mentre pesca le cozze al mare!”…. cosa che con il calcio…. non c’entra un cazzo!…. Ma insomma: troppo calcio, o meno calcio? Almeno il rugby, mi riporta a trent’anni fa, quando ancora era un gioco, dopo il lunedi, si parlava d’altro, non ci fregava un cazzo se Facchetti andava a puttane, o De sisti o Mazzola, mangiavano le salsicce o la moglie prendeva il sole di culo o di pancia…. e poi a me piace…. si: ben venga il rugby!…. Orgoglio italiano il cazzo: 32 a 6! Se avevate l’orgogli…. a metà partita, ritiratevi!…. Risparmiavate una figura di merda…. questo è orgoglio, ritirarsi con onore!

  21. Ragazzi, calma, porca miseria. Pure a me piace il rugby, e lo considero ampiamente superiore al calcio, ma, se non l’aveste capito, questo è un blog di satira. S-A-T-I-R-A. Se voi “rugbisti” foste davvero superiori ai “pallonari” non vi incazzereste per un post satirico del genere, ma vi fareste quattro risate allegre! Ho visto ragazzini delle medie ed elementari mantenere più calma di voi quando si ironizzava sui loro idoli! E poi, seriamente, se uno perde 32 a 6, qualche dubbio se lo dovrà pure porre no???

  22. Io con luna rossa ci cascai in pieno, mattina alle 6 a guardare la riproduzione virtuale della gara su La7. Col rugby non ci sono cascato solo perchè mi ci ero appassionato prima. Per quanto riguarda il punteggio 32 a 6 che sa di umiliazione senza appello, in realtà credo vi stiate sbagliando confusi dal calcio: tra il rugby e il calcio, in fatto di punteggio, passa la stessa differenza che si può trovare tra gli scacchi e il poker. Negli scacchi se si confrontassero un ottimo giocatore e uno discreto il primo stravincerebbe tutte le partite. Se si fa lo stesso esperimento col poker il primo dovrebbe avere una certa supremazia statistica ma di certo il secondo non verrà umiliato viste le numerose di variabili in gioco, potrebbe anche finire per vincere. Per questo motivo la nuova zelanda entra in un campo di calcio con l’italia sapendo di poter anche vincere nonostante l’inferiorità tecnica. Ma l’italia entrerà in un campo di rugby con la nuova zelanda sperando in niente più che una sconfitta onorevole.

  23. lo ammetto mi hai fatto butthurtare… ma il risultato mente. Nel rugby sai quanto vale una meta piu il “calcio di rigore” che segue, 7 punti. Ho visto l’italia tenere testa alla Nuova zelanda per 65 minuti e prendere 3 mete nell’ultimo quarto d’ora, perchè vuoi o non vuoi siamo inferiori. Se dovessimo fare un paragone calcistico allora paragoniamo l’Italia al Giappone. Giocatori apparentemente ridicoli e scarsi che ci hanno fatto sudare 7 camice grazie alla loro grinta e organizzazione all’ultimo mondiale.

  24. Intanto saranno 4 anni che aspetto un cazzo di post sulle carte Modiano che mi stanno sul culo come non mai e ancora niente.

    Ora ditemi se questa è professionalità.

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