Non prendo mai l’ascensore.
No, niente claustrofobia.
E’ misantropia.
Ecco possibili scenari che potrebbero presentarvisi in ascensore se vi capiterà di avermi come “compagno di viaggio”.
…
Scena 1:
UOMO: Buongiorno
IO: Umpf.
UOMO: A che piano?
IO: Senti, già hai rotto tre quarti di cazzo. Premi ‘sta minchia di bottone!
…
Scena 2:
UOMO: Un attimo, arrivo, mi blocchi l’ascensore!
[simulando a mo’ di Ercole una tentata riapertura delle porte che pero’ si chiudono inesorabilmente, spinte da una forza ciclopica]
IO: N… Non… ce… la… facc…
[e le lascio chiudere urlando “Addiooooo!”]
…
Scena 3:
[Sono già in cabina, solo. Si apre la porta e sale una signora con un bambino – avrà cinque anni – tenuto per mano]
IO: Lo sa che in Thailandia uno di quell’età già riporta bei soldini a casa? Hanno una pelle cosi’ morbida…
[Terrorizzata!!! Non salirà più con me]
…
Scena 4:
[Questa si presta meglio nei mega-ascensori dei grattacieli. Salgo con altre otto persone. Ad un certo punto comincio a parlare tra me e me]
IO: Dio è grande, Dio è grande e mi dà la forza… il sangue, il sangue degli infedeli sarà versato… il tredicesimo piano, il sangue…
[L’ascensore si chiude. Gelo.]
…
Scena 5:
IO: Scusi?
UOMO: Sì?
IO: Lei è medico?
UOMO: Come?
IO: No, chiedevo.
UOMO: No.
IO: Ah…
UOMO: Perchè scusi?
IO: No niente… Magari quell’altro aveva torto e non è così infettiva.
UOMO: …
IO: Che piano?
…
Scena 6:
[Sono con un signore che si fa i cazzi suoi. Lui.]
IO: Agamennone è in Francia.
UOMO: Come?
IO: Agamennone è in Francia.
UOMO: Non la seguo.
IO: Ma… lei non è…
UOMO: Chi?
IO: Ah, mi scusi. Pensavo fosse lei quello della valigetta.
UOMO: Che valigetta?
IO: Errore mio. Mi spiace ma devo procedere come previsto in caso di scambio di persona. Nulla di personale.
UOMO: …
…
Varianti:
1) Entrare in ascensore col viso imbrattato di sangue.
2) Prima di pigiare il tasto del piano, rivolgersi a tutti dicendo: “Perchè questo viaggio sia simbolo di nuova speranza, preghiamo”.
3) Tirar fuori un sacchetto di carta di quelli degli aerei e fingere di vomitare.
Variante: vomitare.
4) Fingere di parlare al telefono con qualcuno, dicendo “sì, sono dentro… taglia… taglia tutto… goditi i soldi dell’assicurazione e fanculo al mondo!”
5) Rivolgersi a se stessi con frasi tipo: “Ti ho portato nell’ascensore! C’è tanta gente qua: ora esci, ti prego, e prenditi uno di questi, entra nel corpo di un altro… ecco… cosi’… grazie… grazie…”
6) Tirar fuori un cotton fioc e infilarselo in una narice; voltarsi poi verso i presenti e fissarli senza alcuna espressione del viso.
7) Appena l’ascensore parte accovacciarsi in posizione fetale. Aperte le porte rialzarsi ed uscire come se niente fosse.
8 ) Bloccare tutti dicendo che vi è caduta una pulce ammaestrata costosissima ed impedire a chiunque di lasciare l’ascensore fino al ritrovamento.
9) Tirar fuori una grossa cesoia e guardare i presenti con faccia truce. Riporla e sorridere non appena si apriranno le porte.