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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Come truffare il Mc Donalds

 Ho sentito di quella mini-truffa che si fa nei Mc Drive. Praticamente tu stai là in macchina e parli a quella sorta di citofono con l’addetta a prendere le tue ordinazioni di roba in similcarne. Quando ti chiede “Benvenuto da Mc Donalds, cosa desidera?” tu bellamente rispondi “niente, ci ho ripensato”. Ma a quel punto sei costretto comunque a seguire la trafila: la tua macchina scorrerà appresso alle altre. In realtà ti fermerai a ricevere quanto ordinato dalla persona subito dietro di te perché chi si occupa di consegnarti la similpatatina non sa che tu non hai ordinato nulla: lei legge semplicemente le similordinazioni.

Insomma, ci ho provato anche io. Ma ho sbagliato qualcosa.

– Benvenuto da Mc Donalds, cosa desidera?
– Eh, uh… niente… [mi gelo]
– Niente signore?
– No, veramente sì, ma ora non lo so…
– C’è il menu nella figura di fronte se è indeciso.
– Sì, il menu… Però io… il Big Mac…
– Un Big Mac menu signore?
– Sì! Cioè, no! Per quello dietro… cioè…
– Non capisco, signore. Un Big Mac solo panino?
– Sono in confusione. No, niente. Vado via!

Parto tutto sudato (il crimine non fa per me) ma sono imbottigliato tra una Multipla e una Duna. Penso dunque di aver tremendamente offeso Dio e tiro su il finestrino temendo la pioggia di rane. In realtà riesco solo ad intrappolare la puzza di fritto nell’abitacolo. La tensione non si stempera. Arrivo al dunque e mi trovo di fronte la scelta: tentare la truffa o desistere. Sono un lago di sudore ma per fortuna ho con me una confezione magnum di borotalco. La butto giù d’un fiato: niente, sudo ancora. In più ora tossisco: sto per strozzarmi. Se ne accorge Ronald Mcdonald che viene in mio soccorso. In realtà è il mio commercialista che si veste sempre a cazzo: era nella macchina immediatamente dietro la mia, quella che avrei dovuto truffare. Perdo i sensi più volte. Mi fanno annusare un Mc Chicken. Riacquisto i sensi. Vomito tutto, anche una saponetta: non so come sia finita là ma ci tengo all’igiene dentale. Mi chiedono se voglia andare in ospedale. Temo le domande della polizia al pronto soccorso, tipo “voleva truffare, eh?”. Il sangue freddo non è tra le principali mie qualità. Dopo mezz’ora sto meglio e risalgo in macchina. “O la va o la spacca” mi dico e decido di farlo: compro un Big Mac. Rivomito di nuovo ma stavolta non è per il borotalco nè per la tensione: è davvero una porcheria. Butto un occhio alle patatine con timore reverenziale ma loro mi snobbano completamente. La sorpresa dell’Happy Meal mi guarda come fa la mucca col treno.

Insomma, la mia truffa al Mc Donalds non è andata come avrei sperato.

Però ho visto un film che mi ha dato diversi spunti: la prossima volta metto la maschera di uno dei Presidenti degli Stati Uniti.

2 Commenti a “Come truffare il Mc Donalds”

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