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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Bestie sfigate

Ci sono segnali di grossa distanza tra le persone e la classe polit… Ahahah! Scherzo: vi parlerò di giraffe.
Ve lo sto dicendo chiaramente, GIRAFFE. Poi non ditemi che abuso di catafore.
C’è qualche animale più strano e comunque meno “documentariato” delle giraffe? Pensateci.
Come vivono? Come si spostano? Migrano? Come si riproducono? Che fanno a Capodanno?
Sui vari canali Animal Channel e Discovery Bestie vedo sempre e solo ‘sti cazzo di ghepardi. Che corrono, puntano vigliaccamente una gazzellina di tre kg con tutti gli zoccoli e se la mangiano. Quando quella magari si stava facendo i cazzi suoi e aveva già fissato l’aperitivo alle sette.
Ma si sa, la savana è puttana* e non ti permette di pianificare nulla. Sarà per questo che là gli spritz tirano pochissimo.
O gli gnu, Gli gnu. Ditemi voi, che interesse possono rivestire degli animali che sono più brutti dei bisonti, più scemi delle antilopi, ma che soprattutto vivono spostandosi continuamente verso l’acqua, morendo a centinaia durante la migrazione. Cristo, ma se l’avete trovata restate là!
Giraffe mai.
Cioè, le vedi pure eh, ma in ruoli da comprimarie. Mai un documentario bello incentrato su di loro.
Perché secondo voi? Scarso interesse? Mancanza di fondi? Sindacato delle giraffe debole?
Io ho una mia teoria.
E c’entra uno gnu.

_____

*Detto popolare di Lambrate

3 Commenti a “Bestie sfigate”

  • TheChemplon says:

    Gli Gnu (GNU acronimo di “Gnu is Not Unix”, lo ricordiamo), sono una specie di plancton della savana. L’unica loro funzione è quella di essere mangiata…

    Le Giraffe sono degli “ungulati” che, per non commttere due volte lo stesso errore, danno sempre le spalle agli alberi. E’ tutto quello che so.

    Inoltre va precisato che:
    – Leone che sbrana uno Gnu = Gnuicidio.
    – Ghepardo che mangia una Gazzella = Gazzellicidio.

    Però mi sorge il dubbio che fino a quando queste specie non svilupperanno il dito opponibile e non si organizzeranno in strutture sociali decisamente più complesse, le ultime due definizioni rischiano di essere improprie.
    La natura…

  • L’acronimo è caruccio. 😀

  • MZP says:

    GNU acronimo di “Gnu is Not Ungulate”, tentativo di depistaggio degli GNU per comparire in un numero sempre crescente di documentari.

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