Cosa trovate più demotivante? Un rimprovero? Quando qualcuno dubita di voi? Se vien fuori che non si fidano delle vostre capacità? Altro?

Rigiro la domanda: qualcuno davvero può ritenere motivante un rimprovero? L’essere messo in discussione? L’accostamento ad un’altra persona definita “più capace”?

Con mia sorpresa qualcuno risponde di sì a questa riformulazione della domanda. Mi è stato detto che l’essere messo in discussione a volte potrebbe dare una sferzata emotiva e portare buoni risultati motivazionali.

Invero questa risposta me l’hanno data in pochi da che io ricordi: pochissimi trovano motivazione non nell’elogio ma nel rimprovero. E a dirla tutta neppure quelle eccezioni si sono poi espresse in modo radicale, precisando che è fondamentale che loro stessi trovino quel rimprovero fondato e intellettualmente onesto.

Ciascuno poi ha il proprio sentire e magari trova motivante una nuova sfida oppure confermarsi sulle vecchie, cambiare panorama (lavorativo, sentimentale) oppure mantenere il precedente. Questo è ampiamente soggettivo e capisco perfettamente che io possa essere totalmente diverso da te che mi stai leggendo. Ma nessuno mi ha mai detto che trova motivazione quando attorno a sè sente sfiducia. Qualcuno magari sul breve potrebbe trovare una controreazione ed attivarsi maggiormente, per dimostrare che gli altri si sbagliano. Ma sul medio periodo c’è bisogno poi di segnali di cambiamento, di riscontri oggettivi, di pacche sulle spalle e nuovi sorrisi.

Con me poi la cosa funziona in modo ancora più estremo: essendo personalmente molto sicuro delle mie capacità (a torto o a ragione) sono anche la persona più critica con se stessa. Dunque mi accorgo da solo se qualcosa non è corrispondente all’optimum: non c’è bisogno che tu me lo faccia notare. L’esserne cosciente è per me stimolo a fare meglio la volta successiva. Il sottolineare una volta il difetto me lo amplifica a dismisura e mi switcha in uno stato di fastidio: “non c’è bisogno che mi rimarchi questa cosa, mi sento già da solo in difetto“. Il sottolinearlo più volte ti pone in torto. Te, esatto. Torto per non aver capito che quel comportamento è controproducente. Torto per aver allungato i termini della mia “ripresa”: quando sono infastidito rendo decisamente meno. Torto perché mi stai dimostrando che sto avendo a che fare con una persona non in grado di gestire i rapporti umani. Non in grado di capire chi ha di fronte e come prenderlo.

Paradossalmente i miei errori sottolineano le carenze altrui più che le mie.

E questo non vale solo nel lavoro, dove comunque si possono ravvisare situazioni di questo tipo più spesso che in altri ambienti: è un discorso buono tra amici, in un gruppo di zitelle che gioca a bridge, durante una partita di calcetto.

- Cazzo, ma come fai la diagonale?! Dovevi chiuderlo tu quello là!

- …

- Cazzo, ma perché non passi la palla? Ero libero!

- …

- Cazzo, ma chi lo doveva marcare quello? Dov’eri con la testa?!

- … – Cazzo, ma…

- [Mi fermo in mezzo al campo, prendo il pallone in mano, mi dirigo lentamente ma con decisione verso di lui, tengo stretto il pallone, glielo porgo, lui non capisce e fa per prenderlo ma ecco che lo sorprendo sbattendoglielo sulla faccia in modo ripetuto, sfruttando le peculiarità del terzo principio della dinamica e dunque faticando anche meno rispetto ad uno che fisica non l'ha studiata].

