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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Amore è stocazzo

Ero da un amico, l’altro giorno. Stava cazzeggiando su Facebook – mi ha mostrato una robetta divertente sulla sua bacheca, non ricordo manco cosa.
Mi ha fatto specie invece l’insieme, quel che gli compariva, la sua bacheca appunto, ma nel complesso.
Voglio dire: noi (chi di noi è su FB) abbiamo una certa cerchia di amici e la nostra pagina è la risultante delle cazzate che questa massa pubblica. Si tratta di un insieme vario e disomogeneo, ovviamente, ma si ha una tendenza ad immaginare che quel che appare a me per grosse linee appaia anche ai miei amici facebookiani, non foss’altro per le amicizie comuni.
Mi sono accorto che così non è. Che i punti di contatto tra il mio mondo e quello altrui sono davvero pochi e che manca del tutto l’effetto “smorzamento ambientale”: ogni mio eccesso ha una eco vastissima su una bacheca altrui. Se pubblico una cazzata si vede. Molto. Si perde ogni visione d’insieme, nonché la giustificazione creativa della stessa.
Faccio un esempio: condivido con un gruppo di satira una idea creativa: cambiarci tutti l’immagine del profilo, mettendo un culo con su uno slippino risicatissimo, col logo “Umore Maligno”. Lo facciamo un po’ tutti (una quindicina di cazzoni) e la nostra bacheca sarà un fiorire di questi culi. E la cosa ha un suo “senso creativo” (scusate l’iperbole).
Ma il mio amico, esterno al gruppo de quo, vedrà solo la mia fotina, decontestualizzata. E penserà: “che cazzone!”, (con piena ragione a prescindere). Ma gli viene a mancare del tutto il contesto nel quale è nata quella boutade, quando per me quella immaginetta non era che una delle tante in mezzo a tante: quindici persone, mediaticamente logorroiche, che rendono la mia personale bacheca un florilegio di culi griffati, creando un ambiente surreale, in cui il mio culo si perde tra i tanti.
Altrove no: c’è solo quel culo, col mio nome sotto. Un po’ come sulla mia carta d’identità, ma ancora più evidente.
Per questo ricevevo messaggi privati del tipo “ma che cazzone che sei!” o “non ci credo: hai messo un culo come foto del profilo!”. Era gente sorpresa, e a ragione, perché del tutto priva di qualsiasi conoscenza della genesi della cosa.
Questo però – e qui provo a trasmettere un preciso messaggio – vale anche all’opposto: quello che tu, cara la mia romantica depressa, quotidianamente condividi, in modo automatico e distratto, quello che sulla tua bacheca si perde tra le centinaia di messaggi simili ai tuoi, delle tue amiche – e si parla di frasi precotte, foto di tramonti o di corpi che languidamente si abbandonano alla passione di superiori sensi – quello che insomma, nel tuo contesto e stante la tua cerchia di amici, è per te “ordinarietà”, sulla mia personale bacheca è un pugno in faccia. Io vedo solo quello, perché spicca come e più di mille culi al vento, perché la mia, di cerchia, è usa pubblicare tutt’altro: cose anche eccessive, ma proprie, cercando di non cadere mai nella banalità o in toni da posta del cuore di “Cioè”.
Insomma, dopo una onlus socialmente impegnata in Uganda, dopo una segnalazione circa la ricostruzione di una scuola in una zona difficile, arriva quel cazzo di love is in the air.
Ed è solo per pura coincidenza fortunata che i toni si risollevano con un aforisma  di “Troll dell’amore” davvero al posto giusto, al momento giusto.

4 Commenti a “Amore è stocazzo”

  • Gennj says:

    ahahahah!
    dopo questo post, il numero di fan di Troll dell’amore aumenterà esponenzialmente! =)

  • nipiol says:

    Ma il culo non era mica il tuo. E’ facile fare i creativi col culo degli altri.

  • Telegrafic.INFO says:

    Tu stai parlando di una 15ina di cazzoni (o culoni) che sono la crema (o la melma) della tua cerchia di amici di Facebook.
    Non vorrai mica insinuare che gli amici di Facebook non sono tutti “amici” sullo stesso piano?
    Zuckerberg ha ucciso per osservazioni meno blasfeme. Ed il tuo profilo Facebook brucera` nelle fiamme dell’inferno, anzi ballera` nel lombo di quegli sfigati che non sono su FB. (dicono che un’insinuazione simile fu lanciata da Steve Jobs)

  • nipiol says:

    Ahi che dolore! sento come se qualcuno mi ballasse nel lombo!

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