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Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Penso dunque penso

Stavo correndo lungomare, facendo cadere l’occhio sui culi delle ragazze più di quanto necessario per mantenere sotto controllo il ritmo cardiaco, quando mi si para davanti una bambinetta – avrà avuto 4, 5 anni – con due bellissime codine bionde. Sorridente, vestita tutta colorata (che quando va a ballare sembra un’aranciata (cit.) ) che mi fissa e mi sorride. Io rispondo al suo sorriso in modo istintivo, cacciandole la lingua. La bambina, molto divertita, mi fa le boccacce, e io contrattacco. Tutto questo scambio sarà durato – che so – dieci secondi, un tempo ridottissimo ma comunque sufficiente per notare lo sguardo indagatore della madre, circa le mie intenzioni. E mi sono sentito un pedofilo. Cioè, ho letto nei suoi occhi quel tono inquisitore come a dire: “Cazzo vuole questo dalla mia bambina?“. E ho pensato al degrado di questa società che mi ha avvelenato il pensiero. Era talmente evidente che mi stavo per fermare a spiegare che mi piacciono quelle più grandi, tipo la mamma appunto. Ma a quel punto sarei sembrato un maniaco sessuale. Che comunque è un minus rispetto al pedofilo. Ma la mia base di partenza era semplice runner, dunque il salto di ruolo sarebbe stato comunque notevole. Solo dopo altri 2 secondi ho notato una figura maschile, poco distante, che stava osservando la scena: lei, me, la bambina. Un uomo, seduto sul muretto con la Gazzetta in mano, abbassa il giornale per meglio osservare me che osservo la mamma che controlla la bambina. Ed io che guardo lui che guarda lei che guarda l’altra. Si era creata una scena tipo il buono (io, dal mio punto di vista), il brutto (l’uomo, dal mio punto di vista), il cattivo (io, da tutti gli altri punti di vista tranne il mio e quello della bambina). Allora ho guardato lui come a dire “non è come stai pensando” anche se non sapevo davvero cosa stesse pensando ma probabilmente pensava qualcosa circa i pensieri della moglie, al che ho pensato ai pensieri della moglie, che forse pensava io pensassi alla bambina diversamente da come la stavo pensando davvero. In tutto questo non ho valutato i pensieri della bambina, che probabilmente non pensava affatto ai pensieri miei, della mamma e del (presunto) papà, dato che i pensieri di una bambina sono pensieri da bambina e dunque non c’è spazio per pensieri da grandi ma magari ci sono molte caramelle e un grosso dinosauro. E allora ho pensato a lui, al dinosauro appunto e a quando vide quel grosso meteorite: non pensò un cazzo se non ad estinguersi. Ma a quel punto mi ero accorto che il mio pensiero si era spostato al dinosauro, tralasciando completamente il pensiero del pensiero del padre che pensava al pensiero della madre che pensava al mio pensiero che ormai era tutto spostato nel cretaceo e a una non meglio precisata zanzara che mi spunta nel pensiero così a cazzo e la penso mentre si accinge a pungere il dinosauro estinto prima che pensasse di estinguersi e da qui ho pensato a tutta la clonazione alla Jurassic Park che si è intitolato Jurassic Park nonostante i dinosauri avessero pensato di esistere nel cretaceo e non nel giurassico ma il regista ha pensato che Cretaceus Park avrebbe avuto meno successo di Jurassic Park e dunque Jurassic Park e vaffanculo.

Tutto questo in quei dieci secondi.

Poi mi chiedo perché le mie prestazioni quando corro sono così scarse.

12 Commenti a “Penso dunque penso”

  • il_cesco says:

    io comunque le trecce non me le faccio più.

  • Cerex says:

    I dinosauri sono il futuro!

  • Van Functional says:

    Prima che spuntasse fuori il dinosauro, pensavo ” toh! capita spesso anche a me “

  • magneTICo says:

    ah ho capito… è una metafora dell’individualismo ipoglicemico che incontra il polimorfismo coriaceo scaturito dalla dipendenza dalla metamfetamina blu. Molto carino… soprattutto quando parli dei culi.

  • Solo gente come voi può seguire gente come me.
    Amore diffuso.

  • Cerex says:

    @magnetico ma la metanfetamina blu è quella del signor White? Dammi un cinque altissimo vecchia calamita.

  • Michele_D says:

    Il mio pensiero si ferma alle prime 21 parole, il resto e’ un loop di un’ora.

  • jello says:

    quando ho letto “le ho cacciato la lingua” pensavo il discorso avrebbe preso una piega differente dalla piega che tu hai pensato di dare o meglio che il tuo cervello ha pensato di dare al pensiero

  • TheChemplon says:

    Fai attenzione… non sottovalutare la “POTENZA” delle madri!

    Considerando che: “Con tutte le cose che si sentono dire in giro”.
    E come aggravante che: “Una volta si potevano lasciare tranquillamente le chiavi di casa nella porta”, a testimonianza del degrado della società negli ultimi anni(*).

    Passare come me, e un altro paio in italia(**), per persone con spiccata propensione a delinquere… E’ UN ATTIMO!

    (*) E’ sufficiente chiedere agli anziani, queste cose una volta non succedevano. O per lo meno sui talk show pomeridiani in TV, sui canali all news 24h e su internet non se ne parlava mai…
    Come? Non c’erano i talk show pomeridiani? Non c’era neanche la TV? Niente canali all news 24? Internet? Davvero niente internet???
    Però volete mettere in discussione la saggezza di un anziano?
    Queste cose non succedevano! Punto. Si moriva solo di morte naturale.

    (**) Voutamente scritto in minuscolo.

  • paolo says:

    Niente di più vero, stiamo diventando delinquentomani…

    Con questi grandi pensieri potresti scrivere su un quotidiano e magari fare carriera. Nel porno intendo.

  • magneTICo says:

    su la zampa Cerex…

  • TheChemplon says:

    Accetto la tua sentenza paolo.
    Le sentenze non si criticano e non si discutono, vanno accettate.

    Grazie comunque per i consigli, ho già una brillante carriera in accattonaggio e vagabondaggio.

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