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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior articolo"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Articoli marcati con tag ‘crisi’

Jo Donatello canta: “Il Calippo”

Ho chiesto a mio nipote – 10 anni – cosa volesse fare da grande. Mi aspettavo il solito “calciatore”, “astronauta” o “presidente del mondo”. Mi ha detto invece “il cantante neomelodico”. Neomelodico! Cioè, questo non mi vuole diventare rockstar, partecipare ad un X-Factor o sbattersi due groupie fatte di MDMA nel backstage.
Il cantante neomelodico.
A parte il fatto stesso che un bambino di 10 anni sappia cosa sia un neomelodico – e la cosa mi sconvolge già – trovo inquietante che quello possa essere un modello di riferimento per chiunque altro non sia nato in una precisa zona italiana ed in un determinato contesto socioculturale altamente camorristico disagiato.

– Ma tu sai cos’è un cantante neomelodico?
– Certo.
– E che fa?
– Canta.
– Ma cosa canta?
– Canta canzoni romantiche, che parlano di amore.
– Ma questo lo fa anche – che so – Brian Adams. Persino Thom Yorke, se si capissero le parole.
– Ma il cantante neomelodico mantiene un contatto con la propria realtà, con le tradizioni.
– Quanti anni hai?
– Dieci.
– Mi fai paura.
– Giochiamo?

Insomma, si è preso la fissa per questo filone e ha iniziato a tappezzare la cameretta coi poster di Zerottantuno, Jò Donatello, Rocco Gitano, Raffaello, Tony Colombo ed altri personaggi che non solo l’anagrafe ma anche la frenologia ha già condannato.
Io non riesco proprio a capire come gli sia nata questa idea: in casa sua circolano Led Zeppelin e Radiohead, Sigur Ros e Smashing Pumpkins. Persino qualcosa di Vasco, per apprezzare meglio le differenze coi primi. Ma di neomelodico, giuro, zero.
Poi ho trovato questo video:

E ho capito che ci troviamo di fronte un vero e proprio toccasana anticrisi, efficacissimo. Invitare questi piccoli oggetti di devastazione mentale a comunioni, matrimoni, cresime e cristisanti mette in moto l’economia e fa fluire denaro da persone culturalmente svantaggiate a furbi sfruttatori di questi cosi partenopei. I quali poi rimetteranno in circolo quel denaro acquistando auto, vestiti, case.
Si tratta di un’azione organica e articolatissima, che parte dai gratta&vinci per passare ai videopoker fino a scommesse, Superenalotto, casinò online, morra cinese, VanneMarchi, sistemi piramidali, Diete Dukan, soloperoggi, pacco, contropacco e contropaccotto. Tutto per togliere agli umili ed affondarli sempre più.
Giustamente.
Ma ai neomelodici non avevo davvero pensato – diabolico!

Mio nipote contro l’avanzata dello spread, ora so.

Finché non mi cacciano (32)

Ci prometti fiumi d’oro? Ti diamo fiducia perché siamo coglioni e crediamo nel Campo dei Miracoli.
Poi ci ritroviamo con le pezze al culo? A Piazzale Loreto stanno già lucidando in terra.

[Continuo su L’Unità, qui]