Da ragazzino ero bravissimo in francese. Dal primo giorno – prima ancora che sapessi una sola frocissima parola in quella lingua. Questo perché la professoressa fece il suo giro di conoscenza e chiese a tutti noi di ripetere una frase da lei pronunciata: questo facemmo, con tutti i limiti del caso. E quando fu il mio turno ricordo di aver provato, essermi impegnato, nel riprodurre quella pronuncia, con la massima attenzione, dedizione possibile. Il risultato non penso potesse essere entusiasmante ma quella donna ebbe l’intelligenza di dirmi: “Bravissimo, si vede che sei portato. Sono certa che imparerai il francese prestissimo“. Non ci credeva. Ma fu altamente motivante. Era la pacca sulla spalla, il complimento aprioristico, il sorriso: non importa se di ipocrita incoraggiamento o di apprezzamento. Mai fece l’errore di demotivarmi, di mettermi a paragone con altri in classe. E questo anche con gli altri: eravamo tutti diversi. E anche i ciucci non venivano mai mortificati. Ripresi per gli errori sempre, ma col fine puramente educativo. Glielo riconoscevamo. In primis quelli che gli errori commettevano. E c’era un sorriso per tutti.

Quante professoresse di francese avete incontrato nella vostra vita? Quante ne vorreste incontrare? A me manca gente così.

Mi manca quel modo di intendere i rapporti con le persone e quella capacità di saper tirare fuori il meglio da chiunque. Manca il suo farmi sentire “speciale”, la sua forza nel prevenire i miei errori (sono diventato davvero bravo poi) grazie al solo fatto di trasmettermi fiducia e creare aspettative che non potevo deludere. Non volevo deludere. Manca il suo sapersi mettere da parte come ruolo istituzionale e supportarmi totalmente come ruolo motivazionale.

Le poche persone che hanno saputo “essere la mia prof di francese” hanno ottenuto grandi risultati. Loro. Da me.

E compatisco chi ancora pensa che la frusta faccia più tirare il carro a Varenne.

Quella funziona con gli asini, che parlano un pessimo francese e manco fanno una diagonale.

E comunque anche loro tirano di più solo per poco.

Poi scalciano.

La vittoria della Juventus in questo campionato mi ha mostrato inconfutabilmente come io sia esattamente nel mezzo. Metà tra chi ne ha gioito, chi ha sofferto e chi se n’è fottuto totalmente.

Voglio dire, spesso mi trovo in questa salomonica situazione di limbico baricentro: vedo gente presa da un argomento, su cui già in partenza provo un medio grado di interesse (non zero, non totale) e la osservo mentre si schiera in modo estremistico da una parte o dall’altra. Nel caso di specie, io seguo il calcio, e questo campionato – questa lotta tra Milan e Juve – l’ho trovata divertente e calcisticamente interessante. Ma non parteggiavo in particolare per nessuno. Poi ha vinto la Juventus e i suoi tifosi si sono scatenati. Mentre i milanisti tiravano in ballo il gol di Muntari, gli infortuni e quant’altro. Io nel mezzo, a trovare le ragioni di entrambi, fare spallucce e passare a Youjizz.

Gli animalisti, che ogni giorno pubblicano foto di cani seviziati, abbandonati, cassintegrati. Dall’altra parte quelli che portano avanti la tesi dell’indispensabilità della sperimentazione animale o che sfoggiano scarpe di coccodrillo albino vivo. Io nel mezzo, a trovare le ragioni di entrambi, fare spallucce e passare a Redtube.

Gli impegnati politicamente, che si coalizzano contro “gli altri” e non fanno altro che sostenere la propria fede, inneggiare, sloganare. Di contro, gli sfiduciati, quelli che “Tanto rubano tutti”, che a votare non vanno e che continuano a ricordare Beppe Grillo quando faceva ridere e del Movimento 5 stelle pensano sia una posizione del Kamasutra praticabile solo con mignotte di lusso. Io nel mezzo, a trovare le ragioni di entrambi, fare spallucce e passare a Xhamster.

Sono giorni che su Facebook vedo scudetti, delpieri, intermerde e milanmilansoloconteeee… Sciarpe, gagliardetti, “Solo la Juve nel cuore”, “Solo il Milan nel cuore”, “Solo una extrasistole nel cuore” (per i tifosi più sfortunati). Ma anche tantissimi che si lamentano di tutto questo: “Basta con questo calcio, non se ne può più! Il Rugby sì invece, il basket sì invece, un polmone d’acciaio sì invece, tutto invece.”

