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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Piccole donne. Ma pure gli uomini non scherzano.

Domani convola a nozze la mia ex ragazza.

E’ sempre una sensazione particolare quando accade: nonostante sia già la sesta volta che si sposa.
Sì, ha questa compulsione: si sposa sempre. E sempre mantenendo i precedenti mariti.
Immagino la vostra obiezione: “guarda che non si può, non è consentito usare soldi pubblici per pagare stipendi a puttane che ti sei scopato e hai messo in qualche sottosegretariato“. Condivido completamente il vostro appunto ma avete sbagliato post.

Insomma, le ho fatto i miei auguri, ma ora, dopo sei matrimoni, è difficile essere originali. Così me ne sono uscito con un: “in culo alla balena” del tutto fuori luogo, non fosse stato per la presenza della madre.

Sposa uno bassino stavolta. Lo conosco anche, ci siamo subito presi in antipatia.
E’ che io ho un problema con le persone basse. O meglio, loro hanno un problema con me. Credo la cosa dipenda da tutta una serie di complessi fattori che possono essere sussunti all’interno della famosa storiella di Esopo, il fratello di quello che si voleva scopare la madre.

Insomma, l’ho conosciuto per caso al supermercato, e – non capisco perché – gli sono stato subito sulle palle.
Si rivolse a me così:

– Mi scusi, mi può prendere quel cartone di succo da quel ripiano in alto? Io non ci arrivo.
– Certo.
– Grazie… Ah no, non è questo che volevo, è succo d’uva questo, grazie lo stesso.
– Non faccia così, su.
– Cosa?
– L’uva… non è buona… e le solite storielle. Dai che è buona. E’ che non ci arrivava.
– Ma che dice?
– Guardi che non importa l’altezza. Non serve dire che l’uva non è buona perché troppo in alto.
– Ma lei è pazzo o cosa?
– Va bene, è acerba, come vuole. Arrivederci.

Vedete a volte come l’uomo sia mal disposto ad accettarsi?

Me lo ritrovai durante una passeggiata in centro, mano nella mano con la mia ex. Che me lo presentò:

– Ciao Max, questo è il mio ragazzo.
– Piacere. Stai pure seduto.
– Non sono seduto.
– Ah, ma noi ci conosciamo. Approfitto, volevo scusarmi per quella cosa dell’uva, penso ci sia stato un fraintendimento…
– Va bene, acqua passata.
– Bene, sono contento. Posso sedermi anch’io?
– Non siamo seduti!
– Max, sai che io e il mio ragazzo ci sposiamo?
– Ah, bene, mi fa piacere. E tu, porti gli anelli?
– Io sono lo sposo.
– Ah.
– Eh.
– Vabbè, ma almeno un anello allora lo porterai.
– ?
– E ti ci affezionerai.
– …
– Sempre se infilandolo non scomparirai per poi impazzire nella terra di Mordor.
– …
– Niente, cose mie. Ora vado, non ti disturbare, resta pure a sedere.
– Non sono seduto!
– Bene.

Insomma, che colpa ne ho se questi si risentono senza motivo?
Io non faccio nulla per rendermi antipatico a persone che ho nel cuore perché tanto sfortunate.

Ché poi questi fanno comunella tra loro (ma questa è storia conosciuta: vi ricordate quei sette là in miniera?). Ti escludono, parlano male di te alle tue caviglie.
Ma non si può che essere indulgenti e comprendere il dramma che vivono da sempre, che a noi normali pare cosa piccola ma per loro dev’essere enorme.

Auguri!

 

6 Commenti a “Piccole donne. Ma pure gli uomini non scherzano.”

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