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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Dell’età e dell’esperienza

Non è vero che l’età porta saggezza. Porta esperienza, quello sì. Ti fa capire in anticipo che la cazzata che stai per fare porterà quelle esatte conseguenze.

E’ solo il grado di precisione previsionale dell’evento, ciò che aumenta con l’età.

Quel che gli anni portano è solo l’irrigidimento delle idee, convinzioni e posizioni. Tendi a mettere sempre meno in discussione quelle che sono le tue incrostazioni mentali, frutto di anni di sovrapposizioni, cementificazioni e stratificazioni (alcuni tuoi preconcetti ormai hanno assunto forma fossile, probabilmente con un discreto valore archeologico) dovuti alle diverse esperienze di vita, che hanno fatto di te quello che ormai sarai fino alla tua fine.

Ricordo che a vent’anni mettevo in discussione le poche certezze che pensavo di aver raggiunto, con una discreta facilità. Ero in grado di dare il voto ai Radicali così come di prendere un gelato al melone, non sentivo alcuna vergogna alla guida di uno scooter e consideravo le infradito un tipo di calzatura eterosessuale.

I ciclisti mi erano indifferenti, incredibile.

Oggi tutto questo non è più.

Mi rendo conto che quell’UMC di allora non esiste più; mai oggi sarei in grado di chiudere un occhio di fronte a un anziano che mi passasse davanti alle poste, nè accetterei di condividere un divano con un qualunque essere a quattro zampe, peloso e perennemente in calore. Ma non è solo per questo che che da anni non invitiamo mia suocera.

La tolleranza – parola comunque orrenda e oltremodo offensiva, quanto “Negro” o “Negro in casa” – mi rendo conto che non mi appartiene più.

Se incontrassi Alfano sono certo gliene direi quattro, non per posizione politica ma per pura fisiognomica.

Non vado in teatro perché sono certo che se vedessi recitare da cani salirei sul palco e prenderei a calci in culo l’attore. Come previsto peraltro nel quarto atto: “Lo spettatore infuriato”.

Quando sono alla cassa del supermercato mento sempre sul numero di buste, sperando che la cassiera mi chieda un accertamento, così da poter imbastire una lunghissima discussione che sfocerà – si spera – in altri e più virulenti litigi con chi era in fila.

Do la precedenza in auto ma facendo frenate brusche e all’ultimo istante, avanzando col muso fino a sporgermi in modo fastidioso, così da ricercare la protesta dell’automobilista di turno e rispondergli con un “Cazzo vuoi!? Mi sono fermato, no?”. Inappuntabile.

Creo ansia, sono ingombrante, cerco pretesti, non patteggio, guardo storto, saluto poco, sputo.

E col tempo posso solo peggiorare.

Voglio.

3 Commenti a “Dell’età e dell’esperienza”

  • Leandro says:

    Creo ansia, sono ingombrante, cerco pretesti, non patteggio, guardo storto, saluto poco, sputo.

    E col tempo posso solo peggiorare.

    Voglio.

    Come descrivere la mia vita in tre righi e un verbo

  • French says:

    veramente i verbi sono di più

  • magneTICo says:

    non è sempre vero che in vecchiaia ci si irrigidisce: l’uccello e le tette per esempio…

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