Davvero io non riesco a schierarmi: capisco tutti. Ma non per diplomazia: è che in fondo hanno tutti ragione. Io invece non riesco mai ad appassionarmi a qualcosa in modo viscerale. Arrivo ad un grado di interesse medio, a volte medio-alto, raramente alto. Poi mi rompo e passo appresso.

Da piccolo, alle medie, scelsi di tifare Juve. L’anno prima però ero dell’Inter. Quello precedente ancora della Roma. Ero una zoccola, d’accordo (allora solo calcisticamente) ma in fondo non avevo dentro alcun fuoco sacro calcistico. E questo vale un po’ per tutto: ho le mie idee politiche ma non scendo in piazza ad urlarle. Non farei gratuitamente del male ad un animale ma se calpesto una lumaca è più il fastidio per lo schifo che il dolore per la perdita.

O forse il dolore per la perdita.

Ecco, questo voglio dire.

Non c’è un argomento che mi stia a cuore particolarmente. E dire che mi interesso a tutto. O è proprio per questo? Forse. O forse no. Ma la questione non mi appassiona tantissimo. A conferma dell’assunto.

Mi piace andare in palestra ma se c’è una bella partita di Champions la preferisco ma se è una bella giornata di sole scelgo di fare un giro in moto ma se mi gira il cazzo torno in palestra.

Mi vanno delle patatine fritte, posso scegliere se metterci maionese, ketchup o entrambe le cose. O niente. Parto con la maionese, un paio di patate, poi il ketchup, poi li mescolo, creo salsa rosa, mangio ancora un po’, poi mi vanno patatine senza nulla, poi ancora solo ketchup, poi… A tutt’oggi non so come mi piaccia mangiare le patatine. O forse mi piace proprio così: cambiare, variare. Ma se non ho nulla a disposizione va benissimo lo stesso. Per questo non riesco a schierarmi con nessuno, nè contro nessuno. Se ci fossero degli estremisti del ketchup li capirei, ma non starei con loro. Se ci fossero gli oltranzisti della maionese li capirei, ma non riuscirei a sposare la loro causa.

Questo post potrà interessare qualcuno? Se verrà ignorato mi dispiacerà, se condiviso mi farà piacere. Ma niente di che, eh.

E poi so che avrete apprezzato comunque gli indirizzi dei siti porno.

Io al tempo li apprezzai.

Mediamente.

Nell'immagine, Noam Chomsky illustra le dieci strategie della manipolazione attraverso i mass media.

Mi sveglio la mattina, mi do una sciacquata, mi rado e poi mi faccio la barba. Poi dedico un minuto ad imparare una parola nuova: domani tocca a “radere”.

Subito colazione con giornale: costa poco e riempie, anche se allappa un po’ e lascia la lingua nera.

Preferisco lasciare la macchina in garage e andare al lavoro a piedi, soprattutto perché ad usarla troppo si consuma benzina e il proprietario prima o poi se ne accorgerebbe.

Prima di entrare in ufficio dimentico qualcosa a casa: lo faccio sempre e mi consente di concentrare la mia disattenzione su uno specifico oggetto, in modo da non dimenticarne altri. Oggi però ho dimenticato le chiavi e quasi non sono potuto rientrare a casa. Per fortuna avevo ricordato di non dimenticare le seconde chiavi, quelle che dovrò dimenticare domani.

In ufficio sono un abitudinario. Per questo soffro parecchio perché cambiano spesso arredamento, l’ordine degli archivi, il nome dell’azienda e il numero civico. E’ come se lavorassi ogni giorno per qualcuno diverso. Gli altri avvertono questa mia sofferenza e spesso cercano di darmi una mano, anche se il più delle volte nessuno va oltre un: “E lei chi è?”.

Il mio terapeuta mi ha consigliato lunghe passeggiate all’aria aperta, respirazione regolare e alimentazione sana. Che poi sono quei consigli buoni sempre. Sono talmente di buon senso che funzionano anche di proprietà transitiva. Per questo faccio lunghe e sane passeggiate, respiro all’aria aperta e mi alimento regolarmente. Oppure faccio sane aperture a nuovi alimenti, passeggio senza dimenticare di respirare, e questo regolarmente. O ancora vado di lunghe respirate regolari, mi alimento all’aria aperta e uso un bastone da passeggio su mia moglie.

