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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


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Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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British humour

– Vorrei discutere con te del libero arbitrio, Matthew
– Uh, adesso, a tavola, Gertrude?
– Lo ritieni sconveniente, Matthew?
– Non più del tuo abito, Gertrude.
– …
– …
– Touchè, Matthew.
– Grazie, Gertrude.
– Del resto io l’abito posso anche cambiarlo. Cosa non possibile per i tuoi modi inurbani, Matthew.
– …
– …
– Touchè, Gertrude.
– Grazie Matthew.
– Dunque, mi dicevi del libero arbitrio, Gertrude…
– Esatto Matthew. Non ritieni che il libero arbitrio sia incompatibile col concetto di onniscenza divina?
– E’ probabile, Gertrude.
– Non sai darmi una tua opinione puntuale sulla questione, Matthew?
– L’avrei anche. Ma il risucchio che fai del brodo mi impedisce di ragionare, Gertrude.
– …
– …
– Touchè, Matthew.
– Grazie Gertrude.
– Comunque non ritengo il risucchio un problema. Non quanto il tuo modi di sedere a tavola, Mattew.
– Cos’avrebbe il mio modo di sedere a tavola Gertrude?
– Nulla. Se indossassi i pantaloni, Matthew.
– …
– …
– Touchè, Gertrude.
– Grazie Matthew.
– Vogliamo continuare a mangiare allora o affrontiamo la questione del libero arbitrio, Gertrude?
– Credo discorreremo meglio di fronte al caminetto, Mattew: ambiente più raccolto e silenzioso…
– D’accordo Gertrude. Sempre che non inizi con le tue flatulenze.
– …
– …
– Touchè, Matthew.
– Grazie Gertrude.
– Farò il possibile. Ma tu non fare l’esploratore, Matthew.
– In che senso, Gertrude?
– Accantona per una decina di minuti l’idea di cercare pepite nel tuo naso, Matthew.
– …
– …
– Touchè, Gertrude.
– Grazie Matthew.
– …
– …
– Gertrude?
– Sì Matthew?
– Ho intenzione di chiedere il divorzio.
– Ne sei certo, Matthew?
– Assolutamente sì, Gertrude.
– Mi sta bene, Matthew. L’importante è che tu sappia che tornerai ad essere lo spiantato morto di fame che eri prima di sposarmi, Matthew, in quanto a te non spetterà nulla del mio patrimonio.
– Questo è da vedere, Gertrude.
– No, Matthew, è stato già deciso nel momento in cui firmasti quel foglio mentre eri ubriaco, il mese scorso, Matthew.
– Cosa?!?!
– Cosa, Matthew? Che sei un coglione, Matthew.
– …
– …
– Touchè, Gertrude.
– Grazie Matthew.
– …
– …
– …
– …
– …
– …
– Gertrude?
– Sì Matthew?
– Riguardo la questione del libero arbitrio…
– Dimmi Matthew.
– Sei una troia.
– …
– …
– Touchè, Matthew.
– Grazie Gertrude.

9 Commenti a “British humour”

  • Flèp66 says:

    Pur ringraziandoti per aver cambiato i nostri nomi esigo tu confessi dove cazzo hai nascosto i microfoni in casa mia.
    Non che ritenga te colpevole, o almeno non quanto il Demiùrgo.

  • maxzulli says:

    Touchè.

  • Valeria says:

    Se posto anche questo, la mia bacheca diventa la tua. E allora sai le donnine che girerebbero dalle mie parti??
    Gran bel pezzo di.. ehm.. testo.
    Come al tuo solito, del resto.
    Giuro che la rima non era voluta.
    baci tanti.

  • maxzulli says:

    no problem, Vale. Posta pure, se arrivano le donnine, qualcosa ne uscirà.

  • Maroc says:

    “Accantona per una decina di minuti l’idea di cercare pepite nel tuo naso, Matthew”.

    Si vede che lui era proprio interessato a lei -.-

    Maroc

  • maxzulli says:

    – Grazie Maroc
    – Prego Mattew.

  • Maroc says:

    Touchè, Max 😀

    Maroc

  • Rosi says:

    Da quando ti leggo non vado più dall’analista… rido, penso, rifletto, mi tiro su di morale e… nn pago!
    Touchè Max
    Grazie Max
    😉 Max

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