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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Come titolo inserirei una litote, a sapere cosa sia

Nell'immagine, Noam Chomsky illustra le dieci strategie della manipolazione attraverso i mass media.

 

Mi sveglio la mattina, mi do una sciacquata, mi rado e poi mi faccio la barba. Poi dedico un minuto ad imparare una parola nuova: domani tocca a “radere”.

Subito colazione con giornale: costa poco e riempie, anche se allappa un po’ e lascia la lingua nera.

Preferisco lasciare la macchina in garage e andare al lavoro a piedi, soprattutto perché ad usarla troppo si consuma benzina e il proprietario prima o poi se ne accorgerebbe.

Prima di entrare in ufficio dimentico qualcosa a casa: lo faccio sempre e mi consente di concentrare la mia disattenzione su uno specifico oggetto, in modo da non dimenticarne altri. Oggi però ho dimenticato le chiavi e quasi non sono potuto rientrare a casa. Per fortuna avevo ricordato di non dimenticare le seconde chiavi, quelle che dovrò dimenticare domani.

In ufficio sono un abitudinario. Per questo soffro parecchio perché cambiano spesso arredamento, l’ordine degli archivi, il nome dell’azienda e il numero civico. E’ come se lavorassi ogni giorno per qualcuno diverso. Gli altri avvertono questa mia sofferenza e spesso cercano di darmi una mano, anche se il più delle volte nessuno va oltre un: “E lei chi è?”.

Il mio terapeuta mi ha consigliato lunghe passeggiate all’aria aperta, respirazione regolare e alimentazione sana. Che poi sono quei consigli buoni sempre. Sono talmente di buon senso che funzionano anche di proprietà transitiva. Per questo faccio lunghe e sane passeggiate, respiro all’aria aperta e mi alimento regolarmente. Oppure faccio sane aperture a nuovi alimenti, passeggio senza dimenticare di respirare, e questo regolarmente. O ancora vado di lunghe respirate regolari, mi alimento all’aria aperta e uso un bastone da passeggio su mia moglie.

Nel pomeriggio rientro in azienda, ma non ho turni pesanti: “Lei, ancora qui?”.

Il mio hobby? I blog. Li trovo divertenti e fanno passare il tempo. Ne ho diversi anche io. Non ci pubblico mai niente: mi limito ad aprirli e abbandonarli subito dopo. Lo stesso faccio con le email. Ho sessantaduemila indirizzi, aperti negli ultimi cinque anni. Probabilmente quello che state usando voi è mio.

Non ci credete?

Scommettiamo che vi dico la password? ********, vero?

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Ho un pregio: non mi scoraggio mai di fronte le difficoltà. Un esempio? Cucino malissimo, ma questo non mi impedisce di mangiare regolarmente.

Saluti.
[Al ristorante sono Acquario. Lo dico qualora dovessimo uscire insieme e tu fossi Paolo Fox].

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