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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Ordine!

– Ordine! Ordine! Appuntato, faccia uscire quella gente dalla mia aula!

– Ma sono gli imputati Vostro Onore.

– Cristo, sono sporchissimi! Almeno dia loro del sapone.

– L’abbiamo già fatto ma ci intagliano pezzi degli scacchi, Vostro Onore.

– Va bene, va bene. Si può almeno aprire una finestra? Fa un caldo boia qui.

– Mi oppongo Vostro Onore!

– A cosa si oppone, avvocato? Alla finestra?

– E’ che ho mal di gola, Vostro Onore.

– Cristosanto, procediamo dai… E’ iscritta al ruolo la causa Casadei-Capuano. La parola all’accusa.

– Eh, uh. Sì Vostro Onore. Come avrà ben letto dagli atti qui si tratta di una causa molto importante… molto, molto importante… Una questione che definirei senza dubbio… importante.

– Abbiamo capito, importante. Ci vuol dire qualcosa di più, signor Pubblico Ministero?

– No.

– Non ha letto un cazzo, al solito.

– Ma la sapevo, Vostro Onore, giuro.

– Va bene, va bene. La difesa?

– …

– Dov’è la difesa?

– Eccola vostro onore.

– E quello cos’è?

– Un pappagallo Ara, Vostro Onore.

– Cristo.

– L’imputato non poteva permettersi un avvocato e dunque gli abbiamo assegnato il solito d’ufficio.

– Ma possibile che abbiamo un pappagallo come difensore d’ufficio?

– Almeno questo parla. A Ragusa hanno ancora un cassonetto.

– Va bene. Avvocato, qualcosa da dire?

– Kra!

– Perdio, non si può procedere così! Devo rimandare la causa.

– Mi oppongo Vostro Onore!

– E lei chi è?

– Sono Davide Vecchio, Vostro Onore.

– Un “chi cazzo la conosce” viene spontaneo. E in qualità di cosa si opporrebbe?

– E’ che non mi sta bene mai niente, Vostro Onore.

– Cosa?

– No, anche da piccolo avevo questo problema. Si figuri che una volta, poppante, rifiutai una tetta perché la ritenni sconveniente, in pubblico.

– Appuntato, sbatta fuori quel deficiente.

– Non potete farlo: ho con me dei gattini.

– Gattini?

– Sì Vostro Onore, eccoli.

– Non è consentito portare in aula animali! Fuori!

– Ma Vostro Onore, sono fuffosi.

– Fuori! Appuntato, sbatta fuori chiunque!

– Anche gli imputati, vostro Onore?

– Soprattutto, appuntato.

– Bene. Avete sentito voialtri? Fuori tutti!

– Veramente noi saremmo quelli del circo.

– Che circo?

– Il circo qua su via Stradonetto. Abbiamo portato i biglietti omaggio.

– Non interessano biglietti del circo a nessuno qua!

– KRA!

– Magari uno.

 

7 Commenti a “Ordine!”

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