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"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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giugno: 2010
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Ora ditemi voi se. “Se”, risponderete voi. Correttamente.

Uelà, ti vedo bene.

Era ora cambiassi gli occhiali…

Sono lenti.

A contatto?

No: una su un occhio, una sull’altro.

Tipo monocolo?

Tipo telescopio.

Ci vedrai benissimo.

Distinguo perfettamente tutti i pianetini di Orione ma me ne sbatto il cazzo perchè preferirei leggere un libro.

Immagino la difficoltà per le note…

Quello è l’ultimo dei problemi: sono corte, è facile. Do, re, mi…

Comprendo. E tua figlia come sta?

E’ maschio.

Ah, scusa.

Fa niente, si sbagliano tutti da quando si fa chiamare Margaret Thatcher.

Ah, è un fan della vecchia guardia politica?

No, proprio trans.

Come un grasso saturo?

Come la Trans Siberiana ma senza la Siberiana.

Ma s’è operato?

Di adenoidi.

No, intendevo, cosa ha sotto?

La maglietta della salute.

Ma in realtà come si chiama?

Giacomo.

Si diceva che tua moglie avesse serie possibilità di dare alla luce dei gemelli.

Si diceva cosi’ ma poi niente gemelli.

Del resto partorire un accessorio d’abbigliamento non sarebbe stato proprio usuale.

Infatti. Immagina portare ai polsi dei figli.

Uh, che cosa pesante.

Identici poi.

Pesci?

No: Identici, non i dentici.

Ah, identici. Del resto sono gemelli, non pesci.

Già. Giacomo Giacomo.

Tremano le gambe??

Ma no, dico, Giacomo e Giacomo, i gemelli.

Perchè secondo te ai gemelli va dato lo stesso nome?

No?

E come li distingueresti?

Beh, uno sta al polso destro e uno al sinistro…

Indosseresti i tuoi figli?

Solo se gemelli.

Ti sembra normale?

Hai ragione: forse non conviene tenerli addosso.

Non si emanciperebbero mai.

Dici che dovrei mandarli fuori di casa?

Sicuro, si devono staccare un po’ da te. Al massimo li porterai a qualche matrimonio.

Vero: Dopotutto è là che i gemelli ci stanno davvero bene.

Già, serve una grande occasione per i gemelli…

Sì. Pero’… niente contro i gemelli, ma ho sempre preferito l’acquario.

Appassionato di pesci, eh?

No, di acquari.

Ma pesci ed acquario stanno bene insieme.

Puo’ essere ma io ho sposato una vergine.

Ma ora hai consumato, dunque lei è diventata…?

Sempre vergine. Mica se si tromba cambia il segno zodiacale…

E lei di dov’è?

Di Norimberga.

Io non farei mai l’amore con una donna cosi’.

Perchè?

Entrare dentro una vergine di Norimberga… brrr…

Ti assicuro…

Non ho bisogno di polizze.

Va bene, poi pero’ non dire che non te l’avevo detto.

Non lo diro’.

Mi dicevi dei pesci…

Non mi ricordo piu’.

Dicevamo che pesci ed acquario stanno bene insieme.

Piu’ che insieme, uno sta bene dentro l’altro.

Vero. Un acquario dentro un pesce…

Già. magari solo in un pesce scatola.

Eh, forse là sì.

Pero’ tenere a casa pesci a me fa un po’ schifo.

Dove vuoi che li tenga?

Io generalmente i pesci li tengo tutti dal pescivendolo. A casa puzzano.

Dopo tre giorni pero’. Prima che fai?

Prima dei tre giorni avverto l’ospite che a breve dovrà sloggiare.

Altrimenti poi puzza.

Certo! Immaginati ‘sto omone dentro l’acquario. Dopo un po’ gli vengono le dita viola.

Come il fiore?

No, viola, non violetta.

A forma di strumento musicale?

No, il colore viola.

Il film?

No, il colore colore.

Capito capito.

Insomma, ‘st’uomo nell’acquario davvero non va. Ma non vuole andar via.

Hai provato con le cattive?

Certo, ma nemmeno mia moglie e mia suocera l’hanno convinto. Sta sempre nall’acquario.

Avrai un acquario enorme, immagino.

Grande come una volta stellata.

Una volta stellata, il più è fatto.

Già, lo credo anch’io: tutte quelle lucine da appendere…

Ma così i gemelli saranno contenti.

A proposito, ma se avrai davvero dei gemelli, un giorno, mica li chiamerai Giacomo Giacomo, altrimenti come li riconosceresti?

Per i figli legittimi non serve riconoscimento.

Hai ragione, ma nel caso dovessi adottarne un terzo?

I restanti due terzi li darei in affidamento.

A chi?

A te.

Ma io non li potrei crescere.

Crescono da soli, guarda.

Ah, se è cosi’ sta bene.

Chi?

Franco.

Sapevo che aveva avuto problemi.

Tanti, trigonometria e geometria.

E lui li risolve tutti?

Dalla A alla Z.

Passando per la B o andando a ritroso? No perchè c’è differenza.

Sì, c’è differenza. Per questo fa anche le sottrazioni.

E gli riescono bene?

L’ultima non tanto: l’hanno preso con le mani nel sacco.

Sacco? Di che?

In genere è fatto di liuta.

Ma non è uno strumento musicale?

Quello è il liuto.

E che c’era nel sacco?

Liuti: cercava di sottrarre appunto strumenti musicali.

Da cosa?

Da uno spartito.

Una persona in trance intendi?

No, era sveglissima.

In trance, letto all’italiana, non alla francese…

Ah, del resto mica ci avevi messo una pernacchia…

Infatti. Pover’uomo, era uno tutto d’un pezzo.

Ho capito, mi hai già detto che non era a trance.

E’ che a volte sono ripetitivo.

Lo vedo.

E’ che a volte sono ripetitivo.

Lo vedo.

E’ che a volte sono ripetitivo.

Lo vedo.

Proprio un uomo d’altri tempi.

Infatti camminava al rallentatore.

Beh, ora vado, ciao allora.

Si fa presto a dire ciao.

Certo: son quattro lettere: quanto ci ho messo?

Pochissimo, te ne do’ atto.

Dicevo, ci si vede.

Ah, cambiato gli occhiali?

Lenti.

A contatto?

No: una su un occhio, una sull’altro.

7 Commenti a “Ora ditemi voi se. “Se”, risponderete voi. Correttamente.”

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