Da oggi si inaugura questo nuovo spazio.
Ho deciso di traslocare da dov’ero prima perchè non riuscivo più a vivere in quel disordine: ho pensato facessi prima a comprare una casa nuova che a sistemare la vecchia.
Beh, per chi mi ha seguito qua, complimenti per la pazienza.
Gli altri non sanno che si perdono.
O forse sono quelli che lo sanno.
venerdì, maggio 21, 2010
Vivo un Paese in cui vigono una segnaletica ed un codice della strada da rispettare, ma anche un Paese nel quale è considerato normale contrattare con un vigile urbano su una multa.
Scena: io in auto. Mi approssimo ad un incrocio. Deserto. Il cartello mi dice che devo svoltare a destra. Io non l’ho mai fatto, mai. In vent’anni di patente. Credo la mia macchina non preveda neppure la possibilità meccanica di svoltare a destra in quell’incrocio.
Quello, quell’incrocio, è inutile: a destra non ci va nessuno se non i quattro residenti del palazzo adiacente e chi deve andare dall’altra parte della città. Ma se devo andare dall’altra parte della città non seguo quella strada, faccio la circonvallazione. Insomma, tutti svoltano a sinistra, verso la stazione centrale. Ed io così ho fatto.
Pattuglia vigili. Paletta e secchiello. Accosto.
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– Buongiorno
– Lo era
– E’ solo un controllo
– Acqua e olio tutto a posto
– Come?
– Ah, no, bene, solo un controllo [mi tranquillizzo. Ci mancherebbe altro che mi becco una multa, andavo pianissimo…]
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Questo perchè la mia unica preoccupazione è l’eccesso di velocità. Non ci sono altre possibilità che io prenda multe: non bevo, non mi faccio, mi fermo col rosso (pensa tu), conosco la logica da seguire nelle rotatorie, faccio attraversare le ragazze sulle strisce, non posseggo Arbre Magique venefici. Irreprensibile. Ma vivo oltre i limiti. Di velocità intendo. Sempre. Il cartello “100” lo considero antico, messo su ai tempi della Balilla; quello “90” non lo prendo in considerazione perchè ha due sole cifre. Quello “70” credo si riferisca esclusivamente ai mezzi cingolati in tempo di guerra. Quello “50”, il piu’ presente nelle città, indica sicuramente il limite minimo da tenere – e per tutti, anche pedoni – per non intralciare il traffico.
Gli altri, i “40”, i “30”, i “20” sono goliardiche espressioni di tradizione popolare, scherzi, burle di qualche pro-loco. Una volta lessi “5”. Il mio contachilometri nemmeno ce l’ha la possibilità di misurare 5. Da ferma, la mia auto, segna già 10. Per dire.
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– Sa che non si puo’ svoltare a sinistra lì?
– Uh?
– C’è il cartello?
– Beh, di cartelli ce ne son tanti…
– Che?
– No dico, non l’avevo visto…
– I cartelli si guardano
– Ne sono certo
– E si rispettano
– Qui la cosa si fa opinabile
– In che senso?
– Beh, lì a destra non svolta praticamente nessuno
– E noi qua siamo
– E beh, certo
– Lei è in contravvenzione, sa?
– Ma su, sono vent’anni che faccio quella manovr…
– Cosa?
– Niente.
– E perchè non porta la cintura?
– Ah, cazzo, la cintura, è vero…
– Le devo fare la multa
– Ma non era solo un controllo?
– Ma ci sono due infrazioni!
– No, dai, ma quanto mi viene a costare questa cosa?!
– Ma è lei questo sulla patente?
– No, porto sempre la patente di un altro in tasca
– Voglio dire, la foto…
– Perchè?
A questo punto, forse addolcito da quell’immagine di splendido ragazzino anni ’80, così Tony Hadley, pure i tony del vigile sono radicalmente cambiati…
– Guardi, le possiamo venire incontro…
– Sì!
– Almeno una multa gliela devo fare…
– …
– Consideriamo solo la svolta vietata e niente multa per la cintura, cosi’ non perde nemmeno i punti.
___
Adesso: di buono c’è l’aver apprezzato, da parte mia, la buona volontà del vigile, che si è messo una mano sulla coscienza e mi è venuto incontro.
