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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


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Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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“Giovannona Coscialunga” tutta la vita

 

Su Sky danno qualche blockbuster, alcuni buoni film, talune misconosciute pellicole di registi emergenti ma soprattutto una caterva di film di terza fascia, quelli riempitivi, presi al chilo per creare volume nel palinsesto e poter annunciare “un’offerta sempre più ricca”.
Mio malgrado ero davanti alla tv l’altro giorno, mentre passavano uno di questi. Sono rimasto ipnotizzato. Ricordate l’effetto “Non è la Rai”? Con tutte quelle ragazzine pre-mestruate saltellanti che odiavi profondamente ma non potevi non guardarle? Bene, siete malati e potete capirmi.
Comunque, la trama era questa: 4 giovani invitano una ballerina di lap dance. Per un caso fortuito questa muore. I giovani si spaventano, decidono di non chiamare la polizia e la gettano in una discarica (a Napoli l’avrebbero lasciata per strada e la vicenda avrebbe assunto ben altri connotati). Uno di loro non è d’accordo e gli altri amici lo fanno secco, simulando il suo suicidio.
Semplice, potrebbe funzionare anche, no?
No.
La chiave di tutta la storia è la mamma del giovane morto ammazzato, che non si dà pace e indaga. E scopre l’aggancio con la ballerina da un cazzo di bigliettino da visita del locale nel quale la troia lavorava.
Senza quel bigliettino il film andrebbe in aceto. Senza appello. La trama si bloccherebbe facendolo assomigliare ad una pellicola qualunque di Pupi Avati.
Invece.
Invece un 17enne che di nascosto va in un locale di lap dance, che non vuole farsi vedere, che fa di tutto per tenere la cosa segreta che fa? Prende il biglietto da visita del locale (mica con il numero di telefono della femmina di turno. No! Quello generico, così, per dare una possibilità di prosecuzione alla trama) e se lo mette nel taschino della camicia.
Te lo do io, caro regista, un migliore aggancio narrativo: sei un coglione, meritavi la morte tu, non l’attore.
Hai ucciso la mia ora e mezza di svago, una dozzina di miei neuroni, la mia voglia di vivere e di confermare l’abbonamento Sky.
Verrò da te a cercarti, ti ammazzerò dopo averti prima torturato a furia di film dei Vanzina.
Poi, uscendo, prenderò da casa tua un tuo biglietto da visita e lo terrò nel taschino.

9 Commenti a ““Giovannona Coscialunga” tutta la vita”

  • pablo says:

    dicci il titolo del film così evitiamo di guardarlo!

  • OrsaBIpolare says:

    Io invece voglio sapere cosa avresti fatto con quei dodici neuroni.

  • Il titolo non lo ricordo.
    Con quei 12 neuroni avrei scritto qualcosa di intelligente invece di questo commento.

  • Sciuscia says:

    Mmh, l’ho visto pure io.

    Dove con “visto” intendo “rumore di fondo mentre cazzeggiavo col notebook”.

  • Manuel says:

    Spiacente, ma non vedo il senso. Ci sono film brutti e film belli. ALmeno su sky hai più scelta (grazie e sky non guardo merdaset da qualche mese)
    Ho letto diversi tuoi bei post (mi fanno spanzare quelli sull’ex papa) ed è nella speranza di leggerne di simili che torno qua. Ancora per poco purtroppo. Stai perdendo il morso che ti contraddistingueva? Attendo ansioso il tuo commento sul saldo passivo dei miei neuroni…

  • “Ehi Bart, una volta eri figo. Che ti è successo?” (cit.)

  • Manuel says:

    Giusto, più si invecchia più si torna bambini, tenero…
    Basta monopolizzare i commenti, in bocca al lupo! (sincero)

  • kutavness says:

    Tutto vero, Max, ma almeno, prima di gettarla nella discarica, abusano di lei?

  • admin says:

    No Pa, manco la vedono.

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