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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior articolo"

Il tavernello della musica


"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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“Hicks”… “Salute!”


– L’ha fatto davvero?
– Davvero.
– Ma come? Tutta quella storia sull’ironia, l’autoironia, il saper accettare il confronto…
– Bah, non mi dica niente… un vero coglione.
– E perché l’avrebbe fatto?
– Dice che si è rotto il cazzo di ricevere insulti e minacce personali.
– Le voleva collettive?
– Ahahah, lei è spiritosa, sa?
– Grazie, mangio pane e Flaiano la mattina.
– Comunque quello là, se si incazza per semplici minacce ha sbagliato mestiere.
– Decisamente. Pensi pure che dice che manco lo è, il suo mestiere.
– Si vede, eh.
– Sicuramente. Mi dica lei se quella è considerabile “satira”.
– Ah, signora mia. La satira è tutt’altra cosa… noi lo sappiamo bene…
– Certo. Pensi che ieri ad Auchan ho preso tre batracomiomachie fresche fresche.
– Ah, mio marito ne va pazzo. Io niente spesa. Sono stata dal parrucchiere.
– Ma si vede! E’ il taglio alla Izzard, vero?
– Esatto. Si vede che è pratica della vera satira.
– Mica come quello là…
– Noi invece, cresciute con Orazio.
– E Clarabella, signora mia. Clarabella dove la mettiamo?
– Una volta sì che si faceva satira. Oggi invece…
– Vede qui? Una volta era tutto Aristofane.
– Vero. E non si rompevano mai. Io ho una Whirlpool con carica dall’alto e non faccio che chiamare il tecnico.
 – Triste, triste. Che poi, da quando c’è Crozza è raddoppiato tutto.
– Io non riesco ad arrivare a fine Fabula Atellana.
– E chi ci riesce ormai?
– Ma infatti. Una volta invece.
– I giovani sapevano quali erano i limiti da non superare. Tranne Taricone, eh.
– Sì. Su cosa scherzare, su cosa no.
– Infatti. Per fortuna io porto sempre con me una lista completa, delle cose sulle quali si può fare satira e di quelle che no, non si può. Mio figlio la sa a memoria ormai.
– Anche io ho la mia lista! Che coincidenza. Faccia vedere…
– Prego…
– Ma… sono diverse!
– Come? Non è possibile!
– Le dico che i suoi limiti della satira sono assolutamente diversi dai miei!
– Oh Cristo! Ma è terribile!
– E come si fa ora?
– Guardi, ho un’idea: mettiamoli insieme. Avremo un bel listone, grande grande, al quale tutti si dovranno attenere. Che ne pensa?
– Geniale.
– Poi la sbattiamo in faccia a quello là.
– Sì. Quello che denuncia. Che faccia tosta. Sa cosa ha avuto il coraggio di dire?
– Cosa?
– Che gli imbecilli anonimi sono una manna dal cielo.
– E perché mai?
– Perché di anonimo su Internet non c’è un cazzo. E adesso comincia a divertirsi lui. Ha presentato denuncia ieri, con tanto di allegati, indirizzi IP, di gente peraltro già individuata.
– Bah, non ha un cazzo da fare.
– Bah, signora mia. Che brutta gente.
– Brutta brutta.
– Mi stia bene.
– Anche lei. Come ha detto che si chiama?
– Non l’ho detto.
– Troia.
– Anonima, prego.

7 Commenti a ““Hicks”… “Salute!””

  • ZioYkaro says:

    Eh già, su internet tutti pensano di essere protetti dal loro schermo e non si accorgono che c’è un indirizzo IP che li sputtana molto più del loro compagno di banco alle medie… porelli…

  • OrsaBIpolare says:

    Ti leggo sempre, (non è vero, ma quando passo da qui leggo pure i trascorsi,perchè ogni tanto hai scritto cose memorabili)e comunque mi è sempre piaciuto il tuo “modo” di dire ciò che pensi. Ma anche ciò che pensi, in definitiva non è male secondo me.

    Todavia, sembra tu sia troppoooooo ossessionato da cosa SIA O NON SIA la facchin satira. (e non mi riferisco solo a questo tuo post).
    Ma forse è solo estetica del dire…

    Baci, abbracci e vaffanculo appassionati 😉

  • Robertone says:

    Ok , va bene la denuncia , ma non esageriamo , ok?
    Io , comunque , sono sempre stato a favore della satira, anche se “cattiva”, poi , fatemi vedere un esempio di satira “buona” poi vediamo.

  • Sciuscia says:

    – Vede qui? Una volta era tutto Aristofane.

    ——————————–

    ROFL

  • elisa says:

    Grande.
    Sei il migliore.
    Vorrei tanto donarti il mio Ip.

  • Hank says:

    Senti solo per chiarire che se ti parevo aggressivo ero ironico ovviamente…

  • Simo says:

    Brunetta è Basso.

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