Di sconcertante l’idea che io mi sia sentito come al mercato: tirando sul prezzo ho fatto un mezzo affare. Oppure ho evitato una grossa fregatura.
In ogni caso, in un Paese civile, io commetto due infrazioni, io sono punito due volte.
Qua si sta ancora indietro, signora mia.
___
– Una domanda:
– Prego
– Se avessi indossato la cintura?
– L’avrei multata per svolta a sinistra
– Ma non mi era venuto incontro?
– L’ho fatto: non ho considerato le cinture
– Cioè, se commetto una infrazione prendo una multa
– Certo
– Se ne commetto due, sempre una multa
– Ma solo perchè le sono venuto incontro.
– E se avessi guidato ubriaco?
– E’ ubriaco?!
– No, era un esempio
– Collega, vieni qua, porta l’etilometro…
– Ma no, era un esempio le dico…
___
Morale: non sono risultato ubriaco.
Ma l’aver costretto a montare l’etilometro ha fatto girare le palle al vigile.
Che mi voleva fare la multa pure per le cinture.
La prossima volta ci passo in moto direttamente strafatto di cocaina, con le gomme lisce, anzi, solo su una ruota, l’anteriore, mentre inneggio al nazismo e stupro una suora alla quale darò fuoco di lì a poco. Cospargendola prima di benzina super. Col piombo, che manco si trova piu’: ce lo aggiungo a mano io.
Tanto un’infrazione me l’abbuona.
postato da maxzulli alle ore 21/05/2010 10:00 | link | commenti (8)
mercoledì, maggio 19, 2010
D’Alema attacca duramente Sallusti, che l’aveva comunque provocato presentandosi a Ballarò con la faccia di Sallusti.
Morto uno dei padri della psichiatria italiana. Il suo medico qualcosa ci vedeva, in quelle macchie.
Prosperini abbandona la politica: “mi dedicherò ai meno fortunati, ai disabili”. Niente, continua a pensare a se stesso.
Huston, bagaglio esplode in aeroporto. “Te lo dicevo che davvero non ci stava, un altro maglione!”
MEDIASET: “Sky prepotente sui diritti TV”. In effetti si è presa il pallone.
Vigili multano una donna perché indossava burqa. La donna paga senza protestare, consapevole di averla scampata bella per quel parcheggio a cazzo di cane.
Vigili multano una donna perché indossava burqa. Un atto irriguardoso. Aggravato dal tentativo di infilare la multa sotto al tergicristalli.
Messa pubblica per Benito Mussolini, è polemica. Pio XI in effetti fu molto più discreto.
Napoli, va a fare la tac e muore. Almeno rispettata la corretta sequenza cronologica.
Marco Pannella compie 80 anni. Ma non ha raggiunto il quorum.
La Grecia accetta tutte le durissime condizioni imposte dalla Comunità Internazionale. Però quel dito non era necessario.
Teramo vara la eco-giunta: tutti in bici, dal sindaco in giù. Anche se non è quello che la popolazione si aspettava, quando si parlava di “avviare un nuovo ciclo”.
La Russa fonda “La Nostra Destra”. “Sarà un’entità che vuol vivere dentro al PDL, contro ogni forma di soppressione”. Praticamente una metastasi.
postato da maxzulli alle ore 19/05/2010 12:32 | link | commenti (2)
martedì, maggio 18, 2010
Ciao caro, come stai?
Bene, grazie, tu?
Io bene, ma tu… sei sicuro vada tutto bene?
Certo, perchè me lo chiedi?
Ho saputo di quel problemino al tuo cane.
Cosa? Che problema?
Che non stava bene…
Come? Non ne so niente…
Beh, magari si è rimesso…
Ma da cosa?
Da quelle bruciature…
Bruciature? Di cosa parli?
Ma da quanto manchi da casa?
Beh, in effetti sto rientrando oggi. Sono stato tre giorni fuori e…
Ah, dunque non sai niente del tizzone caduto dal tetto.
Tizzone? E’ caduto un tizzone sul mio cane?
Sì. Era acceso e il cane si è bruciacchiato.
Oh povera bestia. Ma scusa, da quale tetto è caduto? Un tizzone poi?
Eh, il tetto andava a fuoco.
A fuoco?
Sì.
Ma quale tetto era?
Il tuo.
Che? Vuoi dire che ha preso fuoco un pezzo di tetto?
Togli “un pezzo”.
