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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Io e Stefania

Dopo Monica conobbi Stefania. Splendida ma aveva un enorme difetto: amava i cani in modo viscerale.
Questa cosa – apparentemente innocua – alla lunga si rivelò devastante per il nostro rapporto. Non si separava mai dal suo curly-coated retriever, una bestia con un nome che mi ha portato via venti minuti di ricerca di razze strane su Google.

Io non ho un buon rapporto con gli animali. Nessun animale, invero. Ne riconosco le qualità ma più spesso dal punto di vista nutrizionale. Per il resto non riesco ad affezionarmi .
Certo, capisco il piacere di avere un cane a pelo lungo se sei in un bosco e hai terminato la carta igienica, ma anche le foglie vanno benissimo, eh.

Comunque quello era un cane fantastico, in effetti. Ma lei era troppo, troppo devota.
Non riuscivamo a trovar tempo per noi.
Già le sue passioni ci portavano via un casino di tempo: scriveva poesie, faceva parapendio, frequentava un corso di inglese avanzato che richiedeva continue trasferte negli Stati Uniti.
Tutte cose che non ti aspetti da un cane pur così intelligente.

Che poi, si dice che altri animali siano ancora oltre. I corvi, per esempio, sarebbero ancora più intelligenti delle scimmie. Beh, si sappia, è una cazzata. Ce n’era uno che tutti davano come geniale: parlava, fischiava.
Ma quando gli ho dato da sbucciare una banana non mi pareva una cima. Impacciatissimo.

Insomma, ci lasciammo a causa del cane.

«Dunque vuoi dirmi che stasera non usciamo perché preferisci stare col tuo cane?»
«Ma gliel’avevo promesso!»
«Promesso?! Ad un cane?!»
«È molto intelligente»
«Beh, lo vedo, ma non esagerare ora…»
«Esagerare? Non sai nemmeno cosa è capace di fare!»
«E cosa vuoi che sappia fare? Leggere?»
«Certo! Guarda! Lo sta facendo ora»
«Guarda che è solo un libro di Fabio Volo»
«Lo fa per prenderlo poi per il culo sulla sua rubrica letteraria»
«Fabio Volo ha una rubrica letteraria?!»
«Certo che no, il cane»
«Vuoi farmi credere che il tuo cane cura una rubrica letteraria?»
«Solo quando non è in giro per convegni»

Andai via. Uscendo il cane mi guardò con aria compiaciuta.
Io non gli diedi soddisfazione.

[Tratto da “UomoMordeCane, il Vaticano smentisce ogni coinvolgimento”, Absolutely Free editore, che viene via con 4.99 euro, manco una pizza e coca, qua >>]

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