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UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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7 Maggio 2010

venerdì, maggio 07, 2010

C’è una Maserati che ti ama.

Da bambino ho frequentato sia asilo che elementari da suore. Andavo regolarmente in chiesa, ho anche cantato nel coro qualche volta. Per tre anni poi sono andato in campeggio con la parrocchia, accompagnato da diversi preti.
Per mia esperienza personale posso affermare che mai ho ricevuto attenzioni particolari da bambino, mai.
Anche per questo, oggi, non  ho deviazioni sessuali: non sono pedofilo, necrofilo, idrofilo.
Sono stato fortunato, io. Come me la maggior parte dei bambini, certo: mica tutti vengono molestati!
Ma.
Dal 1950 al 2002 4.392 sacerdoti americani (su oltre 109.000) sono stati accusati di relazioni sessuali con minorenni.
E questa è la punta dell’iceberg. Si comprende facilmente come le cifre del non emerso siano spaventose.
Il problema è serio e presenta risvolti gravissimi: un bambino sessualmente molestato sviluppa maggior propensione ad acquisire deviazioni sessuali a sua volta.

Detto questo: perchè rischiare? Perchè mandarlo in parrocchia?
Voglio dire, tu manderesti tuo figlio in una palude, dicendogli “figlio mio, vai tranquillo: hai solo il 15% di perdere una gamba a causa di un coccodrillo. E solamente nel 5% dei casi diventerai coccodrillo a tua volta“.
[Eviterei questa seconda parte: il bambino potrebbe trovare allettante diventare coccodrillo].
Se il vantaggio fosse evidente si potrebbe anche pensare di correre il rischio.
Figlio mio, sai che se vai nella palude potresti essere azzannato da un feroce coccodrillo. E anche perdere la vita. Ma potresti trovare anche una fiammante Maserati Granturismo nel bel mezzo di un profondo acquitrino. Dunque secondo me sarebbe bene che andassi“.
E perchè nun ce vai te?
1) Cosa me ne faccio di una Maserati Granturismo se non ho nemmeno la patente?
2) Quella Maserati sarà inservibile, se è in un profondo acquitrino
3) Ma SEI SICURO CI SIA POI UNA MASERATI? L’HAI VISTA?

Perchè è questo un ulteriore problema: nessuno l’ha mai vista, ‘sta cazzo di Maserati. Nessuno.
Certo, si dice ci sia, quattro piloti ne raccontano da anni in quattro libri diversi. E qualcuno conserva anche il suo telo di copertura. Sul quale è rimasta impressa la sua immagine. Questo si dice.
Ogni tanto un Arbre Magique lacrima sangue – qualcuno racconta. Ma manco questo ho mai visto.
Ma tanta gente ci crede. Sarà vero allora.
Oddio, tanta gente credeva pure a Giove e Apollo. Che ora non ricordo cosa fossero. Forse vecchi modelli di Lamborghini.

In soldoni, nessuno davvero mi ha mai saputo dimostrare l’esistenza di questa Maserati.
E comunque, il rischio di perdere una gamba è troppo alto per inseguire una fantasia.
Ma la decisione la si dovrebbe prendere con molta serenità nel momento in cui si acquisisce risposta alle domande:
“Papà, ti pare ragionevole che ci sia una Maserati in un acquitrino?”
“No figliolo, ma così ci dicono”.
“Papà, vale la pena farsi il culo, rovinandosi questa già misera vita, per cercare una cosa che nessuno ha mai visto?”
“No figliolo, ma così ci dicono”.
“Papà, tu che sei mio padre e che dunque mi ami, e possiedi la Maserati, la metteresti in un acquitrino in mezzo ai coccodrilli?”
“No figliolo, io te la darei immediatamente, ora, qui”.
“Papà, quanti sono tornati con la Maserati Granturismo finora?”
“Nessuno figliolo. Nessuno”.

2 Commenti a “7 Maggio 2010”

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