Cerca
Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

"Miglior articolo"

Il tavernello della musica


"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
Trovi qui la tua copia
Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































Twitter
UomoMordeCane su Facebook
ottobre: 2017
L M M G V S D
« Lug    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Articoli marcati con tag ‘hoax’

ATTENZIONE!!!!!!!!!1

Ho condotto un esperimento sociale* su Facebook. Messo questo annuncio:

Mi pareva abbastanza chiaro fosse una perculazione dei messaggi che infestano la rete ad opera di untori 2.0, terroristi della sintassi.
Linguaggio cazzone, oltraggioso uso della punteggiatura, errori di battitura inseriti ad arte, simulazione anche di approccio ansioso con la tastiera. Il Padre Pio a dare un tocco di credibilità (?) ulteriore.
Quanto tempo occorre per accorgersi che si tratta di una presa in giro? Cinque secondi? Dieci? Quindici, se fai di cognome Gasparri?
Eppure tanti non hanno capito.
Il mio pensiero è stato validamente espresso dall’ottimo Cane Quantico, dunque non ci tornerò.
Voglio qui aggiungere solo una cosa: si trattava comunque di un pubblico “selezionato”: gente che ha messo un “mi piace” su una pagina chiaramente satirico/cazzona, persone che quotidianamente ricevono battute di un certo tipo**.
Come mai allora in tanti si sono sentiti in dovere di sottolineare gli errori, soffermandosi anche sul fatto che il messaggio di pubblico panico fosse da considerare ridicolo non in sé ma solo perché Facebook non sarà mai a pagamento?
Vi lascio con questo interrogativo al quale cercherò di dare risposta prossimamente.
Sempre se ci sarà un prossimamente.
Perché ho appena ricevuto questo:

ATTENZIONE VI PREGO!!!! E TUTTO VERO!!!!!1! ATTWENZIONE!!!!!1! QUA STA SUCCEDENDO KUELLO CHE ANNO DETTO I MAIA DEL CALENDARIO!!!! LA FINE DEL MONDO!!!!!! VOLETE LE PROVE!?? PIOVE TANTISSIMO CHE SONO TRE GIORNI DI SEGUITO CHE PIOVE!!!!!!! IO NN MI RICORSDO MAI TANTA PIOGGIA COSI PER TRE GIORNI SENZA SMETTERE MAI!!!!! ALLORA???? PERCHE IL METEO NON DICE LA VERITA???! SULL APP MI DICEVA CHE OGGI NON DOVEVA PIOVERE PER NIENTE!!!! CERA SOLO UNA NUVOLA NERA MA SIGNIFICAVA CHE ERA NUVOLOSO, MICA CHE PIOVEVA PURE!!! INVECE PIOVE!!!!! CIOE LO SAPEVANO PIU I MAIA CENTO ANNI FA CHE QUELLI DEL METEO DI OGGI???? E SE VIENE VERAMENTE VERAMENTE LA FINE DEL MONDO CHE FAI? IO ALLO STADIO A TIFARE!!!! FORZA JUVE!!!!1!!!1 FATE GIRARE!!!!!!!!!!!!11

E sono abbastanza preoccupato.

_______________________________
*Lo chiamo così per darmi un tono
** per “certo tipo” intendo: in italiano