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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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Ripetitività?

Ricevo ogni tanto email di complimenti per le cose che scrivo.
A volte però leggo critiche, e la cosa ci sta. Critiche costruttive sono utili e fanno piacere.
Qualcuno mi rimprovera troppa blasfemia, ma su questo non transigo: è il mio modo di essere, se sta bene bene, altrimenti pace.
Ancora meno però concepisco critiche del tutto campate in aria.
Mi dice un tale Renato che sarei diventato troppo ripetitivo nei miei post. E la cosa è assurda.
Cambio stile ogni volta, cerco di inventare sempre roba nuova. Insomma, questa è davvero una cosa pretestuosa e del tutto priva di fondamento.
Voglio dire: la ripetitività? Ma dove la vedi?
Cambio stile ogni volta, e cerco anche di inventare cose nuove. Mi pare evidente. Dove vedi ripetitività?
A me sembra una cosa pretestuosa. Non c’è alcun fondamento in una critica del genere.
Su altre cose magari sì, quando si parla di critiche costruttive. Che sono utili e fanno piacere. Ma la ripetitività? Ma dove la vedi la ripetitività?
La cosa è assurda dato che cerco di cambiare stile ogni volta e mi metto là ore per inventare cose nuove. E’ una accusa pretestuosa, quella della ripetitività, per uno che non usa sempre lo stesso stile per scrivere e si mette là ad inventare ogni volta cose nuove.
Sulla blasfemia non transigo. Ma ancor meno sulla ripetitività.
Mi pare una critica pretestuosa.

12 Commenti a “Ripetitività?”

  • Ioguido says:

    Molto originale.

  • Giulio says:

    per esempio
    non e’ vero che poi mi dilungo spesso
    su un solo argomento
    per esempio
    non e’ vero che poi mi dilungo spesso su un solo argomento
    valentina
    non e’ vero che poi mi dilungo spesso su un solo argomento
    valentina
    non e’ vero che poi mi dilungo spesso su un solo argomento
    per esempio
    non e’ vero che poi mi dilungo spesso su un solo argomento

    Max Gazzè, “Cara Valentina”

  • Giulio says:

    (per evitare equivoci) sei bravo!

  • Ago says:

    Beh, secondo me Renato ha ragione: usare sempre le stesse lettere o gli stessi segni di interpunzione alla fine stanca il pubblico.

  • F66 says:

    Ma si dice ripetititività o ripetitività?
    Proporre o proporrere?
    Non so mica…

  • maxzulli says:

    Ma non sono io quello sciroccato?

  • Ago says:

    Le esclusive si pagano.

  • ZioYkaro says:

    Nooooo Max Nooooooo, mi va bene la ripetitititititivita, ma “E’” non me lo devi scrivere!!
    Usa queste: È È È
    Te ne presto 3, quando le finisci chiamami!

  • mezzatazza says:

    Non so fare commenti intelligenti.
    In compenso scrivo che ti apprezzo perché ti trovo divertente.

  • La nonna di F66 says:

    Ah, tu Zio preferisci quelle già pronte in blister? A me piace farle sul momento col Alt+0200 che poi si sente la differenza e non ci vanno i conservanti…

  • elio says:

    Vero. Anche a me pare una critica pretestuosa.
    È proprio vero. Certa gente non sa che scrivere per denigrare il lavoro degli altri. La gente fa critiche pretestuose quando non sa che scrivere. Gli altri poi! Quelli che dovrebbero scrivere facendo attenzione alle critiche pretestuose di quelli che denigrano il lavoro altrui. Io non faccio critiche pretestuose, ma la gente si. E anche gli altri. Specialmente quelli che, non sapendo cosa scrivere, denigrano il lavoro, così, tanto per essere pretestuosi, e criticano quelli come te. È vero!
    (Se non altro ho imparato a fare la “È”)

  • Exogino says:

    secondo me è l blasfemia ad essere ripetitiva.

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