Il tetto di casa?!?
Quale casa?
Che vuoi dire?!!
Cucù la casa.
Mi è bruciata casa?!?! Oddio! Chiamo mia moglie!!!
Non risponderà.
EEEEH?!?!?
Era in casa.
MA… MA…
Non ha fatto in tempo ad uscire.
MA…
Neppure i bambini.
I BAMBINI!!! I MIEI BAMBINIII!!! Dio… mi… mi sento male…
Non per molto. Ho il responso di quel tuo esame medico. Come immaginavi.
Q…quanti mesi mi restano…?
Vuoi scherzare?
Set… settimane…?
Piantala.
???
10…9…8…
venerdì, maggio 14, 2010
Sul tratto Venezia Roma, treno «sparisce» misteriosamente in galleria. I vertici Trenitalia sollevati nel vederlo riapparire all’uscita.
Iran eletto nella commissione ONU per i diritti delle donne. Se ne parlava già da un po’, nessuna sorpresa: lupus infibula.
Lite sulla Playstation si conclude in tragedia: un ragazzo uccide il fratello. Sì, ma in che livello?
“Mio figlio nato grazie a Papa Wojtyla”. Ma aggiunge: “con lui era come farlo sulla lavatrice”.
Bersani: “1 maggio non è una festa passatista”. Nel dubbio, Schifani querela.
Bersani: “1 maggio non è una festa passatista”. Restano “capzioso”, “retrivo” e “maramaldeggiare”.
Scajola: “Hanno messo di mezzo i miei figli.” Giura oggi, giura domani, Berlusconi aveva terminato i suoi.
USA: Repubblicani propongono Microchip a Immigrati. Loro insistono sulla carta verde.
Ospedale pediatrico rifiuta beneficenza dei porno-divi. Durissima la risposta degli attori.
Adozioni,”Non si può decidere il ‘colore'”. La Lega infatti punta sulle taglie.
Si ammazza in carcere con i lacci delle scarpe. Dal referto del medico legale risulta chiaro il suicidio con due colpi di laccio alla testa.
Si impicca in carcere con i lacci delle scarpe. Le guardie penitenziarie erano distratte. Prendevano appunti.
lunedì, maggio 10, 2010
E’ morto Carpené, il “signore del Prosecco”. Sarà tenuto in fresco.
“La credibilità della RAI è crollata” afferma Zavoli lucidando delle scarpe.
Bersani: “Faccio appello alle forze di opposizione” “…one…” “…one…”
TURCHIA: Apre il primo Albergo per Nudisti. Non sparisce mai un accappatoio.
Rossano: ad accorgersi che dopo qualche ora da un aborto il feto è ancora vivo è stato un cappellano. Non chiedetevi perché.
Treviso:in 30 minacciano di ‘candeggiare’ ragazza nera. Il peggio è stato quella cazzo di nonna che voleva poi fare la prova strappo.
Donna muore d’infarto al Luna Park. La direzione di Italia in miniatura si dice affranta e sconvolta. Un pochino.
Israele, meteorite si abbatte sulla spiaggia. Dalla Striscia di Gaza, pietroni sempre più grossi.
Fa scandalo un Cristo in croce con attributi eccessivi. Più che altro il “SUCA” al posto di “INRI”.
Arriva lo Kfen, allucinogeno cinese. Dà gli stessi effetti delle altre droghe. Ma stinge.
Padre Pio, salma traslata nel nuovo loculo. Purtroppo io non potrò assistere, beoti voi che ci sarete.
Aspirante suicidia si stende sui binari, illesa nonostante il passaggio del treno. Sull’altro binario.
Nasce la prima rivista porno per non vedenti. Che poi son quelli che già le usavano troppo da giovani.
13enne croata si sveglia dal coma e inizia a parlare tedesco. Come prima del coma.
Scopro ora che è stata letta in pubblico questa mia cosa sulla Liberazione:
http://vimeo.com/11248924
Non è la guerra from Davide Tarasconi on Vimeo.
Corsi e rimorsi storici
1939
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Hitler invade la Polonia.
Gli sforzi dei polacchi nel resistere all’avanzata dei carrarmati tedeschi si riducono ad un cattivo lavaggio dei loro finestrini.
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L’URSS attacca la Finlandia per semplice invidia dei loro denti bianchissimi.
