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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Articoli marcati con tag ‘netanyau’

Nuts!*

*In gergo pokeristico indica la mano imbattibile. Altrove significa idiozia. Tipo qua.

[Nato dalla perversione del sublime Mu Ho (Paolo Murgia) e del solito UMC]

Avvertenza per una piena comprensione del pezzo: conoscere la terminologia pokeristica aiuta. Non conoscerla è meglio.

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Netanyahu: Pronto, sono Benjamin. Parlo con Barack?
Barack: Ehi, mi spieghi cosa sta succedendo? Cosa sono tutte quelle bombe? Qua mi stanno facendo una testa così… Lo sai a chi hanno dato il nobel per la pace quest’anno? All’Unione Europea perdio! Io sono meno dell’Unione Europea?!
Netanyahu: Tranquillo, non è successo nulla. E poi chi te lo leva il nobel? Abbiamo solo un problema con Hamas e i palestinesi. Non vogliono accettare che…
Barack: Accettare cosa? Ma questo gioco al massacro dove pensi che porti?
Netanyahu: Il fatto è questo, Barack: questi si nascondono al piccolo buio, e tirarli dentro non è facile.
Barack: Eh?
Netanyahu: A Gaza, per dirti, noi abbiamo lanciato un paio, di missili, che avevamo lì. Nel punto d’impatto c’era 992. Noi con 9J avevamo un tris sul flop.
Barak: Che cazzo dici? Capisco che sia una mano blindata, ma Cristo!
Netanyahu: Blindata mica tanto, Hamas aveva full sul flop secondo l’intelligence, così gli abbiamo fatto raise x3 su delle scuole nelle vicinanze, e loro hanno fatto call all’onu. Call, dico. Non esiste. Dovresti rilanciare in quei casi, lo sa anche Doyle Brunson…
Barak: Su questo concordo. Si deve rilanciare. Ma considera che qua si parla di heads up, che è un altro mondo. Cioè, siamo io e te, Net?
Netanyahu: Certo. Qui c’è solo il mio schiavo loose passivo.
Barak: Non mi interessa delle tue pratiche con Dario Minieri. Ascolta, tu non puoi far arrivare Hamas allo show-down. Saremmo perdenti. La gente sta dalla parte dei deboli, lo sai.
Netanyahu: E che cosa mi consigli allora?
Barak: Il pubblico sta con chi getta la pietra. Io penso che dovresti fare un passo indietro.
Netanyahu: E se lanciassi missili di pietra?
Barak: NONONO! Niente missili perdio! Leggi il manuale di Harrington il volume 3. Che dice?
Netanyahu: E che ne so, è scritto tutto in ebraico. Fammi un sunto, non voglio regalare carte ai palestinesi. Non è meglio se andiamo tutti all-in Gaza?
Barak: Sei già all-in percristo. Vuoi restare corto? Qua abbiamo i media contro e se mi hanno rieletto stavolta è solo perché il repubblicano, Ramones, come cazzo si chiama, era veramente un pollo.
Netanyahu: Ci mettiamo in preflop?
Barak: Mettersi in preflop non significa una mazza ma fa ridere. Ok. Te la senti tu? Di metterti in preflop? Guardami guardami! Che vedi?
Netanyahu: Una cornetta del telefono?
Barak: Esatto. E di che colore è?
Netanyahu: Nera
Barak: Sei in flush draw! Hai capito ora?
Netanyahu: Uhm, quindi a questo punto dovrei mettere in preflop i soldati e lanciare un paio di missili in Iran? Così mentre i media si concentrano lì posso andare a vedere il bluff di Hamas
Barak: E’ un’idea. Hai valutato il tuo bankroll?
Netanyahu: Perdio Barak, siamo ebrei, siamo pieni di bankroll! Non è certo un problema
Barak: NON SI PUO’ ESSERE PIENI DI BANKROLL!
Netanyahu: No?
Barak: Non ora. Ricapitoliamo Se checki puntano, se punti raisano. Questi ci fanno il culo! Devi capire quando foldare. E questo è il momento di foldare.
Netanyahu: Allora secondo te foldo e aspetto che i palestinesi bettino di morte naturale?
Barak: I palestinesi sono morti. O corti. Non betteranno.
Netanyahu: Facciamo così, io consulto ancora una volta la Torah, ne ho una versione semplificata in arabo scritta con la supervisione di Jennifer Tilly: non si capisce una mazza ma ci sono le tette. Così capisco se posso, per un paio di settimane, smettere di bombardare i palestinesi senza essere in colpa verso JWH o quello che è.
Barak: Ma prima che altra versione della Torah avevi? Quella di Negreanu? Quella di Negreanu?!
Netanyahu: No, no, quella di Kasparov
Barak: NO NO NO! QUELLO E’ ULTRALOOSE! Apre con J BANANA ALFIERE IN C4! E’ ridicolo! Ti sei formato con Kasparov! Ora si spiega tutto! CheckYourBets perdio! CheckYourBets!
Netanyahu: Per la barba di Mosè, stavo per farmi inculare. Se pesco il capo del Mossad lo floppo per bene. Facciamo così, vedo di procurarmi una copia decente della Torah, magari in turco, poi ti callo io
Barak: Va bene. Adesso però dimmi se sei underpair.
Netanyahu: Sì sì, mi sono appena alzato. Più underpair di così potrei essere solo nudo.
Barak: Bene. Chiama il Mossad e digli di appoggiarti e mai raisarti, ok?
Netanyahu: Ricevuto, dobbiamo dare l’idea di avere bottom.
Barak: Stai usando termini pokeristici del tutto errati e la cosa rende questa conversazione ulteriormente demenziale. Comunque, quando arrivano i primi missili voi non rilanciate, è importante. Non rilanciate. Aspettate almeno una coppia suited. E tu sai che è impossibile. Picche Picche è solo un esempio, eh. Picche picche. Ripeti con me: picche picche.
Netanyahu: Picche picche. Capito. Non rilancio, li lascio giocare come se non avessi che un j-cetriolo e poi appena settano li nuclearizzo.
Barak: E allora fa’ un po’ cohen cazzo ti pare.

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