Nel pomeriggio rientro in azienda, ma non ho turni pesanti: “Lei, ancora qui?”.

Il mio hobby? I blog. Li trovo divertenti e fanno passare il tempo. Ne ho diversi anche io. Non ci pubblico mai niente: mi limito ad aprirli e abbandonarli subito dopo. Lo stesso faccio con le email. Ho sessantaduemila indirizzi, aperti negli ultimi cinque anni. Probabilmente quello che state usando voi è mio.

Non ci credete?

Scommettiamo che vi dico la password? ********, vero?

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Ho un pregio: non mi scoraggio mai di fronte le difficoltà. Un esempio? Cucino malissimo, ma questo non mi impedisce di mangiare regolarmente.

Saluti.
[Al ristorante sono Acquario. Lo dico qualora dovessimo uscire insieme e tu fossi Paolo Fox].

Non è vero che l’età porta saggezza. Porta esperienza, quello sì. Ti fa capire in anticipo che la cazzata che stai per fare porterà quelle esatte conseguenze.

E’ solo il grado di precisione previsionale dell’evento, ciò che aumenta con l’età.

Quel che gli anni portano è solo l’irrigidimento delle idee, convinzioni e posizioni. Tendi a mettere sempre meno in discussione quelle che sono le tue incrostazioni mentali, frutto di anni di sovrapposizioni, cementificazioni e stratificazioni (alcuni tuoi preconcetti ormai hanno assunto forma fossile, probabilmente con un discreto valore archeologico) dovuti alle diverse esperienze di vita, che hanno fatto di te quello che ormai sarai fino alla tua fine.

Ricordo che a vent’anni mettevo in discussione le poche certezze che pensavo di aver raggiunto, con una discreta facilità. Ero in grado di dare il voto ai Radicali così come di prendere un gelato al melone, non sentivo alcuna vergogna alla guida di uno scooter e consideravo le infradito un tipo di calzatura eterosessuale.

I ciclisti mi erano indifferenti, incredibile.

Oggi tutto questo non è più.

Mi rendo conto che quell’UMC di allora non esiste più; mai oggi sarei in grado di chiudere un occhio di fronte a un anziano che mi passasse davanti alle poste, nè accetterei di condividere un divano con un qualunque essere a quattro zampe, peloso e perennemente in calore. Ma non è solo per questo che che da anni non invitiamo mia suocera.

La tolleranza – parola comunque orrenda e oltremodo offensiva, quanto “Negro” o “Negro in casa” – mi rendo conto che non mi appartiene più.

Se incontrassi Alfano sono certo gliene direi quattro, non per posizione politica ma per pura fisiognomica.

Non vado in teatro perché sono certo che se vedessi recitare da cani salirei sul palco e prenderei a calci in culo l’attore. Come previsto peraltro nel quarto atto: “Lo spettatore infuriato”.

Quando sono alla cassa del supermercato mento sempre sul numero di buste, sperando che la cassiera mi chieda un accertamento, così da poter imbastire una lunghissima discussione che sfocerà – si spera – in altri e più virulenti litigi con chi era in fila.

Do la precedenza in auto ma facendo frenate brusche e all’ultimo istante, avanzando col muso fino a sporgermi in modo fastidioso, così da ricercare la protesta dell’automobilista di turno e rispondergli con un “Cazzo vuoi!? Mi sono fermato, no?”. Inappuntabile.

Creo ansia, sono ingombrante, cerco pretesti, non patteggio, guardo storto, saluto poco, sputo.

E col tempo posso solo peggiorare.

Voglio.

L’ex premier ha ribadito che a casa sua si tenevano solo “cene eleganti“, quelle nelle quali gli invitati uomini indossavano sempre una regimental. Sul cazzo.

[Continua su L'Unità, qui]

Nuove rivelazioni nello scandalo calcioscommesse: pare che Urbino-Torres non se la sia comprata ancora nessuno. (Ultime offerte, astenersi perditempo)

[Su L'Unità, qui]

Perché non c’è il free refill in Italia? Se entro in un Mc Donald’s qualunque negli Stati Uniti e ordino una Coca mi riempiono il bicchiere tutte le volte che lo desidero, senza alcun sovrapprezzo. E senza che io mi senta un approfittatore, un pezzente: non c’è riprovazione sociale. Perché qua non si usa?

