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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Io invece

Dopo anni di cinismo espresso su queste e altre pagine posso tirare delle conclusioni addosso a tutti voi, certo di non andare troppo lontano dalla verità quando affermo che gli uomini sono dei coglioni. Si vendono per quello che NON sono. A sentir loro hai sempre a che fare con donnaioli incalliti, capaci di conquistare senza alcun problema una Kristin Kreuk anche se la loro compagna è più simile a Luciana Turina. Millantano relazioni clandestine con modelle scandinave ma tu sai perfettamente che di svedese oltre lo sgabello Ikea Malte non sono mai arrivati.
Decine e decine di donne sedotte e abbandonate, fughe rocambolesche da mariti armati di AK-47, telefonate nel cuore della notte ricevute da diciottenni vogliose. Quella sera però stanno con te perchè c’è Juve-Inter e dunque niente uscita con la Aishwarya Rai. Aspetterà.

In tutta la mia vita ho conosciuto due soli veri puttanieri. Di quelli professionali. Di quelli che non raccontano se non ai loro simili. Uno è morto di infarto durante un festino a Cracovia con 4 ragazze da fantascienza. A 41 anni. L’altro sono io.
Perchè il bello di questa logorrea di fantasticherie sessuali sta poi nel non riuscire a distinguere l’uno su milione che davvero dice la verità rispetto alla massa di beoti angelici che si affanna a costruire iperboliche castronerie.

– Sai Max, ieri mi son fatto una che era la fine del mondo
– Davvero? Chi?
– Non posso dirtelo. Sappi solo che ha fatto la velina.
– Accidenti. Complimenti. E tua moglie?
– Eh, le ho detto che avevo calcetto.
– E non è un po’ banale come scusa? E poi, pochissimo tempo… una volta che hai tra le mani una velina…
– Sì ma è andata così.
– Pensi di rivederla?
– No, mi stanco presto io.
– Certo.

Il punto è che quel coglione era davvero andato a giocare a calcetto. Me lo ha detto un amico comune. Lo fa ogni giovedi. Io e sua moglie lo sappiamo e ne approfittiamo.
Sarebbe poi da chiedersi cosa cazzo ci facesse una velina a Pescara. Magari si era persa sulla tangenziale di Milano (l’uscita Lambrate è sempre foriera di sorprese).
Perchè il bello di questa gente è che esagera. Esagera sempre.
Quando provo io ad aprirmi, a raccontare una cosa mia poi mi rendo conto di non possedere alcuna credibilità, bruciata dal carrozzone di ballisti professionisti che mi circonda.
E allora lo faccio raramente e solo con pochissimi fidati amici. Quelli che mi conoscono e che sanno. Gli unici ai quali non ho scopato la compagna (anche grazie al fatto che stanno insieme a veri e propri sacchi di lupini).

Questo weekend ho in programma una uscita tripla (spero di trovare il tempo): mi aspettano una 18enne che vuole festeggiare con me l’entrata nel mondo maggiorenne, una 26enne apparsa su una rivista di intimo la scorsa settimana e, se ho il tempo, faccio una capatina da quella povera Aishwarya Rai rimasta fregata l’altra volta.

Uomini del cazzo, tutti uguali, loro.

4 Commenti a “Io invece”

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