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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Una sciacquata di palle no?

Sabato, al mare, mi son messo a litigare con uno.
Si lavava i piedi nella fontanella dell’acqua potabile quando, a un metro, c’è la doccia per i piedi.
Un metro.
Ora, io ero là per riempire la mia bottiglia. L’ho cazziato pesantemente (voi cosa avreste fatto?) e l’ho invitato a lavarsi i piedi dove preposto.
Per tutta risposta mi ha detto che per lui non c’era niente di male.
Mi sono incazzato ancora di più.
Problema: era senegalese.
Che c’entra?
C’entra. Soprattutto dal momento in cui mi ha detto: “Tu mi dici questo perchè sei razzista”.
Pezzo di merda.
L’ha messa sulla questione razzista.
“No, tu sei un coglione tanto quanto un italiano. E mettere la cosa sul piano del razzismo è scorretto”.
Alla fine tutti a darmi ragione.
Ma molti mi dicevano: “hai fatto bene: questi vengono qua e pretendono…” oppure “che se ne stessero a casa loro a…”.
Ora, il supporto morale di quelli che l’hanno messa sul piano razzista non lo voglio.
Nessuno, dico – nessuno – ha correttamente compreso la cosa.
A partire dal senegalese. Che è partito per la tangente razzista.
Come se io dovessi riservargli un trattamento di favore solo perchè viene dal Senegal e dovrei per questo chiudere un occhio su questioni di educazione ed igiene.
No, sei qua e ti mando a fanculo proprio come farei per un italiano coglione come te.
Niente, non lo ha capito.
Ma peggio ancora gli italiani a mio supporto.
Massa di razzisti davvero, loro. Ipocriti, falsi, pieni di pregiudizi.
Un popolo come peggio non ce n’è.
Va detto che quello era davvero un negro di merda.

15 Commenti a “Una sciacquata di palle no?”

  • Kra says:

    Trovo davvero sconveniente il fatto di attaccare uno che viene dal Senegal in questo modo (per quelli del Niger ho chiuso un occhio… e quando l’ho riaperto c’erano 2 bambini in meno). Ti dovresti vergognare.
    Hai travalicato i confini della satira.
    E in più non fai neppure ridere.
    Vergognati!

    P.S. 😆 fantastico.

  • maxzulli says:

    Sei un mostro. Non voglio avere niente a che fare con uno che prende per il culo bambini morti.
    Ancorchè negri.

  • mikusku says:

    Vergogna, vergogna, vergogna.
    Razza di negrofobo giustizialista attentatore delle altrui libertà.
    Ti amo.

  • Dho!!! says:

    Assssaaasssssinooo

  • iced says:

    6 diabolico! 🙂

  • Flèp66 says:

    La sua tesi, Dott.Zulli, è che il volgo pensi e s’esprimI solo con luoghi comuni? Ipotesi ardita che potrebbe anche essere corretta…

  • a says:

    Spazzatura bianca, razzista di merda.

  • Ma scusa , non potevi riempire la bottiglia nella doccia per lavarsi i piedi ? Così , tanto per fargli un dispetto .

  • ZioYkaro says:

    Bellissimo Post. Bellissimo finale. Quanto siamo ridotti male.

  • maxzulli says:

    Grazie a tutti per l’attenzione.
    Comunque ha fatto tutto quello là.
    A partire dall’essere negro.

  • S. says:

    Ottone Genio: dove riempi la bottiglia l’acqua è potabile, altrove no.

    Comunque ti capisco: sul treno che prendo per andare/tornare tutti i giorni ci sono spesso ragazze di colore che, non ho mai capito perché, si tolgono sempre le scarpe e si allungano con le gambe sui sedili davanti a loro.
    A parte la pestilenza dei piedi in estate (di chiunque), mi fa salire la scimmia la strafottenza di svaccarsi (coi piedi sporchi) sui sedili dove la gente dovrebbe sedersi.
    Ovviamente quando fai notare loro la maleducazione del caso vieni aggredito in una lingua urlata e semisconosciuta che grida ‘razzista di merda’. Io. Che tengo i piedi al mio posto.

  • ZioYkaro says:

    Noto però che alcuni (non per forza razzisti) hanno più coraggio a criticare un senegalese che un italianissimo ragazzino figlio di Papà.

  • cinzia says:

    Il vero problema,prof.Zulli, sono la maggioranza degli italiani,con la quale mi sento sempre a disagio.

  • @S . Difficile di questi tempi capire l’ironia eh ? 🙂

  • Maria Cristina Vecchiarelli says:

    Vergogna, UMC. Perché vai in giro a cazziare pesantemente la gente? Non glielo potevi dire con gentilezza di spostarsi? Sei proprio un abruzzese di merda.

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