E poi, quanto può bere un essere umano? A parte quelli con origini irlandesi, dico.

Un italiano sicuramente non supererebbe un qualunque americano medio, quanto a capacità di tracannare roba. Dunque?

Probabilmente la ragione sta nella logica del gratis, inapplicabile all’italiano. Se sappiamo che una cosa non si paga la prendiamo a prescindere. E ne abusiamo.

Penso alle matite Ikea. Chi di noi usa una matitina come quella, nella vita reale? Eppure esci da là con almeno un paio di matite. E un metro di carta per misurare oggetti che non hai bisogno di misurare.

Le sagre di paese: ma davvero mangeresti mai quelle croste di pane buono solo per sellare tua moglie, con un filo di olio a occhio tutt’altro che extravergine, al massimo 5W10?

E quei dolcetti, duri come le pietre, dure come quei dolcetti?

Quanta gente ha toccato, spostato, piluccato, starnutito, scoreggiato su quelle pizze fritte, originariamente solo farina e olio ed ora capaci di ribellarsi e fondare una associazione (pur non riconosciuta)?

Ma è tutto gratis, dunque all’assaggio!

Il ketchup in bustine insieme alle patatine al ristorante. Io ti ho visto, infilarlo in borsa. “E’ comodo quando mangi fuori”. Tipo in altro ristorante?

Quel cappellino pacchiano, col logo del gommista. Un gommista! Tu vai in giro con un cappello con su scritto “Carotenuto Mario e figlio Gomme”? Dai che non lo indosserai mai. Ma il cappello te lo sei preso, all’inaugurazione. Perché Cristo? E perché eri là? Per un flute di prosecco Conad e un piattino di noccioline manco buone per ricattare Dumbo. Dai. Hai fatto due ore di fila, in mezzo a gente ormai sballata per l’odore di vernice ancora fresca dei locali di “Carotenuto Mario e figlio Gomme”, che il mese scorso era “Carotenuto Mario Gomme” e ha messo in piedi tutta ‘sta commedia per far sapere in modo più soft al mondo che il figlio non ce l’ha fatta.

La gente zucchera il caffè solo perché non si paga, non me lo toglierete mai dalla testa.

Free refill in Italia? “Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana” (cit.).

alexfor: max

Uomo Morde Cane: eh

alexfor: andiamo a torino insieme?

alexfor: quando arriva bosusco

Uomo Morde Cane: che c’è a Torino?

alexfor: ci spacciamo per i suoi fratelli

Uomo Morde Cane: ah

Uomo Morde Cane:

Uomo Morde Cane:

Uomo Morde Cane:

alexfor: e lo rapiamo di nuovo

Uomo Morde Cane:

Uomo Morde Cane: gli chiediamo se ci organizza un viaggio costosissimo

Uomo Morde Cane: in corea del nord

Uomo Morde Cane: gli diciamo di aspettarci là

alexfor: io so solo una cosa

alexfor: lo voglio

Uomo Morde Cane: vestito da coreano del sud

alexfor: voglio bosusco

alexfor: tutto per me

alexfor: lo voglio in casa

alexfor: come un oggetto di arredamento

Uomo Morde Cane: un immane arbre magique al contrario

alexfor: voglio appendere l’impermeabile al suo naso la sera quando torno a casa

Uomo Morde Cane: quando ci passi davanti diffonde fragranze

alexfor: asciugarmi il cazzo nei suoi capelli dopo aver pisciato

Uomo Morde Cane: così è pronto e oleato

alexfor: “vieni paolo, accompagnami in bagno”

alexfor: e deve cantare quando glielo chiedo

Uomo Morde Cane: stiamo cazzeggiando, alex

alexfor: li lascio decidere io cosa

Uomo Morde Cane: io devo litigare

alexfor: no max

alexfor: sono serissimo

Uomo Morde Cane: (rofl)

alexfor: voglio bosusco

alexfor: poi se vuoi te lo presto quando hai bisogno di litigare

alexfor: gli urli un po’ contro

Uomo Morde Cane:

