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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Gattini, interisti, gattini interisti

Facebook è una graniglia disordinata di brecciolino digitale colorato. Ciascun sassolino è un “amico”, con la sua storia, i propri gusti, il suo modo di comporre la bacheca. Che poi è ciò che apparirà sulla tua.
E si ricompone dunque, nel mio spicchio di universo mediatico, un insieme compiuto e insieme sbocconato, frammentato, provvisorio e tutt’altro che omogeneo.

Ci sono quelli che costantemente condividono roba politica, quelli che non fanno che mettere video musicali, altri ancora che parlano solo di un argomento, sempre di un argomento, nulla di diverso da quel cazzo di medesimo argomento, di cui te ne strasbatti ma per loro è la vita e ti chiedi come sia possibile che quello sia tuo “amico”.

Dell’Inter non me ne fotte un cazzo ma per te è motivo della tua stessa esistenza e se a questa frase rispondi “ma perchè, sei d’a Juve?” puoi davvero colpirti con un badile sul lobo frontale.
Della tua associazione che difende i porcellini d’India contro la sperimentazione cosmetica non conoscevo l’esistenza fino a che il tuo attivismo non ha frantumato i miei coglioni fino a portarli a livello di “polvere sottile”. Sotto casa mia i valori di PM10 sono alle stelle, per dire. Che poi, io un porcellino d’India truccato come una mignotta lo ammazzerei a prescindere.
Del tuo impegno fondamentalista per la difesa della felce Polypodiopsida posso solo dire: “ma scopa, Cristo!” e della tua passione per il pastore scozzese a pelo lungo ti confermo che anche a me un cane così verrebbe utile. In caso di mancanza di carta igienica.

Insomma, non mi frega un cazzo di praticamente nulla di quel che tu metti.
Ma peggio di qualunque cosa è chi condivide roba da siti-contenitori, quelli che hanno l’archivio di frasi balorde tipo “gli uomini si dividono in due categorie: i buoni e gli stronzi. I buoni sono da sposare e gli stronzi sono da evitare. Ma poi noi donne stiamo sempre con uno stronzo… eheheh…”. Ecco, manca tutta la parte sulle mezze stagioni e sull’euro che ha raddoppiato tutto. Questa gente la passerei allo Zyklon B ma sarebbe fare un torto ad un gas con ben altri illustri precedenti.

“Non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei e non c’è niente di meglio al mondo!” [Di: <3<3 SEMPLICEMENTE NOI <3<3]
(ti accontenti di poco, vedo)

Le cose più inaspettate arrivano davvero quando smetti di cercare… [Di: Sette Nani Fans]
(tipo un tumore?)

Certe verità possono far male più delle pugnalate..ma preferisco soffrire..che sentire inutili bugie … [Di: Strega Scarlatta]
(Ok, allora te lo dico: sei un cesso)

A te, che condividi queste minchiate, dico solo: grazie. E’ grazie a persone come te che la mia facilità nel raggirare fighe ha un futuro assicurato.

10 Commenti a “Gattini, interisti, gattini interisti”

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