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1940
…
Le truppe tedesche attaccano i Paesi Bassi e il Belgio e da qui entrano in Francia, dimostrando che il TOMTOM non era ancora stato inventato.
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L’Italia entra in guerra: Genova viene bombardata dall’aviazione britannica e francese. La Marina Militare risponde all’attacco ma le bombe di profondità non sembrano efficaci.
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Parigi viene occupata dai tedeschi. Drammatiche scene di una Parigi devastata da omaccioni biondi con calzino corto sotto il sandalo.
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Hitler tenta di conquistare l’Inghilterra con incursioni aeree notturne sui cieli di Londra ma la Luftwaffe non riesce nell’intento. L’obiettivo di fiaccare il morale inglese colpendo direttamente la popolazione civile con bombardamento di wurstel e crauti non aumenta a sufficienza il colesterolo nei londinesi e permette agli inglesi il contrattacco con fish and chips.
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L’Italia attacca la Grecia ma fallisce l’obiettivo e si ritrova in Albania. Già che c’è acquista delle Mercedes rubate proprio in Italia.
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1941
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Hitler conquista i Balcani con una guerra lampo. Mussolini ha un ruolo fondamentale nella vicenda: sale sul carro del vincitore già qualche giorno prima.
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Comincia l’Operazione “Barbarossa”: Hitler attacca la Russia, perdendo quasi un milione di uomini. I russi invece ne perdono 4 milioni e mezzo. Ma vincono. Polemiche: viene richiesto il riconteggio delle schede.
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L’Italia continua a fornire il suo vitale contributo alla causa dell’Asse con numerose vittime su ogni fronte.
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Sottomarini tedeschi contro navi da rifornimento americane nell’Atlantico. Alla lunga gli U-boot tedeschi vengono sconfitti dagli esorbitanti costi dei tagliandi.
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1942
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Controffensiva invernale sovietica: i russi ricacciano indietro le truppe tedesche. A palle di neve sono micidiali.
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Gli Stati Uniti entrano in guerra. Nonostante il petrolio lo dovessero mettere e non prendere.
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1943
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La Russia si riprende le città occupate dai tedeschi, Stalingrado in primis. Le truppe tedesche vengono ricacciate indietro, così come le italiane. Queste ultime, male equipaggiate, non riescono a dare un contributo decisivo all’avanzata sovietica, per via di armamenti non all’altezza e tecnologicamente superati. Ma era evidente che lanciare sui carri armati russi dei mandolini, per giunta scarichi, fosse una strategia suicida.
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Anche sul fronte africano gli alleati guadagnano territori. E viene ripresa anche la Sicilia. La Lega Nord non esiste ancora ma già caca il cazzo e minaccia secessioni.
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1944
L’armata sovietica si riprende anche l’Ucraina. Il bisogno di nuove badanti si era fatto insostenibile.
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Sbarco in Normandia e liberazione della Francia: gli americani, con un attacco a sorpresa, penetrano nelle linee tedesche a nord della Francia. Gl’avevan detto che là, il petrolio, c’era. Quando scoprono che così non è, sparano a tutti, distruggendo le truppe tedesche preposte al controllo. Nobel per la pace a Obama, che non si sa ancora chi sia.
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Gli Alleati liberano Roma dall’occupazione nazista. La popolazione accoglie con balli e canti i militari. Un po’ come fece quando fu occupata da quegli altri.
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Quando ogni speranza sembrava essere caduta, colpo di coda delle truppe tedesche che organizzano una potente controffensiva, con la quale riescono a rientrare in possesso, se non di tutto, almeno dell’Oktoberfest.
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Gli Alleati avanzano ma vengono respinti sulla linea gotica. Riescono però a conquistare Rimini. Volevano assolutamente il Cocoricò.
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1945
I russi entrano a Berlino e pongono la fine del Terzo Reich. Hitler si suicida il 30 aprile, ed ora vive in Brasile.
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Mussolini viene fucilato e appeso a testa in giù in Piazzale Loreto. La cosa non lo fa comunque desistere dal lanciare farneticanti proclami.
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Truman decide di attaccare il Giappone: “non fate troppi danni, ragazzi, solo per intimidirli. Basteranno due bombette” – pare che disse.
…
L’Italia esulta. Convinta di aver, se non vinto, almeno pareggiato la guerra.
