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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Le grandi biografie: Gandhi (settima parte)

L’ultima immagine di Gandhi, prima di essere imbustato per uso personale.

Il 30 gennaio 1948, a New Delhi, mentre si recava nel giardino per la consueta preghiera ecumenica delle ore 17, Gandhi viene assassinato con tre colpi di pistola. E questo parrebbe metter fine ad una biografia demenziale che si sta trascinando da settimane.
Invece.

Nathuram Godse, un fanatico indù radicale (oppure un prodotto dietetico a base di erbe? Votate!), toglie la vita al Mahatma.

Prima di sparare, Godse si piega in segno di reverenza di fronte a Gandhi, che apprezza ma avrebbe preferito ricevere poi delle pastarelle non al piombo.

Seguendo le volontà di Gandhi, le sue ceneri furono ripartite tra varie urne e disperse nei maggiori fiumi del mondo, pronunciando le parole che Gandhi aveva richiesto: “ecologisti: sucate
Due milioni di indiani assistettero ai funerali, del resto non è che avessero molto da fare, a meno che non consideriamo lo spostare le mosche attività sociale.

Il 30 gennaio 2008, in occasione del sessantesimo anniversario della sua morte, sono state versate nel mare davanti a Mumbay le ceneri contenute nell’unica urna non ancora svuotata: Gandhi approfittò di quella occasione per lanciare un ultimo saluto, compreso solo dall’Uomo Sabbia.

Cosa ci lascia Gandhi? A parte una miriade di errori circa la corretta ortografia del suo nome (Ghandi, Gandi, Gandhy, Jimmy il Fenomeno), l’esperienza del Mahatma è stata di grande importanza per l’intera umanità.

Gandhi riservava un giorno della settimana al silenzio perché era convinto che il parlare rompesse la sua pace interiore. Egli così chiamava uno dei suoi testicoli: “pace interiore”. L’altro invece era “armonia del cosmo”. Grazie a questo escamotage gran parte delle sue volgarità vennero tradotte in insegnamenti elevati.

Gandhi rinunciò ai rapporti sessuali all’età di 36 anni diventando totalmente casto sebbene sposato, pronunciando, secondo la tradizione induista, i voti di brahmacharya, secondo un ideale di consapevolezza e armonia spirituale. Un po’ come Platini, quando si ritirò nel pieno del suo vigore fisico, evitando il declino.
La moglie condivise con lui questa scelta. Con lui, eh.

C’è poi tutta la storia del suo essere vegetariano.
Ma questa biografia ha scassato non poco le palle e la faccio finita qua.
Proprio come Platini.

_______________________________

L’intera saga di Gandhi, rielaborata e rimbecillita, qui:

Parte 1Parte 2Parte 3Parte 4Parte 5Parte 6Parte 7

12 Commenti a “Le grandi biografie: Gandhi (settima parte)”

  • No, così presto?

  • Ami says:

    Mannò perchè scassato le palle??? 😀

  • Maria Cristina Vecchiarelli says:

    E’ un addio gravido di pace interiore e di armonia cosmica, in effetti. E ora via, verso nuove e mirabolanti avventure.

  • martAAAAA says:

    devo dire che mi aspettavo qualcosa di piu da un vincitore del macchianera,sono un pò delusa.ma tornero a visitare il tuo blog,pero impegnati!

  • maxzulli says:

    Va bene martAAAAA. Farò il possibile. Nel frattempo ti consiglio di visitare i blog di quelli che non hanno vinto il premio: quelli sì che sono davvero cattivi. E i loro amici: peggio!

  • maxzulli says:

    martAAAAA: 93.55.177.0
    Come fottitignUOMO.
    I casi della vita.
    E ora divertiamoci a risalire al mittente.

  • Flèp66 says:

    Usti! Che cattivo! 🙂

  • maxzulli says:

    Flèp, alle volte ci si incricca così.

  • gabbbbro says:

    Ti stimo.

  • maxzulli says:

    Ah, pur’io, gabbbbro. Tu e le Bic. 🙂

  • Yop says:

    Io più le Bic, quantomeno per la maggiore utilità.

  • La notte porta consiglio, ma non dopo l’ora solare.
    In una visione notturna, ispirato da alcuni concetti di Uomo, mi e` venuto da dedicare un’ode al Mahatma.
    Si, proprio a lui che era contro tutti i tipi di odi.

    Titolo: O Gandhy!

    Gandhi è poesia,
    Gandhi è del cosmo l’armonia,
    Gandhi è la magia,
    Gandhi Gandhi è anoressia

    E’ zucchero filato,
    (inteso come metafora dello sfruttamento agricolo-industriale delle colonie inglesi)
    E’ un po’ castità,
    è un mondo di pensieri e libertà

    Gandhi, o Gandhi

    Spero di non essere stato blasfemo ed inopportuno.
    In tal caso chiedo scusa in anticipo: perdonami UomoMordecane
    SharPen

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