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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior articolo"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Bimbiminkia e sottovalutazioni

– A me nn importa se nn mi capisci io scrivo cm mi viene
– È questo il problema: ti viene così.
– ke?
– Ecco.
– nn t capisco
– Ecco.
– uff……
– Ecco.
– sai solo dire ecco???????
– No. Anche “muori!”.
– dai e inutile ke fai tanto il professorino…….
– A parte le aberrazioni linguistiche, cosa significano tutti quei puntini alle fine?
– sn solo puntini……
– Ma perché così tanti?
– metto ttt i puntini ke mi pare ahahahaah!!!!!!!!!!!1
– perché “1”
– ke????
– Perché hai messo “1” dopo tutti quei punti esclamativi?
– ke ne so e scappato!!!!!!!!!
– “ke ne so” e “scappato” sono legate da una congiunzione o hai dimenticato un accento ed una virgola?
– uff qnt sei pesanteeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!rilassati ahahahahahaha!!!!!!!
– “Rilassati” ti provoca autoilarità?
– madonnaaaaa…… ma tu rompi pure a kasa tua cosi ahahahahah!
– Anche questa frase ti causa riso? Perché è scritta in quel modo o di suo?
– badta ai rotto!!!!!!
– Klingon?
– eeeeeeee???????????
– Forse hai un virus. Oppure sei una persona che non bada alle cose. Che pensa di risparmiare tempo togliendo una “o” da “non” ma che poi disperde tutto questo prezioso tempo (che poi, che cazzo ci deve fare con il tempo uno come te?) in generose elargizioni di punteggiatura casuale.
– kazzo dici?????? ue prof guards che si kapisce benissimo kuello ke dico sei tu ke stai a tanto a tirartela…….
– Che si capisca non è per un tuo saper comunicare ma per un mio riuscire ad intendere. Tu scarichi su di me il peso del lavoro di interpretazione dei tuoi messaggi confusi. Il tempo che credi di risparmiare in realtà lo perdo io che comunico con te. Ci avevi mai pensato?
– ma che cazzo dici ahahahahah!!!
– Il tuo vero difetto non è l’ignoranza ma l’egoismo. Sei un essere saprofita che si attacca a qualcosa e ne ruba il nutrimento, risputando poi fuori roba semplice, troppo semplice. Distruggi la lingua e le persone che comunicano con te. Chiedi loro di sforzarsi ad abbandonare anni di scuole ed
insegnamenti e a regredire ad un’età pre-barbarica. Confidi sul loro essere quello che non sei tu: precisi, attenti. Sei come il neopatentato ubriaco e drogato che parte dal pub per tentare di arrivare a casa, consapevole che non è in quelle condizioni che si dovrebbe fare alcunché ma confidando nella capacità altrui di schivarlo. Ogni “k” mi sta trasferendo questa serie di messaggi, il cui substrato comune è “Io sono l’idiota: sta a te capirmi”. Ma io non sono il tuo tutore, un tuo genitore, un responsabile della tua crescita. Io sono un perfetto estraneo e come tale non solo ho il diritto di umiliarti ma anche il preciso dovere sociale di farti sentire esattamente come appari all’esterno: una scimmia.
– ke??????
– Una scimmia bonobo. Con me hai in comune pressoché tutto il patrimonio genetico, a parte un 1%. Che però è quello che ti impedisce di comunicare. Rendendoti di fatto diverso da me e simile appunto al bonobo.
– m stai offendendo????????????????
– Va’ la banana!
– Uh!
– Bestia che sei! Sei solo questo. Una bestia priva di cultura.
– Però c avrei da dire na cosa……….
– Sentiamo, dai.
– Il linguaggio è un processo di libera creazione, le sue leggi e principi sono fissi, ma il modo in cui vengono utilizzati i principi della generazione è libera e infinitamente vario. Anche l’interpretazione e l’uso delle parole comporta un processo di libera creazione. Questo almeno secondo Noam Chomsky.
– Eh? Ma allora…
– Bestia ke 6!!!!!!!!!!!! AHAHAHAHAH!!!!!!!1!

 

3 Commenti a “Bimbiminkia e sottovalutazioni”

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