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Riconoscimenti, vanagloria
"Il cattivo piu' temibile della blogosfera"

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"Miglior battuta"

Delitto di Cogne: Annamaria Franzoni torna a casa 12 anni dopo il delitto. Felice il marito, sorriso di circostanza per i due figli.


"Miglior battuta"

Roma, morto a 102 anni il partigiano Claudio Cianca. Una mattina, non si e' svegliato.


UomoMordeCane: IL LIBRO


Il miglior testo demenzial-satiric-comic-sans degli ultimi dodici minuti.
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Citazioni e dintorni


...giunsi a metà libro e mi accorsi che il tavolo aveva ricominciato a ballare...

Posseggo una elevatissima intelligenza emotiva: riesco a risolvere problemi matematici complessi, ma poi piango.

Mi annoio rapidamente: il mio film preferito è Mery per un po'.

Non capisco come mai tutti facciano molto affidamento sui rimedi della nonna per curare i malanni: la mia, per esempio, è morta.

Continuo a trovare gente che mi vuole pagare in visibilità. Credo che a questo punto dovrei essere avvistabile a occhio nudo da Urano.

La mia ex era talmente bella che i suoi assorbenti usati venivano scambiati per Kandinsky.

Se Dio sta là a segnarsi le scopate della gente, non vi pare francamente eccessiva la stima che si nutre nei suoi confronti? Voglio dire, la parrucchiera di mia moglie fa lo stesso.

Quando qualcuno afferma di occuparsi di qualcosa "a livello olistico", salute compresa, penso sempre che concretamente non ne sappia un cazzo e su più piani, ma sia ferratissimo sui segni zodiacali.

Le ricerche interiori sono sempre complicate, probabilmente a causa di tutto quel sangue.

- mi sembra squisito, ma mi scusi: me lo può servire in un normale piatto tondo invece che rettangolare?
- certo signore. Posso chiederle perché?
- per non darle la scusa per farmi pagare un botto queste quattro verdure in croce.

Vorrei dimostrare al mondo tutta la mia voglia di cambiamenti, di rinnovamento. Ma sono uomo e ho i capelli rasati.

Credo così tanto nella pet-therapy che alla fine mi sono pure sposato.

Sono talmente ateo che ho riconosciuto distintamente la sagoma di una macchia di vernice nei contorni della Madonna che mi è apparsa.

Sorridere coinvolge 12 muscoli del viso. Riposatevi, siate tristi.

Il mio professore di religione non l'ho mai visto: era uno che si immergeva totalmente nella parte tramite metodo Stanislavskij.

È un periodaccio. Ho aperto un biscotto della fortuna. Il biglietto diceva solo: “stai scherzando, vero?”.

Sono talmente pieno di me che vado spesso dall'andrologo solo per farmi fare i complimenti.

Perché vendono macchine che fanno oltre 200 all’ora se il limite è 130? Per lo stesso motivo per il quale i preservativi in vendita si srotolano oltre misura: quel che compri è anche un sogno.

Se fossi nato a Kingston ora sarei un velocista. O una chiavetta USB.

Potrei essere considerato un maniaco della precisione, se questo termine mi descrivesse nel minimo dettaglio.

Io e mia moglie avremmo intenzione di mettere in cantiere un figlio ma in Italia è ancora vietato il lavoro minorile pesante.

Ho chiuso col lucchetto la mia bici su un ponte e al mio ritorno non l'ho più trovata: completamente ricoperta di altri lucchetti.

Vantarsi di non mangiare bistecche per rispetto degli animali è come vantarsi di non leggere libri per rispetto della foresta amazzonica.

Quelli che fumano sigarette elettroniche sono gli stessi che bestemmiano con un "Porco Zio".

Sfido chiunque a convincere un eventuale viaggiatore proveniente dal passato – che so: medioevo – che portare a spasso un cane con un laccio al collo, lavargli le palle e fermarsi ogni tanto a raccogliere la sua merda e portarsela poi dietro in un sacchettino, siano atti di una civiltà superiore alla sua.

A volte vorrei credere in Dio. Per deresponsabilizzarmi anch'io un po'.

Alla coda alle Poste c'era uno che si lamentava del fatto che i farmaci salvavita fossero in mani alla lobby delle case farmaceutiche. Gli ho detto che comunque meglio così che in mano alla lobby dei tassisti. Mi ha guardato come si fa con un pazzo. Ho allora provato a recuperare con "Meglio la lobby dei discografici?". Niente. Qualcuno si è messo a ridere: l'ho trovato di cattivo gusto per chi soffre in coda alle Poste. Cosa ci insegna questa storiella? Che alle Poste c'è sempre la fila.

Ero su Facebook e parlavo con uno che ha una macelleria. Mi diceva che non fa altro che condividere cose strappalacrime perché sono tutte accompagnate da: "Condividi se hai un cuore".

