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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Sgame over


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Col tempo ho imparato a riconoscere il reale sentire di chi ho intorno. La cosa mi torna particolarmente utile quelle volte nelle quali ottengo un riconoscimento, una gratificazione di qualunque genere: sociale, economica, lavorativa, sessuale, coprofaga.

Ho affinato un complesso sistema simbolico che associo alle persone che si dicono “contente per me”, del quale la figura sopra riporta una mera semplificazione, comunque abbastanza rappresentativa.

alieno L’alieno. Prova sentimenti confusi, sfumati. Questo può dipendere da una miriade di fattori. E’ un tipo originale e tu sei solo uno dei suoi mille pensieri. Non ha una posizione precisa su di te ma se è figa vorresti l’avesse. In genere è il tipo più complesso da decifrare ma anche il più innocuo. Magari ti conosce da poco, magari si trova là senza sapere nemmeno perchè. Non è raro stia cercando di capire dove sia il bagno.

teschio Il teschio. Ti odia. Non ci sono cazzi. E lo sapete entrambi. Odia tutto di te: i tuoi successi, il fatto che tu sia là al posto suo (cerca di autoconvincersi), il tuo pacco evidentemente più pronunciato. Sono pessimi sentimenti. Ma comunque più candidi dei tuoi, che l’hai invitato apposta per farlo crepare, bastardo.

Bici La bici. In pratica non c’è. Pensa ai cazzi suoi, di te se ne strafotte ma è contento si faccia caciara e ci siano le pastarelle. Guarda continuamente l’orologio pensando che ogni minuto di bagordi è un minuto in meno di lavoro. In ufficio lo riconosci perchè si presenta ogni giorno con un qualcosa che lo aiuti a staccare mentalmente ma l’ultima volta quella trota appesa alla canna da pesca avrebbe anche potuto toglierla di mezzo. Quantomeno desquamarla.

gatto Il gatto incazzato. E’ una persona acida dentro, ma più col mondo in genere che con te in particolare. Comunque fa radiografie a tutto e tutti. Più spesso una donna, ricorda nel dettaglio l’ultima volta che hai indossato quella giacca, cosa hai regalato alla tua collega sedici anni prima e se tua suocera è mancina. Quando tu nemmeno ricordavi di averla, una suocera.

cuore Il cuore. Sono persone che davvero provano bei sentimenti per te. Le loro congratulazioni sono sentite, sincere, vere. Si tratta di esseri rarissimi, privi dell’umanissimo sentimento dell’invidia. Se avete la fortuna di conoscerne qualcuno tenetevelo stretto. Se si tratta di un uomo e nel tenervelo stretto avvertite qualcosa, siete gay. Ma questo non deve cambiare i vostri rapporti. Magari ne aumenterà la frequenza.

sesso Il sesso. Le persone che vi guardano in quel certo modo non sono nè felici nè tristi per il vostro riconoscimento. Pensano a voi sotto altri aspetti. Vi desiderano, spesso sessualmente ma non è raro sia una forma di ammirazione platonica, di innamoramento, persino di sudditanza. In ogni caso voi potete esercitare un potere enorme su di loro. Pendono dalle vostre labbra. Inutile dire che sarebbe meschino approfittare di questa posizione di privilegio, vieppiù adesso che, con quella gratificazione, avete acquistato ulteriore credito presso questa tipologia di persona. Dunque, sì, approfittatene.

E’ da aggiungere che le categorie poi sfumano sovente le une nelle altre: è facile avere un gatto che si mette a pensare ai cazzi suoi sfociando nella Bici, oppure un alieno che in fondo non ti cuore perchè davvero non ti conosce.

Ma ci credereste? Non sono rari i casi di un teschio che due colpi te li darebbe pure.
ollio

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