Uomo Morde Cane: si spezza

alexfor: no, si piega

alexfor: me lo vedo tu che urli e lui con i capelli che svolazzano all’indietro e la faccia tirata

Uomo Morde Cane:

alexfor: ma sorride

Uomo Morde Cane: (rofl)

alexfor: lui sorride sempre

Uomo Morde Cane: sì

Uomo Morde Cane: è sereno

Uomo Morde Cane: con tutto quello che guadagna

alexfor: poi ti fa il segno del namastè con le mani

alexfor: “grazie”

Uomo Morde Cane: è vero

alexfor: come nelle foto

Uomo Morde Cane: si nutre di bacche

Uomo Morde Cane: radici

alexfor: poi quando mi gira il cazzo lo metto in lavatrice

alexfor: tutto quanto

Uomo Morde Cane: beve solo acqua di fonte

Uomo Morde Cane:

alexfor: e non si cambia mai

Uomo Morde Cane: mai

Uomo Morde Cane: è inutile

alexfor:

alexfor: ci scriverò un post

Uomo Morde Cane: crede nei valori veri

alexfor: su bosusco

Uomo Morde Cane:

Uomo Morde Cane: sì

Uomo Morde Cane: lo facciamo insieme?

alexfor: tra un anno, credo

Uomo Morde Cane: non so come

Uomo Morde Cane:

alexfor: le cose che sono scritte qui

Uomo Morde Cane: copia incolla

Uomo Morde Cane:

alexfor: sì

Uomo Morde Cane: ed è fatto

alexfor: esatto

Uomo Morde Cane: bene

alexfor: un dlq a due

Uomo Morde Cane:

alexfor: anzi a tre

Uomo Morde Cane: lo mettiamo sul blog

alexfor: io te e bosusco

alexfor: (y)

Uomo Morde Cane: lo ripuliamo dalle cose inutili

Uomo Morde Cane: tipo le tue.

Uomo Morde Cane: e pubblichiamo

Uomo Morde Cane: dai

Uomo Morde Cane: ora

alexfor: suca

alexfor:

Uomo Morde Cane:

alexfor: in contemporanea?

Uomo Morde Cane: sisi

Uomo Morde Cane: è una ficata

alexfor: foto con camicia bianca

Uomo Morde Cane: sperimentazione

alexfor: (y)

Uomo Morde Cane: (rofl)

alexfor: vai

Uomo Morde Cane: dove chiudiamo?

alexfor: fino a dove?

alexfor: ecco

Uomo Morde Cane: (rofl)

alexfor: qui

Duralex: chi?

alexfor: chiudiamo qui

Uomo Morde Cane: ok

__________

Nato da un’idea di Alexfor.

Io volevo solo litigare.

Da ragazzo speravo di diventare ricco con una botta improvvisa di culo: lotteria, Totocalcio, eredità di zio americano… cose così.

Credo sia un desiderio un po’ di tutti. Ricordo però che già allora pensavo che la cosa sarebbe dovuta accadere presto, entro i miei primi trent’anni. Perché dopo comincia a perdere senso.

Se oggi dovessi vincere dieci milioni di euro, cosa me ne farei? No, davvero. Credo mi verrebbe ansia. No: fretta, ecco. Una fretta della Madonna. Fretta di “godermeli”. Che non coincide con lo spenderli – sia chiaro. Godermeli nel senso di trarne la maggior soddisfazione possibile, sapendo che ho a disposizione comunque un tempo limitato e comunque di gran lunga minore a quello necessario per bruciare tutto il danaro.

E non valga l’obiezione: “se vuoi li spendi tutti in un giorno”. Certo, è ovvio: compro uno yacht e chiusa lì. Ma io dello yacht me ne fotto: non mi interessa, non mi darebbe soddisfazione. E quel che ho premesso è proprio questo: ottenere la maggior soddisfazione possibile da quel denaro.

Allora mi sono fatto un elenco di cose che farei con 10 milioni di euro, che davvero mi darebbero seria soddisfazione, magari non direttamente ma grazie alle conseguenze, alle reazioni della gente.