Un tempo collezionavo farfalle, ma la casa mi si riempiva sempre di figa.
Regressività progresso







































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3 Maggio 2010

Corsi e rimorsi storici

1939

Hitler invade la Polonia.

Gli sforzi dei polacchi nel resistere all’avanzata dei carrarmati tedeschi si riducono ad un cattivo lavaggio dei loro finestrini.

L’URSS attacca la Finlandia per semplice invidia dei loro denti bianchissimi.

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1940

Le truppe tedesche attaccano i Paesi Bassi e il Belgio e da qui entrano in Francia, dimostrando che il TOMTOM non era ancora stato inventato.

L’Italia entra in guerra: Genova viene bombardata dall’aviazione britannica e francese. La Marina Militare risponde all’attacco ma le bombe di profondità non sembrano efficaci.

Parigi viene occupata dai tedeschi. Drammatiche scene di una Parigi devastata da omaccioni biondi con calzino corto sotto il sandalo.

Hitler tenta di conquistare l’Inghilterra con incursioni aeree notturne sui cieli di Londra ma la Luftwaffe non riesce nell’intento. L’obiettivo di fiaccare il morale inglese colpendo direttamente la popolazione civile con bombardamento di wurstel e crauti non aumenta a sufficienza il colesterolo nei londinesi e permette agli inglesi il contrattacco con fish and chips.

L’Italia attacca la Grecia ma fallisce l’obiettivo e si ritrova in Albania. Già che c’è acquista delle Mercedes rubate proprio in Italia.

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1941

Hitler conquista i Balcani con una guerra lampo. Mussolini ha un ruolo fondamentale nella vicenda: sale sul carro del vincitore già qualche giorno prima.

Comincia l’Operazione “Barbarossa”: Hitler attacca la Russia, perdendo quasi un milione di uomini. I russi invece ne perdono 4 milioni e mezzo. Ma vincono. Polemiche: viene richiesto il riconteggio delle schede.

L’Italia continua a fornire il suo vitale contributo alla causa dell’Asse con numerose vittime su ogni fronte.

Sottomarini tedeschi contro navi da rifornimento americane nell’Atlantico. Alla lunga gli U-boot tedeschi vengono sconfitti dagli esorbitanti costi dei tagliandi.

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1942

Controffensiva invernale sovietica: i russi ricacciano indietro le truppe tedesche. A palle di neve sono micidiali.

Gli Stati Uniti entrano in guerra. Nonostante il petrolio lo dovessero mettere e non prendere.

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1943

La Russia si riprende le città occupate dai tedeschi, Stalingrado in primis. Le truppe tedesche vengono ricacciate indietro, così come le italiane. Queste ultime, male equipaggiate, non riescono a dare un contributo decisivo all’avanzata sovietica, per via di armamenti non all’altezza e tecnologicamente superati. Ma era evidente che lanciare sui carri armati russi dei mandolini, per giunta scarichi, fosse una strategia suicida.

Anche sul fronte africano gli alleati guadagnano territori. E viene ripresa anche la Sicilia. La Lega Nord non esiste ancora ma già caca il cazzo e minaccia secessioni.

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1944

L’armata sovietica si riprende anche l’Ucraina. Il bisogno di nuove badanti si era fatto insostenibile.

Sbarco in Normandia e liberazione della Francia: gli americani, con un attacco a sorpresa, penetrano nelle linee tedesche a nord della Francia. Gl’avevan detto che là, il petrolio, c’era. Quando scoprono che così non è, sparano a tutti, distruggendo le truppe tedesche preposte al controllo. Nobel per la pace a Obama, che non si sa ancora chi sia.

Gli Alleati liberano Roma dall’occupazione nazista. La popolazione accoglie con balli e canti i militari. Un po’ come fece quando fu occupata da quegli altri.

Quando ogni speranza sembrava essere caduta, colpo di coda delle truppe tedesche che organizzano una potente controffensiva, con la quale riescono a rientrare in possesso, se non di tutto, almeno dell’Oktoberfest.

Gli Alleati avanzano ma vengono respinti sulla linea gotica. Riescono però a conquistare Rimini. Volevano assolutamente il Cocoricò.

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1945

I russi entrano a Berlino e pongono la fine del Terzo Reich. Hitler si suicida il 30 aprile, ed ora vive in Brasile.

Mussolini viene fucilato e appeso a testa in giù in Piazzale Loreto. La cosa non lo fa comunque desistere dal lanciare farneticanti proclami.

Truman decide di attaccare il Giappone: “non fate troppi danni, ragazzi, solo per intimidirli. Basteranno due bombette” – pare che disse.

L’Italia esulta. Convinta di aver, se non vinto, almeno pareggiato la guerra.

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