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Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Una cosa (non) divertente che non farò mai più (D.F.UMC)

panda2

In figura, alcuni dei rari modelli di Panda realmente funzionanti

 

Ho guidato una Panda. Non l’avevo mai fatto prima, lo giuro. Ci ero andato vicino in passato, nel senso che ho provato quella sensazione, salendo su una Punto o semplicemente raccogliendo per strada dei cartoni. Ma non l’avevo mai guidata davvero.
Ora so.
Non starò ad elencare i difetti di quest’auto, né a descrivere minuziosamente i mille problemi progettuali che mortificano l’utente Fiat Panda in modi che neppure è possibile pensare come casuali.
Il perché il cambio sia in un cassone che costringe le gambe in posizione innaturale, scaldando anche. O perché i pedali siano talmente ravvicinati da esercitare attrazione gravitazionale tra loro. O ancora perché ci siano cinque vani portaoggetti ma tutti delle stesse dimensioni, e cioè quantistiche (ho provato a misurarne uno ma a quel punto non sapevo più dove si trovasse).
No. Non dirò nulla neppure sul motore. Ammesso ci fosse.
Lo sterzo.
Devo capire cosa spinga un progettista a creare quello sterzo.
Direte: “è uno sterzo, cosa poteva esserci di tanto grave?”.
Risponderò: “Chi siete? Ah, voi. Non avete mai guidato una Panda”.
Oppure avete sempre e solo guidato una Panda e mai un’auto vera.
Lo sterzo.
Lo sterzo di una Panda è in materiale vulcanico: al tatto è durissimo. Non dico debba essere rivestito in morbida pelle o similmorbidapelle. Ma perché farlo in gomma-adamantio?
Ma non è neppure questo il problema reale.
La forma.
Lo sterzo della Panda associa una durezza pari alla scorza della Cosa ad una forma a sezione non tonda, come sarebbe logico e naturale, ma oblunga, con una tendenza a creare quasi una cuspide verso il guidatore. Una forma ellissoide irregolare.

panda

Dato che questa “punta” è verso il guidatore, alla lunga la cosa crea vero e proprio dolore.
Questo fa pensare che chi ha progettato quello sterzo non abbia poi mai guidato quella macchina. E se tu che progetti un’auto poi non la provi nemmeno, perché pensi che io possa validamente acquistarla?
Attenzione: qui non si parla di materiali economici, tendenza al risparmio, macchina di fascia bassa e dunque “va capito se non è tutto eccellente”.
No. Qui si parla di buonsenso. Il costo, per realizzare un manubrio non doloroso è identico a quello di questo manubrio. Basta creare una forma tonda invece di quella là.
Perché la FIAT crea queste assurdità?
Perché non le trova assurdità?
Ora chiedetemi: “Se la Panda dovesse dotarsi di uno sterzo normale e non doloroso, tu la compreresti?”.
Vi risponderò: “Eh?”. Ma facciamo finta che potrei anche pensarci, poi mi viene in mente l’apertura bagagliaio inserita nella chiave, che ogni volta che accendi il motore apri il portellone dietro.
Ah, non vi ho parlato di questo?
Scusate, ero distratto dai finestrini che arrivano praticamente fino ad altezza-vita, tanto che pensi che se uno ti tampona lateralmente ti entra direttamente nel bacino.
Ah, non vi ho parlato di questo?
Scusate, ero rintronato dal rumore allucinante sopra i 110.
Certo, discesa.

7 Commenti a “Una cosa (non) divertente che non farò mai più (D.F.UMC)”

  • Cerex says:

    Per lo stesso motivo di quando vai al supermercato e compri dei biscotti che non sono Mulino Bianco ma una marca ignota, ed il packaging è viola schifo con scritte grige giganti con l’immagine del biscotto appiccicata sopra con paint. Roba che ti fa vergognare di tirarla fuori alla cassa che quasi preferiresti rischiare il detector. Anche in quel caso fare una confezione decente non sarebbe costata di più di quella merda, bastavano 2 colori diversi per darle impatto visivo accettabile ma. No.
    Sei povero? non ti puoi permettere Mulino stocazzo? Sei andato a fare la spesa con la tua Panda nuova?
    Bene, soffri.

  • ZioYkaro says:

    Tu pensa che c’è qualcuno che ci fa anche scuola guida.
    Un ottimo modo per appassionarsi alla guida, con qualsiasi altra auto.
    Sulla strana e poco ergonomica forma del volante io mi diedi una risposta: il progettatore del volante ha delle mani deformate dalle troppe seghe.

  • matt says:

    la cosa più bella di questo post è: “Una cosa (non) divertente che non farò mai più (D.F.UMC)” : )

  • matt says:

    ah e la foto !

  • Myrdivar says:

    il particolare che mi inquieta oltremodo è il dvd di twilight…

  • fabrizio says:

    il solito italiano….. e magari ha anche avuto una vw (quelle si che sono macchine),fidati le auto sono tutti rottami,quattro ruote con intorno quattro lamiere.
    io non ho una panda,e nemmeno una vettura italiana ma sono del mestiere,e le cosa dette sono delle boiate.
    vol dire che tanti italiani che hanno preso una panda sono tutti dei co…..ni.
    impariamo essere più oggettivi e meno soggettivi.
    perchè se andiamo male è anche colpa di queste piccole cose………..

  • Anonimo says:

    Ma sborèf!

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