- Li cambierei tutti in monete da un centesimo e comprerei ogni cosa solo in quel modo

- Investirei nella Mafia

- Comprerei un’armatura da Tony Stark

- Potrei permettermi un posto in prima fila al Cirque du Soleil

- Da qui tirerei uova marce a quegli scassacazzi che cantano truccati come zoccole e appesi ad un filo: odio il Cirque du Soleil

- Viaggerei solo in business class, per vedere se sia vero che le hostess ti fanno pompini migliori che in economy

- Acquisterei un’isoletta greca, la riempirei di pesce marcio e aspetterei i gabbiani per colpirli a morte con un fucile a pallettoni. Tutto il giorno

- Ho sempre odiato il Cirque du Soleil

- Affitterei una sala intera del cinema quando danno il cinepanettone di De Sica, tranne un singolo posto. Quello che compra quel biglietto lo farei circondare di gente da me pagata che lo fisserà insistentemente per tutto lo spettacolo, scuotendo la testa con la faccia schifata

- Comprerei un partito politico

- (Ehi, vengono via con niente!)

- (Rutelli, stia calmo, era solo un’ipotesi!)

- (Le ripeto che non ho 10 milioni di euro)

- Inizierei a fumare per poi pagare poi una retta altissima in una clinica svizzera specializzata nel toglierti il vizio del fumo

- Pagherei uno per stare fermo senza fare un cazzo tutto il giorno in Piazza San Pietro vestito da grosso biberon

- E’ che lo trovo davvero noioso. Voglio dire: ma che cazzo resta poi di un circo? Chiamatelo “Chanson du Soleil” allora. Cantano sempre, ti fai due coglioni così per ore e tutti a dire che è uno spettacolo pieno di grazia ma quel che davvero tutti puntano veramente è lo spacco della figa della contorsionista che si appalesa in tutta la sua rosea profondità da quella calzamaglia dipinta addosso. Se solo pure lei la smettesse di cantare Diocristo!

- Smetterei di scrivere post idioti

- Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi desse in cambio 20 milioni di euro

- Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi assicurasse lo sterminio delle foche da pelliccia entro il decennio

- Li darei tutti in beneficienza ad un’associazione benefica che mi ascoltasse mentre declamo poesie

- Mi comprerei le partite di tutto il prossimo campionato del Bari. Certo, mi si ripresenterebbe il problema di come spendere il resto: 9.990.000 euro

- Mi trapianterei l’uccello di un cavallo. Finalmente proverei cosa significhi una riduzione delle dimensioni del pene

- Comprerei Luna Rossa e l’affonderei il primo giorno di Coppa America per non far perdere tempo agli italiani

- Pagherei Lilly Gruber per dire in diretta: “In questo momento il mio cane me la sta leccando”

- Farei il pieno alla Fiesta

- Voglio dire, ma ci avete seriamente provato a mettervi davanti alla tv dall’inizio alla fine di uno spettacolo del Cirque du Soleil? A me è capitato in pizzeria. Non avevo manco il telecomando e nessuno pareva protestare. C’erano decine e decine di Pierrot tristissimi che manco i Pierrot. Sfilavano mentre agitavano delle robe colorate, e sotto la musica da circo, e sempre più forte, fastidiosa. Fino a che. Sì, hanno attaccato una nenia pallosa che mi ha raffreddato pure la bufala. Ad un certo punto entra una ballerina vestita da Ramona, la puttana della pineta sotto casa. Pare in grado di far tacere tutti i Pierrot con la sola imposizione della fregna. Dodici secondi di puro, godibilissimo silenzio. Poi attacca lei. “My heart will go on” per 21 minuti. Lunghissimi. Strappalacrime. Sì, piangevo, piangevo come un bambino. Io volevo solo mangiare una pizza, non meritavo quel sabato in punizione. Fu allora che decisi di trovare il modo di fare 10 milioni di euro e sabotare il Cirque du Soleil. Aiutatemi.

Alla radio davano sempre la stessa canzone, in loop, da un’ora. All’inizio ho pensato fosse un errore del DJ, poi ad uno scherzo.

Infine lo speaker ha detto che stavano mandando il meglio di Katy Perry.