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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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E poi pensiamo al look

– Posso?
– …uh… eh… chi…
– Porca troia, ti sei fatto ieri sera?
– Eh… nono… io…
– Senti, qua dobbiamo darci una regolata. Dobbiamo parlare di quella cosa…
– Ancora?!
– Ancora, sì. Non vedi che sta andando tutto a puttane? I fan ci abbandonano! E tu qua a sbattertene…
– Non possiamo parlarne un’altra volta?
– Non possiamo, no! Adesso rivediamo tutto, tutto! Strategia, repertorio…
– Repertorio? Cos’ha che non va il mio rep…
– Stai scherzando, vero? I soliti quattro-cinque pezzi e via? Pure Carmen Consoli ha più roba di te.
– Non esageriamo adesso… E’ che alla gente piace quella roba e se provi a fare qualcosa di nuovo lo sai come funziona, ti chiedono le solite cose… E poi non ho più gli autori… lo sai…
– Ma quei fan stanno invecchiando ormai. Dobbiamo aprirci al pubblico giovane. Hai dato un’occhiata al pubblico di ieri? Lo stadio era per tre quarti vuoto e per il resto fatto di casalinghe e pensionati. Manco quando Emilio Fede ha presentato il suo partito.
– Magari è stata la serata storta…
– Stessa cosa a Dublino. E Madrid. E Parigi. E Londra. E…
– Ho capito, ho capito… Senti, c’è un’aspirina da qualche parte là sotto…
– Sisi, ecco… Per non parlare degli Stati Uniti. Là non abbiamo proprio mercato. Ce la battiamo solo in sudamerica, ma là la Pausini è fortissima. E Ramazzotti…
– Eh, Ramazzotti. Era pure alla finale di XFactor… ma dico io, come si fa a svendersi così…
– Svendersi?! Quello è un colpo di mercato eccezionale! E’ proprio di questo che parlo! Sono queste le cose che andrebbero organizzate! C’era pure Mika, tra l’altro, a duettare sul palco. Questo va fatto, questo!
– Non venirmi adesso a dire che dovrei andare a XFactor…
– E perché no! Ma il problema è che sono loro che non ci chiamerebbero… Magari partecipare ad un programma giovane, interattivo anche! Ecco, interattività, social network. Ma l’hai visto il nostro sito? Ti sembra web marketing quello? Pare uscito dalle mani di Tim Berners-Lee in persona, tant’è antico.
– Io non ne capisco niente e non me ne frega un cazzo… penso solo a fare al meglio quello che so fare. Per questo vi pago, no?
– Ed io sono qua per questo e per consigliarti. Ma devi attivarti anche tu oppure il tuo nome sarà associato presto a Mauro Repetto.
– Chi?
– Esatto.
– Oh, dai, mi sono rotto. Dobbiamo fare qualcosa, ok. Quella cosa che mi dicevi, là, i social salcazzo.
– Social Network.
– Sisi, dai. Va bene, approvo, che ti devo dire: procedi.
– Partiamo con Twitter, poi ci espandiamo.
– Come ti pare. Hai scelto già un nome da usare là sopra?
– Pensavo @pontifex.

3 Commenti a “E poi pensiamo al look”

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