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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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I’m talking for free, I can’t stop myself, It’s a new religion

Molto è stato detto e scritto sulla morte, sulla religione, sui perché dell’esistenza e sul retropensiero gay alla base del Marlboro Country. Ma oggi, qui, sto per definire il vero senso della vita e a fornire consigli per vivere una esistenza serena, priva di ansie, riducendo perfino il tasso di Testimoni di Geova nelle ore più calde.
Parto da un assunto (le opinioni, in quanto tali, le lascio da parte: è importante essere tutti d’accordo sulle premesse e per questo mi limiterò a scivolare sul Rasoio di Occam in modo da rendere queste righe inattaccabili manco fossero state scritte da sobrio): Dio non esiste.
Essendo tutti d’accordo su questo punto proseguo, senza perdere tempo in assurde elucubrazioni circa il diritto di credere in qualcosa che mai nessuno ha visto e di cui si discute da millenni per semplice sentito dire e/o timore di terminare tra i vermi una vita comunque nata dentro umori vaginali (quando si dice dalle stelle…).
Non esistendo Dio, il compito di tutti coloro che posseggono un Q.I. superiore a quello di un credente (credenti, d’ora in poi chiamati per semplicità “Dai, ti prego, smettila“) è quello di cercare di spiegare ai Dai, ti prego, smettila come integrarsi al meglio nella società civile, insegnando loro la tolleranza, la piacevolezza del sesso a pagamento, l’inutilità della procreazione, il piacere di bere vino senza conferirgli significati superiori a quelli che realmente possiede: trattasi di un’alcolica spremuta d’uva e non plasma di un antico capellone in infradito.
Questa prima fase non sarà indolore: la resistenza dei Dai, ti prego, smettila all’inizio sarà durissima e non pochi dovranno essere soppressi, mostrando altresì loro che si sbagliavano su quella balla del paradiso.
I superstiti ancora riottosi verranno educati secondo i dettami delle altre religioni, quelle professate dai loro competitors (sei cristiano? Buddismo, brahmanesimo e shintoismo due volte al giorno prima dei pasti… Musulmano? Confucianesimo, taoismo e protestantesimo prima di ogni sgozzamento su Al Jazeera), in modo da dimostrare come in fondo sia come nelle elezioni: tutti hanno un po’ ragione, le cose che dicono sono sostanzialmente le stesse, ti si chiede di affidarti con fiducia a promesse che non saranno mantenute. Nel frattempo ti scuciono soldi.
Operata la pulizia etnica, il mondo, libero dai Dai, ti prego, smettila passerà alla fase due: la demolizione e ricostruzione.
Tutti gli edifici sacri verranno riconvertiti a strutture realmente utili alla crescita umana: lupanari e sale videopoker. I primi per offrire sollazzo, i secondi per una perequazione economica con travaso delle risorse dagli idioti videogiocatori ai normodotati.
Ci saranno rigurgiti religiosi, che potranno assumere le più diverse forme apotropaiche: dal segno della croce laddove ora sorge un bordello a grattate di palle come buon auspicio, da santini sul cruscotto attesi come maggiormente efficaci di una foto di Jessica Biel a collanine raffiguranti miniature di iconici strumenti di morte con uomini appesi in malo modo. Sarà cura della società civile di evitare che questi focolai si espandano fuori dal controllo.
Nella fase tre il mondo, culturalmente progredito, potrà assumere finalmente una forma di governo libera e civile, con una enorme immissione di beni e danaro nell’economia, provenienti da tutte le risorse sin qui utilizzate per il mantenimento delle strutture e del corpus religioso.
Questo davvero risolverà l’atavico problema della fame nel mondo e costituirà una decisiva azione di impulso civilizzatore in quei Paesi oggi maggiormente in difficoltà proprio a causa dell’ossarvanza di assurdi precetti religiosi. Non si dimentichi – un esempio tra tutti – l’atteso abbassamento della mortalità da AIDS nei Paesi in via di sviluppo grazie all’uso del profilattico, ora vietato dalla Chiesa.
Ciascuno di noi può, da ora, iniziare a fare qualcosa per avviare questo processo di rinnovamento sociale.
Io personalmente sto decimando i sacerdoti nella mia regione; li attiro con il solito vecchio sistema: un bambino per strada legato ad un invisibile filo di nylon. Quando il prete si avvicina, attirato dall’esca, tiro via il piccolo – tipo folata di vento. Fino al furgoncino nel quale rinchiudo la mia vittima, destinata a ben altri lamentosi mugolii.
Sono consapevole il mio sia un piccolo contributo, ma se tutti facessimo qualcosa raggiungeremmo presto grandi obiettivi.
Aderisci anche tu al mio movimento.
E’ l’ora.

6 Commenti a “I’m talking for free, I can’t stop myself, It’s a new religion”

  • OrsaBIpolare says:

    Io opterei direttamente per una sorta di Soluzione Finale.
    Però mi rendo conto sia un progetto troppo ambizioso e allora mi limiterò ad una semplice proposta:
    il prossimo 25 Dicembre incontriamoci tutti a piazza San Pietro e nottetempo sostituiamo le classiche palle del grande albero con originali “palle di prete”.
    Sta alla vostra fantasia sul come procurarle.

  • Posso partecipare.
    Verrà comunque un albero asfittico, smunto.

  • OrsaBIpolare says:

    Mi sa che ci saranno solo quattro palle sull’albero! 🙁
    Eppure non credo che i tuoi lettori siano tutti dei “Dai, ti prego, smettila”.
    Ehi gente, si attendono altre adesioni al movimento.

  • luca123 says:

    Sono uomo retto, probo e di buona volontà… e non vedo l’ora di unirmi al tuo movimento.

  • iosonocapra says:

    divertente. ok , sono dei vostri .

    P.s. Max mi permetterai di offriti un drink al mixer uno di questi giorni? Semplice scambio di vedute , giuro non è una trappola…

  • … si però io mi sono un po’ stufato.

    Ciao
    BimboLegatoAFiloDiNylon

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