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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Bumpers

Penso che una donna che si rifà il seno sia una insicura, una con problemi seri di accettazione di sè e carente di coraggio nel rapportarsi alle persone e confrontarsi con stereotipati modelli di donna procace.
Una donna che agisce sul proprio corpo non solo per correggere difetti tramite inserzione di pezzi di gomma sotto pelle (e la cosa già di per sè la trovo poco “seria”) ma addirittura per “agitare” l’altro sesso, esibendo vistosi richiami sessuali. “Ehi, guardate le mie tette!”. Salvo poi nascondersi dietro ipocriti “lo faccio per stare bene con me stessa”.
Dimmi un po’, se vivessi in un deserto, da sola, sentiresti il bisogno di rifarti le tette? Mi pare evidente il fine di catturare attenzione. Maschile.
Sei solo una troia insicura e senza palle.

Penso che una donna che si non rifà il seno sia una insicura, una con problemi seri di accettazione di sè e carente di coraggio circa l’affrontare l’operazione e poi doversi giustificare di fronte a gente che il giorno prima ti vedeva piallata e il giorno dopo si dà gomitate quando spoppetti le tue bocce gommose. Un donna che non agisce, come invece dovrebbe, sul proprio corpo per correggere difetti (consapevole di averne) come un seno cadente o scarso – obiettivamente brutti a vedersi – quando poi si mette reggiseni strizzanti, rinforzati, gonfiati a mo’ di vistosi richiami sessuali. “Ehi, guardate le mie tette!”. Salvo poi nascondersi dietro ipocriti “lo faccio per stare bene con me stessa”.
Dimmi un po’, se vivessi in un deserto, da sola, sentiresti il bisogno di usare quei reggiseni? Mi pare evidente il fine di catturare attenzione. Maschile.
Sei solo una troia insicura e senza palle.

Penso che una donna che si non rifà il seno e non usa reggiseni con il trucco sia una insicura, una che vive fuori dal mondo ed è talmente cessa da aver abbandonato ogni idea di poter piacere al prossimo. Una che non si rapportare col mondo e al massimo ciancica una gomma. Un donna che non agisce, come invece dovrebbe, sul proprio corpo per correggere difetti (consapevole di averne) come un seno cadente o scarso – obiettivamente brutti a vedersi – e si dedica ad attività del cazzo, come danza, ingestione di grassi saturi, cura di animali domestici per tentare di sublimare l’inesistenza di propria attrattiva sessuale. “Ehi, guardate come ballo!”. Salvo poi nascondersi dietro ipocriti “lo faccio perché quando sento la musica mi parte qualcosa dentro!”.
Dimmi un po’, se vivessi in un deserto, da sola, sentiresti il bisogno di ballare? Mi pare evidente il fine di catturare attenzione. Maschile.
Sei solo una troia insicura e senza palle.

Penso che una donna che non si è mai posta il problema di rifarsi o meno il seno sia solo mia madre.
Ma non ci giurerei.

11 Commenti a “Bumpers”

  • Penso che una donna che si fa pagare per delle prestazioni sessuali e si fa impiantare due protesi per avere i testicoli sia una “troia sicura con le palle”

    Penso che un uomo che definisce le donne “troie insicure e senza palle” sia l’emblema dell’uomo che, avendo preso infiniti due di picche, spara contro di loro. E magari quando vede due tette non ci capisce niente.

    Freud sostenne che le donne hanno invidia del pene, non aveva considerato che esiste anche l’invidia della vagina.

    P.S l’attenzione maschile è cosa vostra, se siete attratti da tutto ciò che rimanda alla forma sferica, non è colpa nostra.

  • UomoMordeCane says:

    “Penso che un uomo che definisce le donne troie insicure e senza palle sia l’emblema dell’uomo che, avendo preso infiniti due di picche, spara contro di loro.”

    Ci hai preso in pieno.
    Approfitto di questo spazio per avvertire tutte che quando una incinta ha una voglia e non la soddisfa subito poi il figlio nasce con la voglia. Inoltre, se ti fischiano le orecchie ti sta nominando qualcuno.
    Credo che potremmo continuare a lungo coi luoghi comuni privi di ogni consecutio logica ma penso di tornare a casa: ho dei dolori e sicuramente cambierà il tempo.
    (Che poi serve anche un po’ di intelligenza per capire chi si percula in un post. Ma sei una donna, non posso pretendere).

  • magneTICo says:

    Penso che una donna non possa fare altrettanto.

  • Simo says:

    Forse sei mio figlio.
    Ma non ci giurerei.

  • Hank says:

    Ma è tipo un post nato da una serata sgradevole passata con gente sgradevole dagli argomenti sgradevoli?

  • Armint Stark says:

    Emmeline pankhurst, ammettilo, c’hai una prima scarsa.

  • greem says:

    giuro che se mi rifacessi il pene non sarebbe per stare bene con me stesso.

  • greem says:

    e poi io quelle sicure di sè e con le palle neanche le sopporto…

  • Ponzia says:

    Gentile Direttore di CioèMordeCane, Le scrivo perchè anche io sono un’insicura blàeblà, ma con una sesta di seno. Il problema è che non sono una trans,bensì una donna biologica. Lei capirà il mio dilemma: mi faccio ridurre il seno o cambio chirurgicamente sesso?
    La ringrazio anticipatamente per la risposta e Le invio i miei più ingombranti saluti.

    P.S. ho provato anche ad andare nel deserto, ma i cammelli mi guardano con diffidenza.

  • Cara Ponzia,
    il tuo problema non va sottovalutato. Alla lunga potresti soffrire di serie patologie alla colonna vertebrale e alla carta di credito del tuo partner.
    Ti consiglio di intervenire immediatamente e portare la tua sesta di seno qui da me al più presto.

  • Sandra moses says:

    Dio benedica il Dr. Momoh per la sua opera meravigliosa nella mia vita, mi è stato diagnosticato di CANCRO SENO da alcuni anni, e mi stava prendendo i miei farmaci, non ero soddisfatto avevo bisogno di ottenere il CANCRO fuori del mio sistema, ho cercato su qualche possibile cura per i tumori al seno ho visto un commento su Dr. Momoh, come ha guarito CANCRO SENO con la fitoterapia, l’ho contattato e mi ha guidato. Ho chiesto per le soluzioni, ha iniziato il rimedio per la mia salute, mi ha mandato il farmaco attraverso la FED-EX POST corriere. Ho preso il farmaco come prescritto da lui e 14 giorni dopo ero guarito da TUMORE AL SENO.
      Dr. Momoh veramente Tu sei grande, hai bisogno del suo aiuto anche? Perché non in contatto con lui attraverso il suo E-MAIL: drmomohherbalcenter@gmail.com tuo può anche chiamare il suo numero di cellulare 2.347.051,839672 millions
       MEDICO Momoh possibile anche curare i seguenti MALATTIA: –
    1. l’HIV / AIDS
    2. HERPES VIRUS
    3. CANCRO
    4. SIFILIDE
    5. Epatite B
    6. ANTHRAX
    7. VAIOLO
    8. VIRUS INFLUENZALE e.t.c

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