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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Free doh!

Perché non c’è il free refill in Italia? Se entro in un Mc Donald’s qualunque negli Stati Uniti e ordino una Coca mi riempiono il bicchiere tutte le volte che lo desidero, senza alcun sovrapprezzo. E senza che io mi senta un approfittatore, un pezzente: non c’è riprovazione sociale. Perché qua non si usa?

E poi, quanto può bere un essere umano? A parte quelli con origini irlandesi, dico.

Un italiano sicuramente non supererebbe un qualunque americano medio, quanto a capacità di tracannare roba. Dunque?

Probabilmente la ragione sta nella logica del gratis, inapplicabile all’italiano. Se sappiamo che una cosa non si paga la prendiamo a prescindere. E ne abusiamo.

Penso alle matite Ikea. Chi di noi usa una matitina come quella, nella vita reale? Eppure esci da là con almeno un paio di matite. E un metro di carta per misurare oggetti che non hai bisogno di misurare.

Le sagre di paese: ma davvero mangeresti mai quelle croste di pane buono solo per sellare tua moglie, con un filo di olio a occhio tutt’altro che extravergine, al massimo 5W10?

E quei dolcetti, duri come le pietre, dure come quei dolcetti?

Quanta gente ha toccato, spostato, piluccato, starnutito, scoreggiato su quelle pizze fritte, originariamente solo farina e olio ed ora capaci di ribellarsi e fondare una associazione (pur non riconosciuta)?

Ma è tutto gratis, dunque all’assaggio!

Il ketchup in bustine insieme alle patatine al ristorante. Io ti ho visto, infilarlo in borsa. “E’ comodo quando mangi fuori”. Tipo in altro ristorante?

Quel cappellino pacchiano, col logo del gommista. Un gommista! Tu vai in giro con un cappello con su scritto “Carotenuto Mario e figlio Gomme”? Dai che non lo indosserai mai. Ma il cappello te lo sei preso, all’inaugurazione. Perché Cristo? E perché eri là? Per un flute di prosecco Conad e un piattino di noccioline manco buone per ricattare Dumbo. Dai. Hai fatto due ore di fila, in mezzo a gente ormai sballata per l’odore di vernice ancora fresca dei locali di “Carotenuto Mario e figlio Gomme”, che il mese scorso era “Carotenuto Mario Gomme” e ha messo in piedi tutta ‘sta commedia per far sapere in modo più soft al mondo che il figlio non ce l’ha fatta.

La gente zucchera il caffè solo perché non si paga, non me lo toglierete mai dalla testa.

Free refill in Italia? “Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana” (cit.).

5 Commenti a “Free doh!”

  • French says:

    non so come esprimere il mio apprezzamento per il fervore pro-refill in Italia, sono anni che lo dico. Credo sia un complotto delle società petrolifere, non vogliono che ci facciamo strane idee.

    E sì, anche io guardavo i film di Gloria Guida e Edwige Fenech

    http://it.wikipedia.org/wiki/Mario_Carotenuto

  • ilaria says:

    Però in Italia ci sono l’aperitivo, il giro pizza e l’all you can eat, e non ho ancora visto fallire nessuno, nonostante ogni volta che vado in certi posti mi debbano convincere che “hai pagato per mangiare, non per strafogarti e stare male”. È un problema solo di bevande, perché? Se puoi illuminami.

  • admin says:

    Mario Carotenuto sì, ma il gommista è Carotenuto Mario. Come al militare.

    Non è un problema solo di bevande. L’all can you eat in Italia sta attecchendo ora e non si fallisce solo perché i ristoratori ci sanno fare: ti rimpinzano con cose a basso costo (pizza) prima di portarti, dopo parecchi minuti, la roba costosa (carne, pesce). Siamo figli di puttana.

  • magneTICo says:

    è quello con su scritto: ‘brutto figlio di puttana’.

  • ilaria says:

    Ma perché, tu ti aspetteresti roba costosa a un aperitivo con buffet? E visto che si parlava di refill, le bevande gassate del McDonald sono costose? Non credo che in un ristorante di pesce americano ti farebbero riempire il piatto a piacere. E non credo neanche che gli italiani mangino o bevano più degli americani a prezzo fisso.

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